Bonsoir !
Petit texte qui évoquera peut-être quelque chose pour tous ceux qui en ont dans leur ville 
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7h29. C’est l’horaire que j’aperçois sur l’horloge digitale tandis que je cours comme un dératé avec le risque élevé de me vautrer à tout moment et en public. Cette saleté de tram est déjà garée sur le quai et les portes se ferment, inévitablement. J’accélère alors dans un dernier espoir, fixant de ma vision tremblante les petites diodes jaunes du bouton d’ouverture. Je dois avoir l’air d’un ahuri qui implore des yeux ce misérable objet électronique comme un ancien Dieu grec du Passage. Qu’importe, le spectacle comblera au moins le sadisme de quelque vieux mateur bien installé sur son banc, s’amusant d’un plaisir louche à observer la course maladroite des types pressés dans mon genre. En fin de compte, j’arrive à hauteur de la porte dont j’éclate affectueusement l’interrupteur tactile d’une bonne claque sonore. Ô petite joie du matin : l’accès à la petite société apathique et entassée du tram s’ouvre finalement à moi, accompagné d’une agréable odeur d’humains mélangés.
Une fois jeté dans l’arène, je progresse prudemment vers un endroit à peu près vivable pour passer la durée du trajet. Les rangées de sièges sont bondées, alignant une multitude de visages amorphes et blafards sous l’éclairage froid du plafond. Je trouve enfin refuge vers le milieu du transport, appuyé aux barres métalliques de la paroi en accordéon. Reclus dans mon coin, j’observe la faune qui m’entoure.
A mes côtés, assis sur son siège, un jeune garçon écoute de la musique avec son iTouch bien en évidence. Ses cheveux sont impeccablement ordonnés, suintant tellement le gel qu’une moitié de pot Vivelle Dop semble lui avoir été versée sur le crâne. La peau du visage, brillante et rasée de près, justifie sûrement les caresses narcissiques que le jeune éphèbe s’accorde d’un air suffisant. Et, les biceps moulés dans des vêtements prêts à craquer qu’un bambin pourrait enfiler convenablement, le beau gosse zappe sa musique toutes les cinq secondes, dans une impressionnante manipulation pleine de doigts excités et avertis.
Son voisin, en revanche, n’a pas la chance d’une telle élégance. Coiffé d’une admirable casquette « NY » qui ne couvre que l’arrière de son crâne, le jouvenceau basané écoute lui aussi sa musique, vautré impudemment sur le siège. Le volume sonore est plus élevé, partageant ainsi avec l’assemblée du tram une merveilleuse rythmique de rap accompagnée de paroles qui semblent sortir de la gueule d’un roquet transgénique. Vêtu d’un trop large survêtement, le banlieusard a l’air de disparaitre dans une masse informe de polyester excepté au niveau des pieds, où d’épaisses chaussettes blanches recouvrent avec bon goût l’extrémité du jogging brunâtre. A l’occasion, sa main chargée de bagues plaquées zinc lui masse allègrement les parties génitales.
Le tram arrive à son quatrième arrêt ; le chauffeur en profite pour piler au maximum, histoire que toutes les petites vieilles mal accrochées s’étalent de tout leur long en poussant des gémissements étouffés. En face de moi, un énergumène exalté sautille comme un cabri en proférant des propos un brin suspect. L’homme est clairement illuminé de l’intérieur et ses yeux vitreux, sa bouche édentée, parsemée de chicos infectés et jaunâtres tout comme sa peau crasseuse complètent le tableau du misérable fou.
« Capt’ain ! Missile droit devant ! Planquez-vous !! »
Comme missiles je vois surtout les délicieux glaviots que j’évite de justesse et qui viennent s’écraser sur la paroi. Je regarde le menu mollard, presque déçu qu’il ne fonde pas dans un crépitement atroce d’acide ravageur à la façon des sorcières moyenâgeuses.
Nouvel arrêt, nouveaux candidats au bal. Deux individus imposants entrent dans le véhicule en franchissant la porte avec une difficulté affligeante. Apparemment ce sont des femmes. Larges comme des armoires normandes, les deux avancent avec une arrogance aussi développée que les plis adipeux de leurs corps bouffis. Au passage, l’une d’entre elle ne manque pas de me broyer le pied gauche et de me sortir, tout en me regardant en coin :
« Faut s’pousser d’Dieu ! »
Je retire vivement mon pied de cette masse monstrueuse et laisse les deux êtres graisseux s’installer. L’une se trouve une place à proximité du beau gosse, l’autre est contrainte de rester debout, à mes côtés. La position ne semble pas adaptée à sa morphologie d’étrange animal mutant : ses jambes vacillent sous le poids des quintaux de bourrelets à supporter, sa respiration est saccadée et toute sa peau reluit dans une constellation de gouttes éclatées et rutilantes. Sa collègue, assise de côté pour mieux emplir l’espace, lui parle en émettant d’atroces petits cris stridents. A chaque exclamation, tout son corps se disloque de manière si inquiétante qu’une boule graisseuse semble glisser dessus. Une question effleure alors mon esprit : est-ce la conduite hasardeuse du chauffeur ou la pression fabuleuse de cette femme qui fait trembler et craquer le fauteuil ? Mais mon raisonnement gravitationnel est interrompu par un bruit singulier : ma voisine mâche un chewing-gum, actionnant ses mâchoires de bœuf dans un bruit immonde de salive remuée. La mélodie gluante commence à ravager mon équilibre interne. En face, le déséquilibré s’excite toujours plus et est à la limite de se palucher.
Le tram s’arrête à nouveau. Sur le quai, une petite sénile cherche à fendre le groupe sortant sans attendre. Contente de sa percée égoïste, la vieille se précipite sur un siège vacant, prête à arracher de son dentier tranchant la main de quiconque désirerait la place. Les pieds en l’air comme un enfant, elle jette autour d’elle des regards de fouine. Le fou en face de moi semble la captiver, lui provoquant quelques moues de dégoût. Une jeune mère et ses deux marmots rejoignent le cercle où j’ai fait l’erreur d’échouer. J’observe tour à tour chacun : le beau gosse se caresse maintenant le torse, le branleur est bientôt allongé sur son fauteuil, le vieux est parti dans une danse mystique les yeux hagards et rivés sur le plafond et les deux paquets de graisse font toujours dans la nuisance sonore en gueulant ou mastiquant comme des bêtes. Pas de doute, je suis tombé dans une cours des miracles sur rails, un concentré de cas sociaux juste pour moi.
Mais c’est alors que le drame se profile. Une sonnerie ridicule retentit. Le banlieusard dégaine son portable et se met à hurler :
« Yop ma cuisse ! Bien ou quoi ? Ca te dit que je tâte ton boule tonight ?… »
En réponse à cette délicieuse déclaration téléphonique, les deux enfants se mettent à courir dans tous les sens en piaillant suffisamment fort pour déchirer le tympan d’une personne normalement constituée. Dans sa course barbare, l’un d’eux vient heurter violemment l’épaisse enveloppe de graisse de ma ruminante de voisine. L’airbag humain se redresse alors tout d’un coup, se décale en vociférant des propos inintelligibles sur l’éducation et évidemment, vient m’aplatir contre la paroi. Le désaxé éclate alors de rire en me montrant du doigt tout en crachant la moitié de son mucus salivaire dans ma direction. Le gros tas se décale finalement, libérant ma cage thoracique de ce plaquage terrifiant d’obèse. Je bous littéralement ; j’hésite à chopper le vieux par ses longs cheveux gras ou à mordre un bon morceau de couenne suante.
Dernier arrêt avant ma destination. Je n’ai plus qu’à prendre sur moi pour éviter un homicide de dernière minute. Ce serait idiot. Mais je fixe toujours les deux abrutis d’un regard assez haineux pour les tenir éloignés, glaires ou graisse. Pourtant, en coin, je remarque qu’un autre homme me fixe lui aussi. Grand, rasé, les yeux braqués dans les miens et un drôle d’imper sur lui, je crois bien que j’en ai attiré un nouveau, de toute façon c’est la journée. Je ne me démonte pas, respire un grand coup et dévide sur l’individu un discours assez coloré :
« MAIS QU’EST-CE QUE T’AS CONNARD ?? TU VEUX QUE JE TE CRACHE DANS LA BOUCHE TOI AUSSI OU TU PREFERES ENFONCER TA TETE DANS LE BIDE DE LA GROSSE D’A COTE ?? ».
Le bonhomme reste inchangé, une lueur de pitié semble peut-être passer dans ses yeux. Puis, d’une voix parfaitement posée, il s’adresse à moi :
« Bonjour Monsieur, présentation d’un ticket de transport s’il vous plaît… »
tout simplement.
