Le miroir reflétait l'image d'une petite fille. Elle s'appelait Marisa, et la voilà âgée de huit ans. Elle était dans sa chambre aux murs colorés d'un rose léger et agréable. Comme chaque soir, elle s'amusait avec ses jouets, rêvant de princesse et craignant une sorcière quelconque. Ce soir-là, elle s'assit sur le grand tapis blanc qui recouvrait la totalité du sol de sa chambre, et elle se mit à observer son monde, son espace, sa zone. Des étagères de jouets, de peluches habillaient les quatre murs, des dessins, réalisés par-elle même, ornaient les parois rosâtres. Son lit était recouvert d'une grande couverture blanche et confortable. Une fois l'inspection terminée, elle eut une idée de jeu. Elle s'approcha de deux de ses poupées, baptisée Mada et Vee par la fillette, qui se trouvait à coté d'un serpent en peluche. Au même moment, un bruit sourd éclata. Marisa n'avait pas remarqué que le temps à l'extérieur s'était dégradé. Elle voyait désormais la pluie lourde se briser contre la fenêtre qui se trouvait face à la porte de la chambre. Quelques minutes plus tard, alors qu'elle jouait, une main puissante se posa sur la poignée.

- Marisa, que fais-tu ? demanda son père.
- Je m'amuse. répondit Marisa avec un sourire

Une pause de quelques secondes s'installa. Son père, sourire aux lèvres, lui demanda à nouveau:

- Qu'aimerais-tu faire quand tu seras grande ?
- Je ne sais pas encore. Répondit-elle avec candeur.

- Que dirais-tu d'être ornithologue ?

------->

J'attends vos avis, vos idées, vos questions, vos suggestions.

Salut à tous.

Pour ma part la situation m'a beaucoup charmé. Mais pas tant par ta façon formelle de la raconter que par le potentiel de la situation en elle-même.

C'est pas mal, mais ça pourrait être beaucoup mieux. Le fille qui joue, dans son monde, dans un calme morne, alors que l'extérieur se déchaîne, ça me plaît.
Mais tu ne vas jamais au bout de tes idées.

La petite fille qui s'imagine parfois être une princesse, et qui a peur d'une sorcière quelconque, ça tue tout. j'irais carrément puiser des imageries précises de chez Andersenn ou les Grimm, au lieu de tomber dans l'anonymat ou le quelconque. J'utiliserais même pas le verbe imaginer.
"Elle était une princesse. Elle avait dormi cent ans en attendant son prince, elle avait goûté à la pomme de la marâtre, elle avait avait fait tomber sa chaussure en quittant le bal avant les douze coups de minuit, etc..etc..."
Bon comme ça c'est naze je te l'accorde, j'y ai pas réfléchi tant que ça. Mais ça mériterait carrément d'aller jusqu'au bout des choses. Je crois que t'as tout à y gagner de mélanger rêve et réalité. Quand un enfant joue, son jeu devient la réalité.

Pareil pour le jeu qu'elle s'est trouvée ? Pourquoi dire qu'elle a trouvé un nouveau jeu si c'est pour ne pas en parler.

Pareil encore pour la situation globale. Elle joue, calme et posée, et puis d'un seul coup le tonnerre éclate dehors. Mais c'est trop rapide, beaucoup trop. Étire la scène du début beaucoup plus que ça. Va jusqu'au bout, crée de la latence. Ou fait les deux situations cohabiter. Elle joue pendant que dehors il pleut, sans s'en rendre compte tout de suite.

Pareil pour le coup d'être ornithologue...Alors là grosse baffe dans la gueule. WTF j'envie de dire. Mais je ne peux pas, ce sera très probablement développé après.

Enfin voilà, t'as une belle situation, t'es pas si loin de bien la mettre en forme je pense.

Pareil pour le coup d'être ornithologue...Alors là grosse baffe dans la gueule. WTF j'envie de dire. Mais je ne peux pas, ce sera très probablement développé après.

---->

ça je voulais pas le développer justement. Je voulais que le lecteur se demande s'il avait bien compris l'histoire, que c'était un peu trop malsain pour être ce qu'il pense.

Après, tu as raison. J'avais écris une fois, sur papier, une version avec beaucoup plus de consistances: références bibliques, références populaires, etc...

"Elle était une princesse. Elle avait dormi cent ans en attendant son prince, elle avait goûté à la pomme de la marâtre, elle avait avait fait tomber sa chaussure en quittant le bal avant les douze coups de minuit, etc..etc..."

Ouais, c'est une bonne idée. L'imaginaire et le concret ne formant plus qu'un.

" Elle s'approcha de deux de ses poupées, baptisée Mada et Vee par la fillette, qui se trouvait à coté d'un serpent en peluche"

Après, relecture, je trouve que ma phrase est maladroite ( sorte d'anagramme: Madam = Adam, et Vee = Eve ), avec le serpent à coté symbolisant la fameuse scène du pécher. Je l'avais mieux couchée sur papier, mais je ne retrouve plus mon histoire.

Je tâcherais de creuser la prochaine fois. Merci pour tes conseils.

Ah merde...Alors j'ai pas du tout compris qu'il y avait un contenu plus sous-jacent, et que l'histoire s'arrêtait là.

Comme je m'attendais à une suite, j'ai pas prêté plus d'attention que ça à la dernière réplique.

Bon je vais relire.

Ah, tu pensais que je ferais une suite ?

ça change pour " l'ornithologue " du coup

Pas d'autres avis ?

J'ai bien aimé. C'est juste une courte nouvelle sans suite, finalement ?
J'ai trouvé que la description de l'"environnement" était assez complète, claire, et bien maitrisée, ça donne vraiment une facilité d'immersion aux lecteurs. Après, c'est vrai que si c'est une nouvelle sans suite, ça reste assez minimaliste, a part si bien sur, c'est le but recherché.

L'écriture accompagne vraiment le décor de ton histoire, c'est doux, et léger. C'est agréable à lire. C'est vrai que la fin nous laisse un peu perplexe quand on sait qu'il n'y aura pas de suite mais, vu c'est une nouvelle assez fraiche et légère, ça ne dérange pas vraiment.

Ça serait sympa de faire une suite, histoire de voir. ^^