Avec un rien de retard :
Je danse au milieu d'une spire de couleurs et de beauté, qui s'élevait sur mes ordres, reprenant ses motifs, à chaque fois enrichis et ses horizons amplifiés. Le temps n'y existe pas vraiment ; seulement un torrent incessant de plaisir et de perceptions, que je guide comme un chef d'orchestre. C'était ma symphonie que je compose ici, de plus en plus précise et qui tire vers la perfection à chaque instant que je la regarde, que je la cisèle. Je m'élève, porté par des ailes de pensées, des courants d'inspiration.
Puis cela cesse ; mes ailes s'envolent, comme si la puissante chaleur de l'œuvre que je crée finit par les faire fondre ; et avec mes ailes d'esprit, le panorama de mon imagination se dégrade soudainement.
Ma vision s'arrête en premier ; le kaléidoscope de couleur qui déferlait, explosait et se reformait devant mes yeux meurt. Puis, c'est mon ouïe qui périclite, le martèlement des orgues, l'harmonie des tambours et le staccato des flûtes s'atténue et se perd dans le vide. La fatalité impétueuse qui m'avait saisi continuant sa tâche de destruction, mes dernières perceptions s'érodent, avant de s'évanouir tout à fait ; l'iode, le goût salé, l'odeur de sable mouillé et leur contact des grains sur ma peau, tout cela me quitte.
Je ne suis plus qu'un point dans le vide, sans ressenti, que même la proprioception a quitté. Ce n'est pas exactement le sommeil ; une infime partie de mon esprit reste éveillé, suffisamment pour apprécier la tranquillité dans laquelle je baigne, sans pouvoir pour autant la briser consciemment. Cette transe finit par me quitter d'elle-même, et mes sens se restaurent un par un. Mais les échos qu'ils me renvoie sont bien moins mirobolants que dans la fantaisie radieuse que je viens de quitter.
Je baigne dans la tiédeur d'un liquide nourricier, dans le vendre d'un cocon de verre et de métal ; des tuyaux m'auréolent, certains parcourus d'air, d'autres d'un sang qui rejoignait mon corps, d'autres encore d'un liquide blanchâtre qui en ressortait.
Des bras articulés armés de seringues veillent sur le côté, des cartouches d'anesthésiants et autres psychotropes sommeillant en leur sein. Une gêne sur ma tête me fait soupçonner l'existence d'autres câbles, qui transformaient mes pensées en analogique puis en numérique.
A travers la paroi transparente de mon cocon, je vois le plafond d'une salle. Des néons froids y sont juchés, doublés de diodes rouges et clignotantes, ce qui, je le sens confusément malgré la faiblesse qui a gagné mon esprit, n'est pas une bonne nouvelle. D'autant que dans ces indicateurs, rien n'est soigné : leur cadence est aveugle et régulière, leur couleur est terne et banale, rien de digne d'existence, rien d'autre qu'une pauvreté qui m'agresse.
Autour de moi, le fluide amniotique est siphonné et les divers fils qui me relient de toute part à la machine se retirent un par un. Je me retrouve finalement allongé, au fond de ma cuve, sur une surface rouge et capitonnée. Mon sarcophage s'ouvre, laissant un air frais glisser sur ma peau, tandis que deux bras mécaniques me saisissent fermement pour me déposer sur le sol.
Je contemple un instant la forme ovoïde de la machine qui m'a couvé pendant... pendant combien de temps ? Je ne sais pas, mes pensées s'embrouillent. Mon esprit est mutilé, ses si belles extensions, sa puissance hors-norme, tout cela m'a quitté en même temps que les drogues qui me nourrissaient. Autour de moi, au contraire, tout est terne et tout est mort. Des murs gris anthracite et lisses, une moquette bleue sans motifs, et la brutalité de ces lumières sans subtilité qui ne laissent aucune place à l'ambigüité ou à la beauté.
Puis je tente de me ressaisir. Qui suis-je ? Jason Mils. Ingénieur. Où suis-je ? Dans l'hypogée que j'ai conçu, que d'autres ont fait bâtir, pour préserver des humains d'un holocauste nucléaire. Pourquoi suis-je là ? Parce que le pire s'est produit. Et pour que la station se mette à crier ainsi son désespoir par des sirènes stridentes et que des flèches rouges clignotent par tout pour m'indiquer le chemin à prendre, il semblerait que le pire n'était pas encore arrivé, finalement.
Je me lance alors dans les coursives, suivant les flèches rouges qui s'allument sur mon passage. Il a du se produire quelque chose, un problème technique, sans doute. Je crains un instant pour la santé de Little Sister. Il s'agit du sobriquet donné à l'ordinateur quantique qui nous accompagne. Connecté en permanence à nos pensées, il les filtrait, les orientait, empêchant nos délires sous psychotropes de tourner mal. Mais en passant à côté d'une baie vitrée, j'aperçois que la gigantesque colonne de composants qui formait le corps de notre petite soeur luit toujours de sa douce lumière bleue. Aucun problème de ce côté, à priori. Je finis par arriver dans la salle de contrôle grâce à un ascenseur. Cette pièce est de la seule partie de notre ensemble qui se trouve en surface ; le reste est enseveli à des kilomètres sous terre, protégé de toute offense.
Mais pour l'instant, rien ne se voit autour de moi : tout est protégé par d'épais volets d'acier. Sur l'écran de commande tactile au centre de la pièce, un long chiffre s'étale, qui grandit à chaque seconde : nous avions programmé ceci afin de nous apercevoir aisément de notre temps de sommeil. Normalement, le programme était fait pour nous endormir un millénaire : les limites de longévité de notre système n'ayant jamais été testées, nous ne voulions le pousser trop loin. Il devait s'être donc écoulé moins que cela, puisque c'était sur une sirène d'urgence et non de paisible réveil que je venais d'émerger.
Afin de voir le temps s'afficher plus clairement que par un nombre colossal de secondes, j'appuie sur l'écran. Devant mes yeux se déroulent alors ceci :
14.856 ans ; 8 mois ; 3 semaines ; 5 jours ; 11 heures ; 34 minutes ; 21 secondes.
La vision de ce nombre monstrueux me frappe, et je me sens suffoquer. Quatorze milliers d'années se sont écoulés depuis la dernière fois que j'ai vu le monde, que je me suis allongé dans mon cocon, en pensant fugitivement que moi, et mes cent soixante-huit compagnons, allaient devenir les hommes les plus vieux de l'histoire de l'humanité, plus vieux même qu'Adam de l'histoire biblique, qui n'avait jamais fêté son millénaire de vie. Mais ceci dépasse toutes mes échelles de notation. Je sais que je n'ai pas réellement vécu aussi longtemps, bien entendu ; que ces années ne furent pour moi qu'un battement d'aile de colibri, passés dans un éblouissement total...
Mais enfin, tout de même. Dans un élan de mégalomanie, je me prends à rêver que j'ai survécu plus longtemps que la plus grande des civilisations, que la plus populaire des religions, que le plus solide des monuments. C'est extraordinaire. J'en oublie même ce que nous nous étions dit ; que nous sortirions un jour, aider les restes de la civilisation humaine, récupérer les lambeaux de vie ; que m'importe, que nous importe. Je songe d'ailleurs à réveiller pour cette fabuleuse occasion mes compagnons, qui dorment paisiblement, et pianote sur l'écran du poste de commande.
Les portraits s'affichent un à un, dans un carré harmonieux de treize sur treize. Puis apparaissent des petits indicateurs colorés. Verts pour les vivants, rouges pour les morts. Je ne peux m'empêcher, lors de leur chargement, d'avoir une bouffée d'angoisse. Le système était prévu pour mille ans, et n'avait jamais été testé : sans doute suis-je le seul miraculé, pensé-je alors pendant un instant.
Hélas, mes visions pessimistes ne sont que peu détrompées, et même si je l'avais envisagé un instant, la dure réalité du moniteur m'abat. Je passe en un instant du chaud au froid, de la gloire à l'anéantissement. Je suis le seul en vie. Pour les autres, les causes de la mort s'affichent, impersonnelles ; on retrouve beaucoup de leucémies, des arrêts cardiaques, ici un SIDA qui avait échappé à nos contrôles, des ruptures d'anévrisme... je ne sais soudainement que faire. En outre, je m'aperçois que cela fait déjà une douzaine de siècles que je suis seul ici.
Nous étions sept milliards sur Terre, nés au vingt-troisième siècle ; cent soixante-neuf se sont enterrés volontairement ici ; et je suis le seul à pouvoir espérer fêter mon vingt-millième anniversaire.
Alors que je me rends compte de mon côté exceptionnel, un vague sentiment de honte me prend. Qu'ai-je fait de ma chance ? Je l'ai gaspillée, égoïstement, dans un coin de mon esprit, sous psychotropes. Il est beau, le plus vieil homme sur Terre, n'est-ce pas ? Nous aurions pu aider l'extérieur, faire un petit geste, comme nous l'avions prévu. Des merveilles technologiques sommeillent dans notre hypogée, mais au lieu d'être un instrument d'aide, il s'agit d'ornements. Nos véhicules anti-grav sont nos barques de morts ; nos instruments médicaux surpuissants automatisés sont des vases canopes ; nos bibliothèques numérisées, rien d'autre qu'un livre des morts que nous emportons dans notre tombeau !
Ce cocon n'est rien d'autre qu'une banale prison, un outil de servilité ; et quand tous les rêves sont rêvés, il est vidé de toute son utilité, et ne devient qu'un outil d'égarement, de vanité.
C'est alors que je me souviens, tandis que je tente de sortir de la toile de culpabilité qui m'assaille, des sirènes qui retentissent autour de moi, des éclairs rouges qui m'éblouissent, en bref : de l'alarme. Je me doute bien que ceci n'est pas seulement pour la mort de mes congénères ; je n'aurais rien pu y faire, n'étant pas médecin, et elle se serait déclenchée bien plus tôt. Pensant qu'il s'agit peut-être d'une agression extérieure, je lance l'ouverture des épais volets de métal qui me protègent de l'extérieur. Dans un grincement, ils commencent à s'ouvrir. Je me voile les yeux, m'attendant à être ébloui par la clarté solaire ; en fait de grande illumination, je me rends rapidement compte que le paysage extérieur est rempli d'ombre. Avide de détail, et, après ma subite crise d'apitoiement sur l'expérience artificielle que je vis depuis des années, je cherche le réel, le vrai.
Puis, en voyant ce que dévoile la vaste baie vitrée, je me demande si cela était souhaitable.
C'est un paysage d'apocalypse qui se dévoile ; mais pas celui que nous avions quitté. En réalité, de là où nous étions, c'est-à-dire au beau milieu de la Vallée de la Mort, le monde n'avait en apparence pas beaucoup bougé ; nous avions fait le pari logique de nous mettre dans l'endroit le plus hostile, le plus ardent, car, enfin, qui irait dévaster une terre gaste et déjà morte ? C'était donc un franc désert, sable blond et ciel bleu, beau quoique qu'affreusement hostile, qui s'offrait par ce panorama.
Mais ce que je vois est tout autre. Il y a, dans le fond, une ville aux tours graciles, sans nul doute reconstruite pendant notre longue absence, et, partout, de l'horizon jusqu'à mes yeux, des nuées. C'était un voile noir, qui recouvre tout, formant un voile noir sur le ciel et une marée impie sur la terre. Comme un vol d'insecte, elle ronge la ville au loin, qui s'effondre et se rabougrit de seconde en seconde. Je soupçonne qu'il s'agisse de nanorobots ; mais comment savoir ?
Me rapprochant de plus en plus des vitres, je suis saisi par la détresse. Je comprends enfin la cause de l'alerte ; lentement, mais sûrement, des fissures s'infiltrent dans le verracier de plusieurs mètres d'épaisseur. Manifestement, cet envahisseur peine à assimiler le matériau, mais je ne doute pas que sa guerre d'usure réussisse finalement. Devant le monolithe, des hommes tapent le métal, attendant une aide que personne ne peut leur fournir. Ils sont nus, hideusement nus, et j'ai honte pour l'humanité.
Moi aussi, je suis en tenue d'Adam. Mais nous n'avons rien en commun. Eux, leurs vêtements rongés par les nanos, qui dédaignent manifestement la chair, ont perdu leur habillement par faiblesse. Ils ont libéré, une fois de plus, le fruit de leurs erreurs, ont ouvert une énième boîte de Pandore. Leur tenue est celle des primitifs, qui ont tout perdu, et qui seront bientôt à reconstruire leurs tentes, quand les nuées mourront par manque de carburant, où s'exileront vers la planète la plus proche.
Tandis que moi, je suis l'aboutissement. Je suis achevé et complet, tandis qu'eux voient leur règne s'achever. Ils n'ont pas su prévoir, comme nous l'avons fait, leur futur, une sauvegarde, une garantie d'avenir ? Eh bien qu'ils croupissent dans cette mer boueuse de robots miniatures. Les vêtements me sont superflu, car je suis un être de pur esprit ; eux ne rêvent que de ce qu'ils viennent de perdre, et se mordent les doigts, car leur existence sera bientôt misérable. Je chasse les rêveries de mon Surmoi, mes élans philanthropiques, comme des broutilles, je renie ce que j'ai dit : oubliez-le !
Puis je pense à ma musique. A la symphonie grandiose que j'organisais, comme un chef d'orchestre immatériel. Ma capsule n'était pas un simple cocon, non ; au contraire, c'était ma catapulte vers l'achèvement, la perfection, la finition. A quoi bon être un professeur pour une humanité attardée qui ne sait se sortir de ses erreurs, qui ne sait où s'arrêter ? Je saurai très bien quoi faire, moi, dans mes spires éthérées, où tout n'est qu'une harmonie, sans bêtise, sans obstination, où le seul orgueil est mien, et ne risque donc pas de tourner en fierté mal placée qui me pousserait à m'immoler sur l'autel de la compétition.
Sans jeter un regard à la foule, dont l'obscène nudité me révulse, ni à la fissure, ni aux portraits de mes compagnons morts - dont l'élimination n'aura été qu'un mouvement de sélection naturelle, tant mon esprit aura poussé plus loin qu'eux l'imaginaire dans ses retranchements, je pousse au maximum les injections de drogues, quitte à dépasser le seul létal. Car je sais que les nanorobots entrerons, et dévoreront mon paradis.
Plutôt mourir libre dans mon extase qu'esclave de la nature humaine.
Au jour dit !
Quand j' ai ouvert notre topic , j' ai immédiatement déroulé le texte jusqu' à sa fin , histoire de voir sa longueur . Je me suis immédiatement dis : « P'tain quel pavé ! J' vais pas être obligé de me taper tout ça à lire ..? » Je me suis levé , j'ai bu un troisième café et fumé une quatrième cigarette … Ça m' aide à réfléchir .
) Mais je me suis trompé dans la date en croyant devoir poster le 3 juillet au lieu du 5 ... Je me suis donc senti pressé par le temps et ai écrit ce texte d'un seul jet .
