allez, une màj!
J´étais à l´école, en plein cours de français bien chiant quand soudain mon prof fixa son regard sur moi.
Il remarqua que je m´étais endormi et il me fila une claque. Je couina, et il m´en fila une autre.
Alors je me décidai à lui en foutre une, mais l´élève derrière moi ( un fayot) sortit un fusil à pompe.
Je ne voulais même pas savoir d´où il le sortait quand je me pris une balle ; mais heureusement, je suis Superman, je résiste a tout!
Alors je m´envolai dans la salle de classe et je sortis mon pitit Beretta pour me défendre quand soudain je pissai sur toute la classe pour les rafraichir.
Les élèves criaient de joie mais pas le prof. Et c´est là que Wonderpion arriva. Il me fila une beigne, je l´offris à mon tour au prof chauve qui étant pétomane ne me répondit pas avec la bonne extrémité et me fit tomber au sol avant de m´écraser avec une lourde masse en fer qui ne me fit aucun dégat car je suis Superman, je vous rappelle, mais un Hulk tout bleu, tout petit, avec un bonnet blanc en forme de chaussette me retira tout mes pouvoirs.
Heureusement que j´étais en K-Way ( manteau imperméable, quoi) car sinon j´aurais été bien embêté de recevoir les pluies acides. Mais un pote est protégé contre ça ( parce que c´est un cas, ouais).
D´ailleurs, je me demande comment il fait. La réponse est simple : il est immunisé contre l´acide sulfurique.
La porte de la classe fut expédiée dans la gueule du prof quand Navaron du Pensionnat apparut et me pissa dessus à son tour.
J´ouvris la bouche, stockai la pisse de Navaron dans ma bouche et la lui recrachai dans la gueule.
On frappa sur ma table et je me réveillai quittant mon rêve.
Soudain, mon prof se mit à avoir des convulsions et à cracher du sang. L´infirmière en costume de Napoléon ( c´était le Carnaval) débarqua et ne fit rien alors que le professeur se mettait à rire de sa blague.
Elle repartit en grognant, alors qu´il se mettait à s´étouffer dans le faux sang qu´il avait utilisé.
Un élève lui le fit recracher. La sonnerie retentit et je rassemblai mes affaires pour sortir avant qu´il ne revienne à lui et me colle.
À la sortie du cours, je vis une bombe sexuelle passer devant moi : c´était la fille de mon prof.
Elle m´aperçut, se retint de rire et s´éloigna en tentant de prendre un air sérieux.
Je l´évitai car quelques jours auparavant je m´étais pris un gros rateau. Pourtant, je l´aimais, cette fille! Qu´est-ce que je l´aimais! Et l´éviter, c´était dur! Mais il le fallait, mon amour-propre ne supporterait pas un nouvel affront.
Pourquoi cette fille me hantait-elle donc? Je pensais que tout ceci cachait une vérité, mais laquelle?
Et quand je me rendis compte que mon nom de famille était le même que le sien, je réalisai que le prof de français était en fait mon père.
Quand j´allais le gratifier d´un " Papounet!", elle se décida à m´adresser la parole.
" T´as oublié de t´habiller!" dit-elle.
Je jetai alors un coup d´oeil à ma tenue et je m´aperçus qu´effectivement, j´étais nu comme un ver et qu´en plus je venais de voir passe une fille dotée d´un décoleté très plongeant, et la conséquence en était très visible.
Tous les élèves me virent et se mirent a exploser de rire en me voyant.
Ma vie était fichue! Je pris le loquet de ma montre et remonta le temps jusqu´à la Place du Dragon Sacré... C´est alors que je me réveillai en plein Japon sous l´ère Meiji, avec en face de moi le grand Shogun qui tenait un Shotgun dans les mains et qui pointa le canon vers le représentant de DavileX au Japon pour éviter que Davilex ressorte de la daube.
Mais le représentant d´Agetec vint le protéger et me mit un coup de cartable. ( cf : Maze Action)
L´ayant vu arriver en faisant tournoyer son cartable au dessus de lui, j´esquivai sans peine. Il chuta dans un précipice, me donnant l´occasion de sortir mon Shotgun Calibre 12 et de tuer les autres figurants.
Malheureusement, un autre qui s´était caché s´approcha, sortit un Bazooka et comme c´était un employé d´Agetec, je m´accroupis pour éviter le tir. Il dérapa sur le verglas sur lequel il se tenait, n´ayant pas tenu compte du recul de son arme et tomba lui aussi dans le précipice.
Je pointai alors mon arme vers le Shogun, et je remarquai qu´il portait uniquement un porte-jaretelle en soie noire.
J´éclatai alors de rire comme un décérébré doublé d´un trisomique en rut sur-handicapé des cordes vocales quand soudain le réalisateur cria " Coupez!", et je pus enfin prendre ma pause apres une dure scène...
J´allais au studio d´à coté manger un sandwich, mais je remarquais que la sauce n´etait pas du ketchup mais de la bearnaise...!!! Je rentrai alors dans une rage folle, criant a qui voulait l´entendre que c´etait un scandale. Je reussis a me calmer quand ma femme, Elsa, s´approcha de moi et me dit que ma scène avait été géniale. Le calme revint tranquillement en moi lorsque mon fils de 8 ans se mit à courir partout et...
