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Hexus

BloodyMonkey
BloodyMonkey
Niveau 7
06 juin 2010 à 01:59:58

Voici l'introduction d'une histoire que je viens de commencer à écrire. Je ne sais pas exactement dans quel sens je vais pour l'instant, il y aura surement des changements scénaristiques à faire au fur et à mesure.

J'aimerais des avis sur ce petit début de science-fiction.

--------------------------------------------------
------
Hexus

Quatre ans déjà étaient passés depuis l’Extinction, quatre ans qu’il n’était pas revenu, nous laissant seuls mère et moi à la merci des soldats de Hexus. Ce terrible évènement qui avait plongé notre peuple dans les ténèbres, rendant tous les progrès accomplis depuis 3000 ans à néant.

Je m’appelle Vadesy, j’arrive sur ma 18 ème année et je ne comprends toujours pas les raisons de ce génocide organisé par ces « êtres venus du ciel » comme le disait si bien mon père. Le premier vaisseau Hexus était arrivé en 2556 près de la grande ville de Karajk. Leur venue était vue comme une chance inouïe d’acquérir de nouvelles techniques et de nouvelles technologies pourr l’ensemble de la population, si ce n’est une minorité, dont père faisait partie, voyant cela d’un mauvais œil. Et ils n’avaient pas si tort que ça…

Il y a quatre ans, dans la nuit du 45ème jour, un bruit sourd retentit à travers toute la cité de Terranov, où notre famille vivait à l’époque, réveillant toute la maison. Je me mis à courir jusqu’à la salle principale instinctivement, arrivant auprès de mes parents. Nous étions tous les trois épouvantés comme si, inconsciemment, nous savions que ce jour devait arriver tôt ou tard. Le bruit cessa au bout de quelques secondes.
Avec une certaine appréhension, je m’avançai vers la fenêtre en espérant apercevoir la source de ce bruit ou un signe de vie extérieur, même si je n’avais pas encore la faculté nyctalope assez développée à cet âge là .

Je retournai auprès de ma mère quand on entendit un cri venant de l’extérieur, puis d’autres, de plus en plus nombreux. Je ne pourrais décrire l’effroi qui parcouru tout mon corps à ce moment là. Mère était tétanisée, le regard fixe, rempli d’horreur, en direction de la fenêtre. Je ne pouvais voir ce qu’elle voyait et c’est ce qui m’effrayait le plus.
Père, lui, n’était pas resté immobile, il était parti s’équiper de son armure Tekk IV et armer son fusil à impulsions Hexus.

Il embrassa ma mère toujours autant tétanisée, s’arrêta auprès de moi, me serra contre lui et me dit d’un ton inquiet « Va avec ta mère dans la salle de dématérialisation et n’en bouge plus jusqu’à que le soleil se lève ». Il me glissa dans la main une capsule, à peine plus gros qu’une phalange, toute de métal, qui paraissait venir d’une époque lointaine, où était inscrit « Jek Tek ».
Il ouvrit la porte, nous regarda mère et moi une dernière fois et disparu dans l’obscurité.

Ce fut la dernière fois que je le vis.

polkan
polkan
Niveau 6
06 juin 2010 à 11:10:19

Salut BloodyMonkey,

La forme est assez classique, ça se lit bien.
Par contre, à partir du troisème paragraphe, si tu relates des faits antérieurs dans un texte au passé, ne faudrait-il pas utiliser le plus-que-parfait? Parce que là ça fait vraiment bizarre. Ou alors tu introduit autrement ce fait antérieur. Enfin à toi de voir.

Bonne continuation :ok:

BloodyMonkey
BloodyMonkey
Niveau 7
06 juin 2010 à 12:35:09

Oui tu as très certainement raison et je vais corriger ça. Autrement j'aimerais savoir de façon sincère si ça donne envie d'en lire plus ou pas. J'accepte toutes les critiques constructives.

--crazymarty--
--crazymarty--
Niveau 10
06 juin 2010 à 12:49:55

Bon alors j'ai lu.

Niveau syntaxe, je suis pas très doué pour repérer les fautes. Du coup je serais pas très utiles, mais j'ai pas vu de trucs trop choquant.

Ensuite, et surtout, il y a l'intrigue. Tu es tombé dans le piège des lieux communs de la SF, en usant d'une intrigue déjà vu (cf la Guerre des Mondes) mais utilisée sans être renouvelé de manière efficace. Du coup c'est assez peu attirant, puisque le lecteur anticipe éventuellement sur la suite.

Enfin, et surtout, ton style. Je suis désolé de dire ça, mais ça fait très ... naïf. On dirait que c'est raconté avec des yeux d'enfants, d'une manière à la fois plate et peu "niaise".
Ce qui manque surtout, c'est de la profondeur. Profondeur psychologique des personnages. Profondeur de l'intrigue et de son univers. Profondeur des phrases.

Bref, retravaille tout ça. Je lirais les corrections si tu veux :-) ...

BloodyMonkey
BloodyMonkey
Niveau 7
06 juin 2010 à 13:01:03

Merci de ta franchise. Oui tu as dit ce que je pensais être vrai, je manque clairement de vocabulaire pour enrichir le récit.

yugo_from_okttt
yugo_from_okttt
Niveau 7
06 juin 2010 à 15:48:28

c'est fait exprès, le fait de placer la narration dans la bouche d'un enfant de huit ans ou c'était pas l'effet recherché ?

polkan
polkan
Niveau 6
06 juin 2010 à 16:29:00

Je trouve que vous êtes un peu dur quand-même. Ce n'est pas si mal écrit que ça. La syntaxe n'est pas celle d'un enfant de huit ans. Mais là où je vous rejoins c'est qu'au niveau du comportement le narrateur est en effet comparable à un enfant(il ne pense qu'à rejoindre le plus rapidement possible ses parents)

Au niveau de l'intrigue étant donné que l'auteur lui-même ne sait pas où il nous emmène, il vaut mieux attendre de voir la suite. Il y aura peut-être de bonnes idées par la suite, soyons indulgents.

--crazymarty--
--crazymarty--
Niveau 10
06 juin 2010 à 16:35:12

Je crois pouvoir me permettre de dire ça car j'ai eu des difficultés de ce type, difficulté que j'ai surmonté.
De surcroit, la SF est mon genre à la lecture et à l'écriture, donc je suis relativement exigeant.

Cet avis n'engage que moi.

Mais on est pas là pour pommader les gens.

BloodyMonkey
BloodyMonkey
Niveau 7
06 juin 2010 à 23:15:34

Ben oui à cet âge là l'enfant n'a que 14 ans donc ça me paraissait logique de voir ça d'un oeil enfantin. Après, je ne sais pas si à 18 ans, on parlerait de la même façon qu'à 30 ?

J'ai moi-même 18 ans et je ne pense pas parler comme un adulte ni un enfant. Je verrais bien lorsque je continurai ou recommencerai à réécrire tout.

Et je ne me plains pas du tout de l'avis de crazymarty, au contraire je préfère ça à des éloges vides de sens.

BloodyMonkey
BloodyMonkey
Niveau 7
06 juin 2010 à 23:21:18

De plus, se placer à un âge que l'on pas encore atteint semble un exercice difficile. A 18 ans, il m'est difficile de me mettre à la place d'un personnage plus âgée si vous voyez ce que je veux dire.

--crazymarty--
--crazymarty--
Niveau 10
06 juin 2010 à 23:32:56

Oui, je comprends très bien ... Et ça c'est tout à chacun.

BloodyMonkey
BloodyMonkey
Niveau 7
08 juin 2010 à 01:50:04

J'ai complétement changer de sujet pour adopter un sujet plus originale selon moi. J'aimerais avoir de nouveau vos avis sur cette aventure complètement différente.

Hexus
---------------------------

Voilà exactement 231 ans et 32 jours que j’erre sur Hexus entre les différentes plaines, montagnes et forêts luxuriantes de cette lune. Je suis seul, sans identité, sans même un souvenir de ce qui s’est passé avant que je me réveille au cœur de cette clairière. Un lieu dans lequel je reviens à chaque aube, espérant un signe de vie mais aussi car c’est l’unique lieu étant réellement concret dans ma mémoire comme par nostalgie d’une enfance dont je n’ai aucun souvenir. L’unique et seul élément me rattachant à mon passé est cette capsule holographique que j’ai trouvé dans la poche de ma combinaison le jour de mon réveil. La capsule comporte différentes données qui sont les seules informations que j’ai sur ma vie et mon environnement. Ma matricule « 2232A », ma fonction de « soldat spatial d’élite » et le nom de la lune sur laquelle je suis, Hexus. Je garde toujours cette précieuse capsule qui, j’en ai le conviction, me sera utile un jour.

Depuis toutes ces années, j’ai appris à connaître une grande partie de la faune et la flore d’Hexus. Je ne reste jamais deux nuits dans le même lieu car elles sont dangereuses sur Hexus. J’ai la chance de m’être réveillé avec une combinaison me permettant de réaliser des actions que je ne pourrais réaliser sans elle. S’il y a une chose qui m’a réellement surprise à mon réveil, c’est cette tenue qui se fixe à ma colonne vertébrale dès que je l’enfile grâce à des pointes métalliques se situant sur le revêtement intérieur. La douleur est faible comparée aux pouvoirs qu’elle procure. Sans elle, c’est évident que je serais mort depuis fort longtemps.

Aujourd’hui, j’ai vécu une course effrénée pour fuir un « bone eater », un animal se déplaçant sur 2 pattes, faisant environ 6 m de long pour 3 de haut et ayant une mâchoire comportée de 3 rangées de dents acérées longues d’une dizaine de centimètre, parfaites pour arracher les membres de n’importe quel animal y compris moi. Assurément l’un des prédateurs le plus rapide et dangereux d’Hexus.
Cependant, c’était sans compter mon incroyable combinaison me permettant de courir plus vite que n’importe qui, du moins, c’est ce que je supposais puisque je ne connaissais aucun être me ressemblant.

Je me rendais à la clairière comme chaque jour lorsque je vis une chose étrange dans le ciel. Un objet qui ne semblait pas organique et qui ne ressemblait à aucun animal volant que j’ai pu voir ces 231 dernières années. Il resta en vol stationnaire pendant plusieurs minutes, semblant analyser la zone puis descendit subitement vers le sol.
Ne pouvant plus l’apercevoir , j’activai ma combinaison, montai sur un arbre et, sautant de cime en cime, m’approchai de la cible. Je m’arrêtai à une centaine de mètres de l’objet et l’observai avec attention et prudence. L’objet m’apparaissait plus clairement à présent, c’était une espèce de sonde, semblant être fait du même matériel que la lame rétractable située à mon poignet, composée d’un métal à l’épreuve du temps et des chocs.

L’objet qui avait une forme sphérique comportait de nombreuses tiges sur toute sa surface et tournait sur elle-même sans aucun autre bruit que le système qui lui permettait de se maintenir en l’air. Hésitant, je décidai de descendre de l’arbre et de m’en approcher avec discrétion. Je m’approchai pas à pas de cet objet, restant sur mes gardes. Je ne savais pas si la spère était armée, si elle était dangereuse ou pas mais une chose était certaine, c’était peut-être une immense chance pour moi d’en découvrir plus sur mes origines.

J’atteins l’objet qui continuait de tournoyer sur lui-même. Je tentai tant bien que mal de le toucher, risquant peut-être sans le savoir ma vie. La sphère s’arrêta progressivement et réduit de diamètre. Je reculai d’un pas me méfiant de ce qui pourrait arriver. Elle atteint la taille d’une sphère pouvant tenir dans la main. Un petit orifice apparu à la surface de la sphère, un orifice qui me paraissait avoir une taille adéquate pour recevoir une capsule holographique.
J’hésitai longtemps à l’y introduire car cette capsule était ce que j’avais de plus précieux et de plus concret à mon sujet. Cependant, c’était la première fois que cela arrivait et je ne pouvais pas me permettre d’attendre une probable seconde chance. Je sortis la capsule de la poche de ma combinaison et la glissa dans le réceptacle approprié.

L’orifice disparu et la sphère se mit à virer au noir brillant. Je cru pendant un instant avoir fait le mauvais choix et avoir perdu mon identité, mais la sphère fit apparaitre des caractères. Je fus surpris de comprendre ce qu’ils signifiaient alors même que n’avais jamais vu de symboles semblables auparavant, du moins, depuis 231 ans.

J’eu à peine le temps de lire ce qu’il y avait d'inscrit que la sphère émit une lumière tellement forte que je fus complètement aveuglé, ne pouvant voir comment agissait l’objet. La lumière disparu et j’aperçu la sphère, à terre adoptant toujours une couleur noire mais ayant perdu sa brillance. Les inscriptions que j’avais pu voir résonnaient dans ma tête, la première indiquait « 2 ans et 35 jours ». L’autre information me paraissait beaucoup plus importante et réjouissante à mes yeux, me laissant entrevoir la fin de toutes ces années d’errance et d’interrogation mais faisant naître en moi une quantité de nouvelles questions. J’avais enfin un nom : Halma.

BloodyMonkey
BloodyMonkey
Niveau 7
08 juin 2010 à 18:41:08

Un petit :up:

GiZeus
GiZeus
Niveau 10
08 juin 2010 à 19:22:56

Salut BloodyMonkey.

J'ai vaguement parcouru ton premier texte, et je me suis attardé un peu plus sur le seconde, le seul que je commenterai.

Bon d'emblée, je vais casser tes espoirs, j'ai pas accroché. En effet, je trouve que ton style manque de maturité. Ce qui m'a choqué, c'est une carence de la ponctuation. Il manque clairement quelques virgules dans le tas. Relis-toi, surtout au début, et tu verras que c'est quand même assez élagué.

Toujours à propos du style, il est parfois un peu "naïf", pour reprendre l'expression d'un autre forumeur. Tu livres des infos assez platement. Début du second paragraphe:
"Je ne reste jamais deux nuits dans le même lieu car elles sont dangereuses sur Hexus"

La seule expression qui me vient c'est : "Ca le fait pas". J'aurais tourné dans ce sens:
"L'environnement est hostile, sans concession. Il faut toujours être sur ses gardes. Cette maudite végétation ne me laisse jamais de répit. Souvent les bêtes me traquent, en bande le plus souvent, en solitaire pour les plus téméraires. Depuis toutes ces années, une poursuite sans fin s'est engagée entre Hexus et moi. Cette traque m'oblige à fuir constamment, à bouger sans discontinuer. Je ne peux m'établir fixement : je suis un nomade égaré, rejeté, traqué."

Même reproche pour la capsule. C'est très plat.

Autrement, il faudrait que tu fasses gaffe à la cohésion de l'ensemble. Par exemple, comment peut-il faire le décompte de ses jours si précisément? Et puis, il a eu le temps de parcourir la planète depuis le temps, non? Tu pourrais au moins le spécifier.
Aussi, s'il est si fort, pourquoi doit-il se déplacer constamment? N'est-il pas plus simple d'éliminer toute forme de danger floral, et d'affronter les dangers pour être définitivement tranquille? Et puis la combinaison d'uber-méga-killer c'est un peu abusé. Il a certainement eu le temps de l'étudier, de tuer l'ennui, et donc de tenter de l'étudier.

Autre reproche. Le mec est seul depuis 231 ans, et on dirait qu'il vient de débarquer. D'un point de vue psychologie c'est très négligé. Depuis ce temps il devrait s'être résigné.

Et puis aussi, l'histoire de la capsule, depuis Bourne, c'est quand même devenu un cliché. Ajouté à l'amnésie (XIII et Bourne), ton postulat est loin d'être très original, si ce n'est que tu changes le lieu et la date.

Bref, plein de choses à revoir.

BloodyMonkey
BloodyMonkey
Niveau 7
09 juin 2010 à 00:31:55

Merci de ton commentaire.

BloodyMonkey
BloodyMonkey
Niveau 7
09 juin 2010 à 00:48:07

Ça me montre au moins que je ne suis pas fait pour ça.

yugo_from_okttt
yugo_from_okttt
Niveau 7
09 juin 2010 à 01:02:17

Ne dis pas de bêtises !

GiZeus
GiZeus
Niveau 10
09 juin 2010 à 01:29:16

Hey mec, ne te décourage pas! Si tu abandonnes au premier revers, c'est clair que tu n'y arriveras jamais. Surmonte les critiques (pas forcément les ignorer), remets-toi constamment en question, et alors tu t'amélioreras.

Tout le monde n'a pas le don d'être un génie, de posséder l'étincelle qui nous distingue. Si la majorité des écrivains connus le sont, c'est en premier lieu à force de travail et d'exploration. Prends un gars comme Asimov, c'est un forçat de boulot. Il a du écrire au bas mot 400 ou 500 romans et nouvelles, pourtant, seulement quelques récits nous restent de cet écrivain. Les cycles de Fondation et des Robots notamment, plus Les Dieux eux-même et d'autres productions un peu moins connues.

Dis-toi que ce mec n'a pas eu l'étincelle dès le départ. Comment je le sais? J'ai eu l'occasion de lire quelques nouvelles écrites avant qu'il ne connaisse la gloire, et même si c'est plaisant à lire (environ 12/20), ça n'a ni l'ambition, ni la qualité des oeuvres susdites. Je ne dis pas que tu seras un jour un écrivain reconnu, d'ailleurs peu d'écrivains amateurs comme toi, moi, et certainement la majorité de ce forum le sont, mais ce n'est pas une raison pour abandonner et décider de ne pas écrire.

Ma critique, si elle peut te paraitre sèche, est surtout faite pour que tu t'améliores. Pas pour que tu abandonnes. Tu crois bien que je ne me serais pas donné tant de mal et de temps si ça avait réellement été nul. Si réellement ça avait été bidon, je t'aurais expédié rapidement un commentaire moins détaillé. Non, il y a des défauts certes, c'est apparemment ta première fiction (c'est surtout le changement d'orientation qui me fait penser ça), et c'est bien normal que tu essuies des critiques négatives. Perso, quand je venais d'achever ma première fic sur Morrowind (je considère ça comme une ébauche maintenant), je croyais faire un truc magnifique, qui serait vraiment génial. En fait non, y'avait beaucoup de points à corriger. Forcément j'ai été déçu, mais je suis rapidement remonté en selle et j'ai suivi les conseils qu'on m'a donnés. Maintenant ça va mieux, et ma première vraie fic est plutôt appréciée pour le moment. Mais garde en tête qu'il est normal que tu sois déçu. Au départ je ne voulais pas vraiment écrire, c'était simplement pour le délire. Mais depuis j'y ai pris goût. Donc si tu voulais réellement écrire quand tu as fais Hexus, continue. Ecris même si des personnes te disent qu'elle n'aiment pas. Ecoute les critiques qui t'apparaissent pertinentes, essaie de repérer le problème, puis règle-le. C'est pas facile au départ, mais avec la pratique ça viendra. Demande à tous les gens du forum.

L'écriture c'est du travail. Par hasard, je viens de consulter la page wiki de Stephen King, et il donne sa définition de l'écrivain: "Lisez et écrivez quatre à six heures par jour. Si vous ne pouvez pas trouver le temps pour cela, vous ne pouvez espérer devenir un bon écrivain".

Voilà, ne te décourage pas. Ne cède pas à la facilité. Continue, écris, et surtout lis. J'aime bien conseiller de varier les lectures (genres et auteurs, et même les films, bref, tout ce qui raconte des histoires) pour se nourrir du maximum d'influences possibles. Bref, fais travailler ton imagination. C'est malheureusement ça le "travail" le plus difficile d'entre tous.

Bon j'espère que tu vas continuer, j'y ai quand même mis le paquet. J'aimerais pas que tu t'arrêtes uniquement parce que j'ai disséqué ton texte. Casser les illusions des gens ne me dérange pas trop, mais leur briser un rêve si. (non ce n'est pas antinomique)

BloodyMonkey
BloodyMonkey
Niveau 7
09 juin 2010 à 17:23:56

Tu n'as absolument pas briser un rêve car l'écriture n'en est pas un pour moi, juste une façon parmi d'autre de créer. Cependant, même s'il est vrai que l'écriture demande du travail, on a le talent ou ne l'a pas.

GiZeus
GiZeus
Niveau 10
09 juin 2010 à 17:37:03

Avoir du talent ne veut pas dire grand chose. C'est une expression très générique. Le talent c'est le don conjugué au travail. Et puis tout dépend quel talent on possède. Faut pas simplement se dire qu'on a l'étincelle. Les erreurs que tu as faites sont tout de même banales, c'est pas non plus catastrophique, et ça se répare plutôt facilement une fois qu'on les a identifiées.

Personnellement, je trouve que dans un premier temps, le plus important est de fournir un style correct et plaisant. Avant de s'intéresser au fond, la forme importe en premier lieu pour un lecteur. Ensuite, c'est clair que trouver des histoires originales n'est pas aisé, on est beaucoup trop formaté pour penser autrement, et il est très dur de se libérer des schémas de pensée imposés. Regarde Twilight (non ne va pas voir le film, c'était une image), de ce que je sais, c'est une love story entre un vampire et une fille. Je ne sais pas pourquoi c'est si original, mais ça a marché, preuve que la masse aime ce qui ne sort pas trop des sentiers battus.

Ce que je veux te dire, c'est qu'une histoire bateau "bien écrite" trouvera toujours plus de lecteurs qu'une histoire hors norme au style peu travaillé. Donc, corrige avant tout le style, et quitte à faire dans le cliché au début, fais le avec style. Pour ma part, je trouve que faire cliché à ses débuts n'est pas forcément une mauvaise chose, ça permet de peaufiner le style (et la cohérence également). Si tu veux, c'est plus un entrainement.

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