Je refais le topic avec cette fois un titre un peu plus dans les règles, pour être honnête j'ai pas cherché à mettre un vrai titre au texte, j'ai écris tout cela seulement pour que vous puissiez me lire et me jugez avec toute la justesse de votre esprit critique.

Je vous demande donc de me juger et de me critiquer, surtout dîtes le moi si je n'ai aucun talent et si je suis pas fais pour l'écriture.

Je me suis inspiré de la scène d'un jeu bien connu (certains le reconnaîtrons peut-être)

à vous!

Et ses paupières s'ouvrirent, libérant la vu à ses yeux qui était aussi floue que les réponses à ses questions.
Là allongé sur le sol, la forme noir massive et la silhouette qui dégageait la force de son physique et de son âme, cette silhouette qui se dessinait sur le sol en bois.
A première vue, rien ne pouvait l'aider dans ce moment de faiblesse, résolue à la vie et la mort dans le couloir des malheurs.
Il avait deux trous rouges, bien visible sur sa chemise qui laissaient place à une tache croissante et une marre déferlante sur le sol.
Il récupérait peu à peu ses forces, sans doute était venu le temps d'agir après avoir eu conscience du fait que ce n'était qu'un rêve.
Pendant que sa main droite cachait sa douleur, l'autre main prenait subitement l'objet qui se trouvait à côté de lui, un pistolet.
Rien sur la scène ne laissait prétendre au pourquoi de sa présence. Serait-ce la raison de sa tragédie?

Il tentait de se lever, avec le mal qu'il pouvait, sa main supportant son poids, l'effort de tout une vie, mais sa difficulté ne venait pas de lui mais de ses peines.
Il arrivait tout de même à donner plus de force qu'il semblait en avoir sur le moment, une apparition du dernier espoir? malgré son trouble? En tous les cas la douleur de tête ne lui facilitait en rien la tâche.

Une fois levé, il marcha à toute prise vers la prochaine pièce, la forme précipité qui se soutenait sur le moindre support filante comme une plume, cela se voyait depuis la fenêtre.
Pendant qu'il se reposait sur un côté et sur l'autre, il tendit sa main vers le mur et appuya sur l'interrupteur.
La lumière prit place sur la pièce, elle illuminait donc la salle de bain.
Il s'avança jusqu'au robinet pour laver son visage, se rafraichir dirait-on. Il s'arrêta soudainement lorsqu'il ferma le robinet pour ne laisser que le bruit concis de la goûte d'eau qui tombait.
Il pointait son regard sur le miroir embué reflétant sa folie et son affliction, le visage engourdit par la fatigue, les yeux encloués, l'aspect pensante, le ventilateur qui tournait et tournait sans cesse, sentant la brise caressante à ses oreilles et qui firent tomber une goûte de sueur de son front.
L'homme qui sommeillait dans son esprit ne voyait rien de la scène, il pouvait juste aspirer une bouffée d'air et expirer la fumée.
Ceci ne se passait donc que dans les yeux de l'homme coléreux qui faisait fasse à une éventuelle fin.
Depuis ses yeux se voyait aussi le mal aux alentours, la destruction, le désordre, on ne pouvait surement pas décrire le vide dans son esprit qui n'avait pas lieu d'exister dans un monde aussi furieux.

Quel froid! se disait-il. Où suis-je?
La fumée bleu atténuant son reflet qui emplissait la pièce d'un climat lugubre et pesant.
Prenant le crocher d'une main et attrapant par le col l'homme en blanc tachée de rouge qui se tenait à sa droite il demanda précipitamment:

<<Où est la fille? >>

Je peux faire plus long si vous le souhaitait mais c'était juste un test

Je voulais juste précisé que c'est ma façon de décrire et que j'aimais pas trop les description "directe et à froid" mais plutôt décrire le lieu en même temps que la scène et le personnage.

Ça a toujours été ma façon de faire.

Déstresse, les commentaires mettent parfois des jours à venir, ce n'est pas anormal et que ça plaise ou pas, personne ne te reprochera la qualité de ton texte... tant que le lecteur a l'impression que tu l'as travaillé et que tu as essayé de fournir un texte de qualité (ce qui a l'air d'être le cas).

Zech t'a fait peur, avoue ? :D

On devrait former une section cops pour écriture appelée "Les Taupes". Je joue le gentil flic, et toi le méchant ?
Bon, pour avoir dit des bêtises sur ton sujet Habibel, je lirai ton texte demain !

Mais non, c'est rien du tout, pourquoi tu dis que je dois détresser?

Mes trois posts en était posté en même temps (avec 1 minutes de différence à chaque)
C'était juste des précisions que j'ai oublié, j'ai aucun problème avec le fait que les commentaires mettent du temps à venir

Je me suis lancé sur ton texte, ce matin, grippe en gorge et grog en main.
Et je suis très nuancé.

D'un coté, on a une scène très cinématographique. Tout est dans la subtilité d'un geste, d'une pensée, ce qui instaure une ambiance. Ambiance étrangement lourde et flou ici.J'aime bien ce genre de scène, je suis adepte de ce genre d'écriture, pour peu qu'elle soit plus précise, plus aiguisé.

L'autre coté, et qui lui me gêne beaucoup, c'est que le texte est bourré de phrases mal maitrisées. Du coup, le tout devient bancal à lire, et j'avoue qu'au final j'étais complètement paumé. Bon, outre les fautes d'orthographe, de grammaire, de syntaxe, de vocabulaire et de conjugaison, on dirait que tu ne savais pas trop vers où tu voulais aller (ce qui je pense n'est pas ce que tu désires). Ça manque d'éléments franc et tranché, pour nous immerger dans ce texte qui, s'il est retravaillé, pourrait être très bon à lire.

So : moi je reste en demi-teinte. J'attends de te voir faire des preuves plus convaincantes

Crazy j'avais pas précisé que c'était un test?

"(ce qui je pense n'est pas ce que tu désires)"

si justement, c'était un test, y a rien à comprendre dans le texte, il est normal que tu ais été perdu à la fin.

enfin merci tout de même pour la critique, je tâcherai de mieux faire pour les fautes, je sais que j'ai de gros progrès à faire dans ce domaine.

Test ou pas, la critique de crazy n'en est pas moins valable.
Il s'est donné la peine de lire ainsi que de commenter et déjà c'est beaucoup. Et nos premiers textes ne sont jamais des chef-d'oeuvre, heureusement il est impossible de régresser et c'est en continuant dans cette voie que tu t'amélioreras.

Alors bonne continuation et bienvenue sur le forum Hapibel.

oui encore un 4ème post excusez moi sérieux mais je pense pas toujours à mettre ce qu'il faut quand il le faut

Je voulais juste que tu me dises où sont ces phrases "mal maîtrisé" et de bien vouloir m'expliquer ton point de vue, je veux faire un progrès sur ça aussi, c'est le plus important pour moi.

Oui non, que ce soit clair, je remet pas en cause son jugement et je le remercie justement.
Je voulais juste préciser histoire qu'il n'y ai pas de confusion ne sait-on jamais.

Un truc simple : je vais te lire plus précisément en privé, ça sera plus simple. mon msn >>
crazymarty@hotmail.fr

de rien

Bonsoir !

Alors mon avis est très proche de celui de Crazy: on sent ce que tu veux faire, et c'est plutôt quelque chose qui me plait en général. Malheureusement trop d'imprécisions et d'inexactitudes qui brisent le mouvement. Un peu d'entrainement et ça pourrait vraiment devenir intéressant je trouve.

Je te fais un détail des problèmes que j'ai vu dans le premier paragraphe, enfin quand c'est flagrant. Pour te donner un peu des idées sur ce qui est à corriger/améliorer.

"libérant la vu à ses yeux qui était aussi floue que les réponses à ses questions."
--> tu as laissé passer le "e" à "vue", mais surtout ta proposition relative est mal placée. Elle se rapporte à "vue", tout laisse de croire, mais mettre le pronom relatif juste après un autre mot... soit c'est faux grammaticalement, soit c'est juste très troublant.

Problèmes d'accord au féminin 2eme phrase, 3eme phrase aussi (résolu et non "résolue").

"Il avait deux trous rouges, bien visible sur sa chemise qui laissaient place à une tache croissante et une marre déferlante sur le sol. "
--> Disons que je vois l'idée et l'effet chercher, c'est dommage tu y es presque mais... mais "déferlante" ne colle pas je trouve. La tâche "croissante" me donne une vision de tissu qui s'imbibe de sang progressivement... ce qui ne colle pas du tout à la brusque "déferlante" sur le sang.

"Il récupérait peu à peu ses forces, sans doute était venu le temps d'agir après avoir eu conscience du fait que ce n'était qu'un rêve. "
--> Du bon et du moins bon. Disons que c'était une bonne intuition de rabattre l'information importante (c'est un rêve) à la fin... mais du coup je trouve la phrase un peu lourde. Pas facile, je n'ai pas de meilleure formulation en tête, mais voilà ^^

"l'autre main prenait subitement l'objet"
--> Subitement donc utilise le passé simple, ça fait vraiment bizarre là :p
Sinon, mais c'est beaucoup moins gênant, si j'aime bien occulter une partie des informations et donc rendre des données sensorielles incomplètes (ou progressives) au lecteur (comme tu le fais), je trouve qu'il faut faire tout son possible pour éviter d'utiliser des mots trop génériques comme "objet". Je suis casse-pied, tu ne l'as fait qu'une fois dans ce paragraphe (et c'est un avis personnel), mais je trouve que lorsque tu essayes de donner une atmosphère spéciale, ces mots passe-partout la rendent plus banale, moins forte.

Bon et pour que ça soit plus complet, j'ai aussi relevé en vrac quelques autres erreurs à éviter:

Sois un peu plus précis sur la ponctuation si possible aussi, question de rythme:
"Une fois levé, il marcha à toute prise vers la prochaine pièce, la forme précipité qui se soutenait sur le moindre support filante comme une plume"
--> une virgule après "support" serait bien.

"La lumière prit place"
--> La personnification est toujours traitre je trouve, car facile à employer mais parfois dangereuse. Le tout étant de se rendre compte de ce qui donne un bel effet et de ce qui parait vraiment trop étrange. Là c'est clairement étrange :D

(bon, il y a aussi d'autres fautes d'accord ou dans le choix des temps, mais moins importantes... de toute façon Crazy se proposait de développer en privé, tu ne risques pas la carence de conseils et de corrections ^^)

bien je comprend mieux maintenant.
Toute fois vous aussi vous avez fait des erreurs de compréhension c'est pour ça que j'ai précisé que c'était un test.
Je m'explique:

"Il récupérait peu à peu ses forces, sans doute était venu le temps d'agir après avoir eu conscience du fait que ce n'était qu'un rêve. "
--> Du bon et du moins bon. Disons que c'était une bonne intuition de rabattre l'information importante (c'est un rêve) à la fin... mais du coup je trouve la phrase un peu lourde. Pas facile, je n'ai pas de meilleure formulation en tête, mais voilà ^^

Le rêve dont je parle ne se situe pas sur le même moment comme ça peut le laisser pensé mais à une histoire qui est beaucoup plus antérieur au texte que je n'ai pas décrit. Peut-être que c'est pour ça que tu ne l'assimiles pas, vu qu'il n'y a rien à penser de ça.
Ou alors j'ai mal compris ce que tu m'expliques.

"Il avait deux trous rouges, bien visible sur sa chemise qui laissaient place à une tache croissante et une marre déferlante sur le sol. "
--> Disons que je vois l'idée et l'effet chercher, c'est dommage tu y es presque mais... mais "déferlante" ne colle pas je trouve. La tâche "croissante" me donne une vision de tissu qui s'imbibe de sang progressivement... ce qui ne colle pas du tout à la brusque "déferlante" sur le sang

Oui c'est exactement la vision que je voulais donner au lecteur, cela dit j'étais sûr que j'allais faire une connerie en mettant "déferlante" voila, je crois qu'en fait je ne connais pas la vraie définition du mot et que je l'ai mal utilisé.

Bon, sinon vocabulaire et figure de style(il y en pas beaucoup) ça va? ça va pas?

peut-être aurais-je du poser ma question directement:

Je peux écrire ou non d'après vous?
Je suis assez bon pour ce forum par exemple?

Est ce que tu aimes écrire ? Est ce que ton écriture, c'est la vision de ce que tu es et de ce que tu veux donner au monde, de tes valeurs, de tes espoirs et de tes craintes ?

Pose toi ces questions. Si tu penses qu'effectivement l'écriture peut t'apporter quelque chose en plus, alors fonce mon grand !
On est pas des sages. Alors, okay, on écrit peut-être depuis quelques mois (ou années pour la plupart), mais chaque personne a un rapport différent à l'écriture. J'ai presque envie de dire que tout le monde peut écrire, mais que beaucoup moins doivent le faire. Il suffit souvent de se donner la peine de découvrir, d'être humble devant ses premiers jets et de tirer parti des erreurs pour avancer.

Quant au niveau du forum, bah écoute .... ! C'est quoi cette fanatisation autour d'Ecriture ? Il y a pas de demande de niveau, seulement l'exigence que l'auteur ne se foutte pas de la gueule de ses lecteurs (et encore, ça dépend). Un niveau d'écriture c'est à la fois simple et complexe à expliquer (du moins à mes yeux), alors savoir si un pauvre forum de JVC fréquenté par de vieux croutons a la moindre valeur de niveau ...

Bon en tout cas, bienvenu parmi nous !

Je me fais mal comprendre et j'ai envie d'argumenter et de contredire mais pour cette fois j'en resterai à:

Mais exprime toi donc . On va pas te bouffer ...