Petit texte sans prétentions, fait très rapidement.

______

Le sol sur lequel je suis étendu est gelé. Je crois que je suis tombé trop brutalement, ma tête me fait si mal. Je ne sens plus mes jambes, et mes bras semblent si lourd. J’espère de l’aide, mais personne ne vient.
Alors que ma vie me glisse entre les doigts, je repense à toi. A tous ces moments fabuleux que nous avons passé. Une avalanche de souvenirs fabuleux m’inonde l’esprit. Parfois nous avons pris des risques terribles ensembles, mais c’est pour mieux en rire plus tard.
Je me rappelle très bien notre première rencontre, dans cette fête organisée par un ami.
Je t’ai vue avec quelques amis, et tu m’as tout de suite séduit.
On m’avais dit que tu étais dangereuse, mais je ne pouvais m’empêcher d’être attiré par toi. Plus tard nous avons pris l’habitude de nous revoir. A chaque fois tu me procurait du plaisir, et quel plaisir, lorsque nos deux corps entraient en contact !
Tu étais belle et imprévisible, dangereuse et impétueuse, mais ce n’était que pour plus me plaire.
Puis mes amis et parents on appris que nous nous voyions, et ils ont voulu nous séparer.
Mais nous étions inséparables. On me disait que tu ne pouvais que m’apporter des ennuis, ce n’était peut-être pas faux après tout, si je suis dans cet état aujourd’hui c’est en partie ta faute !
Mais je ne t’en veux pas, et je ne regrette rien.
Ah, cocaïne !

Pas bien fort subtil à mon goût, et j'ai noté une répétition qui m'a frappé (va savoir pourquoi)...

"A tous ces moments fabuleux que nous avons passé. Une avalanche de souvenirs fabuleux m’inonde l’esprit"

On se doute que tu vas parler de drogue dès le début, enfin dans mon cas, ça m'est tout de suite venu à l'esprit, intuition féminine ? Dommage que je suis un garçon.

Commentaire enregistré

PS : dommage que je SOIS un garçon

J'en envie de pleurer maintenant, faut vraiment que je me relise de temps en temps, cette faute est atroce en plus

"mes jambes, et mes bras" une habitude des écrivains de ce forum (moi y compris) qui n'a aucun sens, et ne fait qu'alourdir la phrase, quand un "et" est en dernière position on ne met pas de virgule avant, ça ralentit pour rien et alourdit la phrase.

"J’espère de l’aide, mais personne ne vient. " Pareil ici avant le mais, la contradiction est plus marquée sans la virgule, si tu veux faire une pause réflexive si je puis dire autant la marque vraiment par "..." Surtout pour un texte aussi court.

"A tous ces moments fabuleux que nous avons passéS*" cod avant le participe passé donc accord.

"Parfois nous avons pris des risques terribles ensembles, mais c’est pour mieux en rire plus tard. " pareil pour la virgule avant le "mais". Comme ça semble des souvenirs passés et révolus, je le marquerai d'avantage ainsi:
"Parfois nous avions pris des risques terribles ensembles, mais c’était pour mieux en rire plus tard. "
Le plus que parfait convient mieux aux souvenirs ici.

"dangereuse, mais je ne" Toujours cette même virgule inutile et alourdissant.

"Plus tard nous avons pris l’habitude de nous revoir. A chaque fois tu me procurait du plaisir, et quel plaisir, lorsque nos deux corps entraient en contact ! "
Je mettrais encore du plus que parfait ici, nous avions pris l'habitude, le passé composé marque trop le bilan par rapport au présent, comme si c'était toujours vrai.
Pour la deuxième phrase, je trouve ça assez mécanique le terme "procurer du plaisir", pas très romantique ni poétique.

"nous voyions, et ils ont" Putain de virgule inutile ! Et j'éliminerai aussi le "ils" pas nécessaire

"et impétueuse, mais ce n’était que pour plus me plaire. " Saleté de virgule, formulation malencontreuse tu devrais mettre "mais ce n'était que pour me plaire davantage"

"Puis mes amis et parents onT* appris que nous nous voyions"

"On me disait que tu ne pouvais que m’apporter des ennuis" Lourdeur de la répétition du "que", surtout si près, il faut au moins mettre "On me disait que tu ne pouvais m'apporter que des ennuis" mais faudrait même éviter totalement la répétition.

Bon mon avis général, un texte qui manque de précision et un peu lourd, toujours les même ficelles "répétition incroyable du "mais" tout au long du texte comme si c'était la seule chose qui construisait ton texte, des oppositions basées sur le mais.
Sinon j'ai quand même été surpris par la fin, je pensais quand même à une femme.
Bref, le style a des faiblesses, mais la lecture reste accessible et facile, enfin de toute façon il est impossible de se faire vraiment un avis sur un texte aussi court.
Bonne continuation.

En fait, j'ai du mal à juger vu que j'ai l'impression de lire les paroles de Sinik, Mon Pire Ennemi, avec presque les mêmes paroles sauf que c'est sur le cannabis.
http://musique.ados.fr/Sinik/Mon-Pire-Ennemi-t77014.html
Donc c'est pas mauvais, mais je ne peux pas juger.

Lu. Rien d'autre à ajouter de plus que les autres, comme Zech je pensais à une femme.