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Contrairement aux apparences véridiques, ceci est une salade. Ne la regardez pas trop dans les yeux, malheureux ! Le regard de cette salade est responsable de bien des maux de par ce monde. Je m’en vais vous les citer : la famine, la guerre, la peste ou le choléra (ce « ou » étant inclusif ; ce n’est pas quand on dit, au restaurant, fût-ce un Michelin trois étoiles, « dessert ou salade » : car dans ce cas, il faut choisir : ce sera la salade OU BIEN le dessert ; et non pas la salade ET AVEC le dessert MERCI MON BRAVE VOUS ÊTES BIEN BON JE VOUS DONNERAI CINQ EUROS TOUT ROND : car ce serait alors un « ou » inclusif, comme celui que nous venons d’évoquer), les roux, les Incas (ah non, y’en a plus de ceux-là ! Bien fait ! Ils l’avaient bien mérité, non ?) , les Espagnols (qui ont exterminé les Incas, voir supra), les Franquistes et les Républicains (qui se sont joyeusement entretué, mais pas au point, tout de même, de réduire les Espagnols au même destin que les Incas, voir supra), les Japonais, les baleines, les ours bruns, les ours blancs, les ours bruns-marrons, les ours blancs-noirs, les ours albinos, les ours roux, les roux incas, les roux espagnols, les ours roux espagnols incas, les Franquistes roux, les Incas-Franquistes (ceci est une uchronie), les Républicains roux, les Chinois, les Jaunes, les Noirs, les Blancs, les Arabes, les, euh il reste quoi, les Rouges (ah oui, mais il en reste plus beaucoup il faut dire), et puis voilà je crois qu’on a tout.
Vous voyez ! Cette salade est sournoise. De tout temps, elle a propagé parmi les honnêtes hommes
petits-épargnants-bien-comme-il-faut-etvazyquejere
gardeleJTpuislematchàlatélémêmequej’aiunetéléen3Da
vecmonlivretAetmonassurance-vieettoutoutoutoutout les plus grands malheurs du monde : c’est-à-dire, la famine, et vous connaissez, maintenant, vous, la suite, vous la savez, vous, la suite (si ce n’est pas le cas, voir supra). Il ne faut pas se fier aux apparences, même quand elles semblent curieusement étrangement faussement étonnamment vraiment véridiques, réelles, réales, authentiques, conformes à la réalité vraie du Ciel, là-haut, oui, là-haut, où
Celui-là-qui-sait-tout-qui-peut-tout-mais-qui-fout
-rien-ce-branleur-de-mes-deux-il-va-me-les-briser-
à-force-moi-je-te-le-dis-Germaine-je-te-le-dis-un-
jour-ça-va-péter-et-tout-et-Lui-il-pourra-rien-fai
re-etvazyquejevaistedécrocherdescroixenpagaillemoi
tuvaspasm’apprendrelavie-et-tout-et-tout. Vous savez, un monsieur très bien, portant moustache, barbe et même favoris (ceci est un anachronisme), me confiait un jour, dans la rue, boulevard Sainte-Couille si vous voulez tout savoir, qu’on ne pouvait absolument pas, en aucun cas, jamais, en aucun temps, on ne pouvait pas, me disait ce monsieur honnête, penser le diable sans ses cornes. Eh bien, ce gars là, soit il est con, soit il va se faire bien con. Mais je m’explique je m’explique. Première hypothèse : il est con. On y reviendra plus tard. Car c’est bien évident qu’il n’y a que dans les contes pour zinfints que les diables ont des cornes. Genre, voyez le loup. Le grand, le méchant. Le loup, voyez, il est tout moche, il a une graaaaaaAaAaAaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAnde gueule qui lui octroie la possibilité technique intrinsèque de bouffer les grands-mères et du coup le petit truc rouge elle s’en aperçoit bien vite que c’est un méchant et le diable et tout, ah ben non en fait, mais c’est parce qu’elle est conne, aussi. Prenons un autre exemple. Voilà, j’ai trouvé. C’est un bien bon exemple, je pense. Je n’en suis pas peu fier, il faut dire. Mais le voici. Prenez un lapin. C’est mignon un lapin, ça a des oreilles pointues qui sont jolies et tout. Sauf que les lapins, y’en a qui bouffent des chevaliers ! Le lapin diabolique, il saute vite, il déchire, il tue des hommes, ouais et tout ça sans avoir des cornes. Donc ! Donc il est con, cet honnête homme, puisqu’il ne connaît pas ses classiques. On avait dit qu’on y reviendrait plus tard, mais vous me connaissez, une fois que je suis lancé dans un paragraphe il faut vraiment un accident
malencontreux, du genre que je m’en aperçois même pas, pour que je saute une ligne. Du coup on va passer à la seconde hypothèse : il va se faire bien con. En effet, en effet, mais, où, car, or, ni, or, ni, car, ni, or donc, car, où, donc, dans la niche ornicar ! Allez, couché ! Ah mais ! Ah ! Zut à la fin ! Ah, bref, vous voyez, il va se faire bien con ce monsieur portant moustache, barbe et même favoris. Il va bien se faire gruger, le con. Car, voyez, là, quand il sera en face d’un lapin diabolique (par exemple), il va se dire : « Oh ! Mais que vois-je ! C’est un bien joli lapin que voilà ! C’est mignon un lapin, ça a des oreilles pointues qui sont jolies et tout. Je m’en vais le caresser, pour pouvoir bien tâter de son poil soyeux comme des landes romaines ! ». En tout cas, ce con en puissance se dit surtout : « En tout cas, je me dis que ce ne peut être un lapin diabolique ! Eh non ! Car, voyez, si c’était le cas, ce lapin aurait des cornes ! C-Q-F-D ! ». A défaut de cornes, le lapin avait des oreilles, et c’est suffisant pour que le lapin lui déchire sa main, lui bouffe les doigts et lui lacère sa grande gueule de con à coups de griffes mortelles diaboliques.
C’est un peu, cher ami, ce qui pourrait arriver si vous vous mettez impunément, malgré mes avertissements consciencieux et qui plus est gratuits, à regarder cette feuille de salade dans les yeux plus de trois secondes. Pensez à mon lapin diabolique : il pourrait bientôt vous lacérer votre grande gueule de con (car, il faut bien le dire, c’est ce que vous serez alors) avec ces griffes mortelles diaboliques, et j’ai envie de dire que ce serait bien fait. Voyez, cet homme, là, peut-être que personne ne lui a dit que l’on POUVAIT penser le diable sans ses cornes : dans ce cas, j’aurais presque pitié de cette grande gueule de con. Mais vous, là, je vous le dis, qu’on peut penser le diable sans ses cornes. Cette salade n’a pas de cornes. Non, n’allez pas vérifier ! Ce serait dangereux, je ne vous fais pas encore confiance, vous n’êtes pas encore prêt. Mais bon. Vous avez compris. Bien que cette salade puisse apparaître comme le néo-destour parfait innocent comme un nouveau-né qui n’aurait pas encore commencé à fantasmer sur sa mère comme nous l’enseigne un grand psychotique austro-hongrois impérial tombé aujourd’hui en désuétude en raison de ses conneries imbuvables, enfin je crois, eh bien cette salade, malgré ces apparences véridiques contraires à la réalité, cette salade, tout aussi cartésienne qu’elle soit, n’existe pas en ce qu’elle semble être, mais existe bien en ce qu’elle est, à savoir le DIABLE en personne.
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N’y a-t-il d’ailleurs pas un air de ressemblance évident ? Regardez bien cette image (là vous pouvez, enfin je crois, de toute manière vous avez signé ce papier en entrant :
« Je soussigné, moi, honnête homme
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rdeleJTpuislematchàlatélémêmequej’aiunetéléen3Dave
cmonlivretAetmonassurance-vieettoutoutoutoutout, déclare M.X, irresponsable dans le cas où ma grande gueule de con aurait l’immense malheur d’être lacérée par des griffes mortelles diaboliques d’un lapin, ou tout autre événement fâcheux qui serait à même de menacer ma beauté extérieure manifeste. »
J’ai caché mon nom, mais de toute manière les gens à l’hôpital savent très bien qui je suis). Il faut donc se méfier des salades, de toutes les salades, et plus particulièrement, par-dessus tout, par-dessus même votre femme, vos enfants, votre famille en général, votre livret A, votre assurance-vie, le livret A de votre femme, l’assurance-vie de vos enfants (vous avez pris une assurance-vie pour vos enfants ! Eh bien, ma foi, vous n’avez peur de rien, vous. Ah, je vois. Vous êtes un honnête homme. Dans le sens contemporain, c’est-à-dire superbement con), les Incas (vous aimez bien les Incas, mais il n’y en a plus, voir supra) et les roses qui fleurissent au printemps viens-t-en Pâquette te promener au bois joli le bois joli des cigognes qui volent dans le ciel et les grues les grues la grue la plus vieille et qui forme à elle seule l'avant-garde et branle la tête comme une personne raisonnable tandis que son vieux cou, dégarni de plumes et contemporain de trois générations de grues se remue en ondulations irritées qui présagent l'orage qui s'approche de plus en plus. Moi je n’ai peur de rien, je conchie le droit d’auteur, d’ailleurs cet auteur est mort et il n’y a donc plus de droit, et si le droit d’auteur était vraiment le droit de l’auteur, ce ne sont pas les descendants qui ont rien foutu qui devraient avoir la possibilité légale de jouir un max des droits de l’auteur, moi je dis que le droit d’auteur c’est de la merde, une fois que l’auteur est mort il n’y a plus aucun droit, d’ailleurs le droit c’est de la merde aussi, vous allez me dire sûrement : « Oh mais le droit ! C’est le monde, le droit ! », eh bah moi je vous réponds si vous dites vrai mon bon c’est vraiment tout le monde qui est merdique, profondément merdique, sur ce je vais me pendre et en profiter pour occire mon voisinage avant avec une hallebarde du Quinzième, une bien belle hallebarde que j’ai forgée avec du bois et du fer et du cuivre et de l’étain et du bronze et un peu d’or pour faire classe et épater ma mamie qui s’en fout hélas je vais l’embrocher aussi tiens. Mais non ! Mais non ! Ce n’est pas vrai ! Ce sont des balivernes faussement véridiques ! Je ne vais pas me tuer et tuer tout le monde dans la foulée ! Je vais plutôt vous laisser regarder cette salade et vous regarder toujours, vous, en train de vous faire déchirer votre grande gueule de con par le premier lapin diabolique aux griffes mortelles venu. Salut !
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