"Un jour, une jeune fille jouait dans le jardin, sa maman de 21 ans l'observait. " C'est toujours mieux d'écrire les nombres en toutes lettres, dans un texte. Vingt et un, donc.
"La jeune fille, s'était Loana, elle avait 2 ans, à cette époque." c'était, et idem que plus haut, "deux ans"
"Sa maman, Ashley, lui autorisée toujours de jouer dans le jardin" l'autorisait toujours à jouer
"Son papa, ne l'ayant pas connu, c'était Mike." connue
"Ashley se retourna, et se ne fut qu'un coup, Loana avait disparu. " C'est "ce", premièrement, et deuxième "ce ne fut qu'un coup", ça ne veut rien dire...qu'entends-tu par là ?
"Ahsley s'inquétait beaucoup pour sa fille, elle en pleura, des larmes, et des larmes. " Sans déconner, elle pleure des larmes ? Noooon, pas possible ?! Bon, ça, c'est ce qui s'appelle un pléonasme : c'est une redondance, une chose que tu dis deux fois, ou une évidence. Et c'est une faute. C'est comme dire "un petit nain", un nain est petit par définition, donc inutile de le repréciser. C'est pareil avec "elle pleura des larmes". Si tu qualifiais les larmes, là ça passerait, mais si tu dis simplement qu'elle pleure des larmes, alors c'est pas utile, et tu peux simplement dire qu'elle pleure.
"Du coté de Loana, la petite était très heureuse de changer de monde." côté
"Oui, elle partit en Alaska, là-bas, personne ne pourrait sans douter. " s'en douter, déjà. Et puis, se douter de quoi ? Faut le préciser. Et le temps du verbe est incorrect, tu racontes au passé donc "n'aurait pu s'en douter"
"Inconnu >> Je suis quelqu'un qui t'apprècie vraiment. Mais qui pourrait le prouver ? " apprécie, t'as mal mis l'accent. Par ailleurs, pourquoi vouloir prouver qu'il l'apprécie de toute façon ?
"Loana >> Moi rien comprendre à se que toi dire. " ce que
"Inconnu >> Ah lala, c'est pas grave ma petite, tu comprendra un jour ou l'autre .. " comprendras
"La nuit commencèrent à tomber, et Ashley ne dormait toujours pas. Elle s'accusa se tout ses problèmes, de l'enlevement de la petite Loana.. " commença, de tous ses problèmes, de l'enlèvement, et "elle s'accusa de", bof bof. Tu peux dire qu'elle se sentait coupable, mais qu'elle s'accuse, c'est pas vraiment le verbe approprié.
"Ashley décida d'appeler Laurence, sa meilleure amie, Laurence apprenit la nouvelle, elle n'en revenait toujours pas. " apprit la nouvelle, et le "elle n'en revenait toujours pas" n'est pas bien amené. Il faudrait que tu précises quand, parce que dit comme ça, on dirait que c'est au moment présent, et ça, comme tu racontes un récit au passé, ça va pas. Donc par exemple, tu pourrais mettre "Trois heures plus tard, elle n'en revenait toujours pas."
"La nuit passèrent très vite, Loana elle, le matin, à 9h, dormait encore, comme un vrai petit bébé. " passa, et tu as mal mis tes virgules, ça devrait être : "Loana, elle,..." Et "le matin, à 9h", c'est moche, surtout dans ta phrase. "A neuf heures du matin", serait déjà mieux.
"Inconnu >> Je suis le kidnappeur de votre fille, je vous ne la rendrais jamais, si jamais, vous me rendez à la police, méfiez-vous, vous et votre fille pourriez mourir. tin..tin..tin " rendrai
"Sur cette parole, je lâchai le téléphone, je me mis en larme, j'avais peur pour ma chérie Loana, elle était si mignonne .. " Sur cette parole, c'est moche. Et en plus, implicitement ça signifie que c'est Ashley qui aurait dit la parole en question, or ce n'est pas le cas. "Après avoir entendu..." serait plus correct au niveau du sens. Alors "se mettre en larmes", comme expression, ça n'existe pas. "Fondre en larmes", c'est mieux.
"Je décidai d'aller au parc, pour me changer d'air, c'est là que j'apercue les policiers, j'hésitais à leur en parler, mais, je ne pus me retenir. " pour changer d'air, pas besoin du "me". aperçus, j'hésitai
"Stupéfais, le policier me posait des questions, mais là, une question que je trouvais étrange, j'hésitais à y répondre. " Stupéfait, posa des questions, hésitai. Répétition de "question". "Mais là", c'est très moche, c'est plus du style oral qu'autre chose.
"Moi >> Il habite au 33 rue des néfliers, à 2-3 kilomètres d'ici. " Néfliers, faut des majuscules dans les noms de rues.
"Policier >> Allons s'y, si vous souhaitez retouvez votre fillette. " Allons-y, retrouvez (le "r" s'est perdu en chemin, chez toi). Et je pense pas qu'un policier dirait "fillette", ça a une connotation familière voire péjorative, à mon avis il dirait "fille" ou "enfant" tout simplement.
"Nous y étions allés, nous avions demander à la bonne ou était partit Mike, elle m'avait répondu qu'il était partit en Alaska..." C'est "demandé". "Parti"X2 Mais pourquoi changer de temps tout d'un coup, sans transition ?
Voilà pour les fautes. Et de manière générale, ton style est très très - et trop - simpliste. Il y a énormément de répétitions, tes phrases sont simples et fades, il n'y a pas de descriptions, et tu souffres toi aussi du "syndrome du résumé", à savoir que là, tu résumes l'histoire plus que tu ne la racontes. Bref, désolée, mais au niveau de l'écriture, je trouve ça mauvais. En plus y'a énormément de fautes. Mais là encore, je conçois que vu l'âge indiqué sur ta CDV, tu ne connaisses peut-être pas les règles de grammaire et orthographe dont tu aurais besoin, mais alors je vais te dire la même chose qu'à ton camarade du blabla -15 : fais-toi relire avant de venir poster...
Enfin, au niveau du fond : bon, l'idée de départ est pas trop mal et on pourrait voir dans la fin une mini chute... mais bon, à côté de ça, y'a des trucs pas très vraisemblables, hein... Déjà, elle appelle la police, et la police ne répond pas ? Wtf ? Normalement ils sont tout le temps joignables, déjà. Mais admettons qu'ils ne répondent pas, pourquoi diable Ashley ne réessaie-t-elle pas plus tard ? Sa fille a disparu, la police lui répond pas, et elle se dit "oh ben tant pis" ? Ca n'a pas de sens. Elle ne se met même pas à la chercher elle-même, en pensant qu'elle pourrait s'être égarée dans le quartier ou que sais-je, elle reste tranquillement chez elle sans rien faire, sérieusement ? Je vois mal une mère agir ainsi... Puis le fait qu'elle appelle sa meilleure amie, d'accord, mais tu cites juste le fait sans rien développer, du coup c'est inutile, et je vois même pas pourquoi tu le mentionnes. Quant au kidnappeur/père, mais pourquoi irait-il téléphoner à Ashley, franchement ? C'est stupide. S'il s'est enfui en Alaska (bon, déjà ça ça me paraît pas très vraisemblable, mais soit), eh bien qu'il y reste, sans donner signe de vie, ça ce serait logique ! Parce que s'il téléphone à Ashley, ça pourrait permettre aux policiers de mieux le retrouver...surtout qu'il téléphone juste pour dire qu'il rendra jamais la fille. S'il avait demandé une rançon, ç'aurait été crédible, mais un mec qui kidnappe une fillette et qui dit à la mère de pas appeler la police et qu'il la lui rendra jamais...j'aurais été le flic, on me dit ça, évidemment que je pense au père en premier lieu, ça paraît évident... Alors il est vraiment pas intelligent de faire ça, le père en question.
Bref, c'est pas assez vraisemblable, c'est pas bien écrit, c'est résumé plus qu'autre chose... là encore j'aime pas, et pour moi ça vaut pas grand-chose, pour rester polie. Mais je te dirai la même chose qu'à ton camarade : exerce-toi, et développe plus...et fais-toi relire.
C'est quoi cet arrivage du blabla -15, y'en a encore beaucoup comme ça ? 
