Tout d'abord je tenais à remercier les gens qui ont voté pour moi pour les awards 2008 !
Même si mes travaux ne sont pas fonciérement bon, au moins, ils ont le méritent de vous faire rire 
Aujourd'hui, i'm back, et j'ai décidé de vous livrer une petite fable moderne qui me tenait à coeur...
voila voila,
Un journaliste populaire se doit de faire des sujets qui le sont tout autant.
Je travaillai pour la chaîne privée la plus célèbre de France, depuis environ trois ans. C’est elle qui a fait ma renommée. En m’attribuant des sujets aussi épineux que « En immersion : les émeutes en banlieue » mais également des sujets chocs comme « Dealer et héroïnomane a 9 ans », les médias dominants (où plutôt ce qui était sollicité par la ménagère) me collaient souvent l’étiquette du journaliste-intrépide-qui-montre-la-vérité. Evidemment, vous m’en voyez flatté, mais un peu honteux. Il est vrai que ma soif de reconnaissance sociale me fit bien vite oublier une infime partie de dignité, je dois bien l’avouer.
Un beau matin, alors que je lisais le journal gratuit des transports en commun affalé dans mon fauteuil de bureau, quelqu’un se présenta à ma porte.
« Pénétrez ! »
Une agréable surprise. Etienne M., le directeur des Programmes venait m’apporter en main propre. Il s’agissait de ma nouvelle mission. Le sujet : un Catcheur mexicain qui récoltait tous les suffrages outre-atlantique.
Afin de faire un bon travail, je me devais de m’enliser dans d’interminables recherches. Mais en surfant sur le net, je ne trouvai aucun document intéressant, à part biensur les vidéos le mettant en scène dans des matchs truqués. J’étais stupéfait de voir cet espèce d’animal grogner de façon assez idiote. Lorsque je touchai le fond… je creusai encore.
Deux jours plus tard, moi et Dédé mon assistant cameraman étions en partance pour New-York, où un show de catch était prévu au Madison Square Garden. Mon ami Stéphane était au rendez vous avec son tee-shirt « Batista ». Le principale argument de vente des billets résidait dans la présence du géant mexicain, connu sous l’appellation fantaisiste de : « Colossus Pedro ».
Nous assistâmes au spectacle avec engouement : Des acrobates masqués, des vieillards vêtus de costumes bariolés se succédèrent sur le ring devant une foule d’américains en délire. Après une heure de pirouettes et cascades surjouée, une jolie jeune femme s’avança au centre du ring
« Now, please welcome the biggest superstar you’ll ever seen in the world, Colossuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus Pedrooooooooooooooooooooooooooo”
Une musique oppressante se fit entendre. Le Géant, fermement attaché et tenu par des vigils déboula des coulisses en poussant des cris grave et assourdissant. Aussitôt, les spectateurs se levèrent pour acclamer le Géant enragé.
Malgré cette ambiance très hollywoodienne, j’avais l’impression d’avoir en face de moi une bête de foire exploitée.
Soudain, les adversaires de Colossus Pedro débarquèrent, déposés sur le ring par les cordes accrochées au plafond, sous les sifflements des fans déchaînés.
« ALLEZ PEDRO ! Mets leur une branlée ! » s’époumonait Stéphane, qui avait envie d’un massacre bien saignant.
Tout cela fut beaucoup de bruits pour rien, vu que le match ne dura pas plus de cinq minutes. Quelques fausses gifles après le début du combat, les trois gringalets gisaient, inanimés sur le sol. Victorieux, Pedro serra les poings et leva les bras au ciel. Mais il n'inspirait pas le respect, plutôt la crainte...
« GROAAAAAAR »
Les acclamations ne s’atténuèrent que lorsque les trois victimes furent rapatriés en civière.
Peu après le show, je me dirigeai vers la loge du colosse, les mains moites et la gorge serrée. Je priai pour ne pas finir dans l’assiette de ce monstrueux personnages. Je forçai mon assistant à appuyer sur la sonnette. Je sentis une goutte de sueur dégouliner de ma nuque.
« Entrez » dit une voix rauque et distinguée.
Nous vîmes avec étonnement notre invité habillé d’un élégant costume fait sur mesure. Ses cheveux étaient gominés, son regard franc et énergique.
« Enchanté, messieurs les journalistes français. Je suis ravis de vous accueillir
- Merci… dis-je, subjugué par tant de distinction . Vous parlez parfaitement français ?
- Oui. Avoua le mexicain. Je suis polyglotte. Je parle couramment l’espagnole et l’anglais. Je m’essaye au Chinois, mais sans grand succès. »
J’esquissai un rire nerveux et m’assit en face du colosse cultivé.
« Une petite coupe ? »
Moi, je ne buvais pas d’alcool. Stéphane accepta avec plaisir. Pedro me dévora de ses grand yeux noirs.
« Vous préférez peut-être un toast ? Ma grand-mère vous a préparer des spécialités mexicaines, car elle sait que les français sont de fins gourmets ! »
Si seulement il avait su que j’avais rempli ma quatrième carte de fidélité au Kebab du coin… Sans hésiter, je saisis une bouchée et la dégusta avec entrain.
« C’est délicieux ! dis-je. Mais dîtes-moi, qu’est-ce qui vous a poussé à devenir un catcheur ? »
- Et bien, c’est simple. A Albuquerque, ma ville natale, nous sommes tous féru de catch. Avec ma formation de Manager des entreprises, j’ai décidé de fonder une association de catch amateur pour sortir ces jeunes mexicains de la misère. Avec mon physique peu commun, je me suis dit que postuler en tant que catcheur pour la fédération la plus populaire pourrait permettre de gagner des fonds pour l’association. »
Après avoir posé sa coupe de champagne sur la table basse, Pedro fronça les sourcils.
« Vous ne mettez pas de caméra ?
- Restons entre nous, lui répondis-je. Ca n’intéressera pas le peuple »
