"Pour qu'enfin quelqu'un,
Te tende la main,
Et te demande si aujourd'hui tu vas bien"

Aujourd'hui, je ne vais pas bien. Non. C'est un fait. Psychologue ou amis n'y changeront rien. Ce n'est pas une décision, ce n'est pas une envie. C'est une vérité. Pas la vérité, juste une partie terne de ma vérité.

J'ai un grain de beauté sur le sexe. Juste sous le gland. Ce sexe qui n'a jamais connu le plaisir, sauf celui donné par ma main, chaque soir. Mais jamais celui d'une femme. Jamais il n'a connu la pénétration ou la fellation.
Triste vérité.

"C'est sans amour,
c'est contre tout les gens heureux "

L'amour, je ne l'ai jamais connu. Je n'aime pas les couples. Ils me rappellent mon état. Je n'aime pas voir des gens s'embrasser. Ils me rappellent que je ne l'ai fait qu'une fois. Je n'aime pas les gens heureux. Ils me rappellent que je ne le suis pas. Je ne m'aime pas non plus.
Je n'aime pas grand chose.

"T'as rien à faire là,
Tu comptes les dégats,
Causés par tous ses regards posés sur toi"

Complexé. C'est une définition qu'on pourrait m'attribuer. Je n'aime pas les glaces. Celle qui vous renvois votre image en plein dans la gueule. Que vous ne pouvez pas vous empêcher de voir.
Le matin, je ne m'aime pas. Le soir non plus. Le midi j'n'y pense pas.
Ce texte à ni queue, ni tête. Moi j'ai une queue et une tête, pourtant j'suis pas tellement mieux. Ma tête pense, mais pas ce qu'il faut. Ma queue éjacule, mais pas là ou il faut.
Je déprime.
Mes draps sont tachés de blancs

" T'es pas fais comme eux,
T'as pas l'air heureux,
Ta solitude salit leurs rêves prétentieux"

Heureux. Un mot à la mode, à ce qui parait. Pas à ma mode. Pas fais pour moi. Juste un mot prêt-à-porter foireux.

"T'as rien à faire là,
Tu fais les cents pas,
Dans ta prison de chair, paranoïa"

Envie d'en finir. Pas original, mais pas artificiel, bien réel. Dans les marécages qu'abritent mon crane, se cache une lumière, faible. Un jour elle grandira. Jusqu'à ce que je n'ai plus de tête. Mon cerveau se répandra à même un trottoir crasseux, entre une fiente de pigeon et un chewing-gum. Là, se terminera mon histoire.

Dans deux jours, je serais peut-être mort. Peut-être serais-je encore là, à me morfondre.

" On peut toujours rêver de sans aller, mais sans bouger de là .
Il parait que la blanche colombre à trois cents tonnes de plombs dans l'aile. "

Trois cents tonnes de conneries, de déprimes, de complexes.
D'emmerdes, en somme.
Je bouge, ma pensée sans va. Ne trouve jamais ce qu'elle veut, revient meurtrie et blessée. Je tente de l'aider, m'échappant du monde, partant dans un univers musical, entourés de paroles cyniques.
Mon âme souffre. Au plus profond d'elle même, la pourriture la ronge.

"Egaré en chemin,
I'm lost,
Tu verras le pire."

Mon chemin n'était sans doute pas le bon, ma vie pas la bonne. Le pire, je l'ai déjà vu. Je le reverrais. C'est une certitude, il ne peut m'oublier.

Si Dieu existe, il est aveugle. Il ferme les yeux et oublie les clés du paradis. Il est sans doute comme nous, il en a assez de contempler l'espèce humaine. Sa seule erreur. Il ferme les yeux, ne la vois plus. L'oubli.
L'oubli de sa création.

"Allongé sur ton lit,
Le cœur gonflé de haine,
Elle t'a dit c'est finit,
Nous deux c'est plus la peine."

Fini. Bien fini. Sans doute pour toujours. Comment quelque chose qui n'a jamais commencé, peut durer si longtemps dans le cœur des gens. Je suis comme eux. J'ai toujours été comme eux. On peut faire tout les efforts qu'on veut, on viendra toujours manger à la mangeoire, un jour ou l'autre.

"Allongé sur ton lit,
La rage dans les veines."

Celle-ci s'écoule, disparait dans un liquide magnifique. Vermeil, rouge. Foncé. Extraordinaire. La mort est ce qui peut arriver de mieux. On peut le nier. Mais au fond de nous, on le sait.

Ma rage s'écoule, le désespoir reste. La prochaine fois sera la bonne. La prochaine fois j'y arriverai.

Je peux aller voir un psy. Claquer beaucoup de fric. Faire semblant d'aller mieux.

"L'arme à la main et la larme à l'œil"

Mon arme, mon clavier. Mes larmes le trempent, le souillent. Je souille beaucoup de choses. Une destruction qui finira par me détruire.

Les larmes sont salés, ne résoudent jamais rien, malgré ce qu'on dit. On veut juste la paix. Pleurer devient une banalité. La larme sèche, mais le sel qu'elle contient ravive la blessure, l'empêche de guérir. Rage, puis désespoir. Douleur, puis souffrance.

J 'aime bien voir les gens heureux , et les couples s 'embrasser dans la rue moi.

Mais cela ne paie pas mon loyer.

Fifille ??? ^^

Gnié ?

Pourquoi vivre ?
Question banale, en somme. Tellement posée, qu'elle en a perdu sa saveur et son goût.
Il y a deux réponses possibles. Celles des optimistes et celles des pessimistes. Il y a aussi ceux qui s'en foutent, attendent sagement leur mort. Quelques fois, ils craquent et s'en rapprochent. A grand coups de couteaux, avec une corde ou en exécutant le saut de l'ange.
Déchu, désabusé.
Les anges n'existent que pour nous montrer ce que nous sommes : des putains d'animaux narcissiques, qui n'ont appris à parler que pour mieux se détester. Tout à fait dans notre logique.
Une deuxième question se pose. Pourquoi nous détestons nous.
Les explications sont nombreuses. On a eu des millénaires pour les peaufiner.
Couleurs de peaux, sexe, croyances religieuses ou politiques, différences de pensées,...
Ce ne sont que des prétextes pour s'annihiler tranquillement, sans que notre conscience vienne emmerder.
Putains d'animaux...
La vie vaut-elle la peine d'être vécue ?
Non sans aucun doute. Alors pourquoi suis-je encore là ?
Mon instinct, mon envie de survie trop forte. L'instinct... Le propre de l'animal.
Je suis un putain d'animal.
Je roule. J'ai la nausée, je transpire. J'ai chaud, une odeur de bile dans la tête.
Cette fois, la vie me baise vraiment. Un gros coups de gode, rempli de foutre blanc. Délicieux. Cette conasse me lâche tout son sperme en pleine gueule.
Je me retrouve seul. Abandonné. Sans repères. Je lèche, j'avale toute cette vérité blanche, amère. Belle dans sa noble cruauté. Ce n'est qu'une de ces nombreuses faces. Je le sais bien.
Vert. Le paysage est vert. Couleur de la vie. Vie qui consiste à s'élever lentement, puis se rabaisser sur soi-même. Jusqu'au néant.
Je ne me suis jamais élevé. J'arriverai pourtant à me rabaisser. Je me détruirai.
Notre planète elle-même se rabaisse. On l'a sucé jusqu'à la moelle. On la laisse pourrir, après tous, nos enfants s'en chargerons. On peut encore polluer, c'est pas grave.
Repoussons encore un peu l'échéance, tout le monde le fait, alors pourquoi pas nous ?
On a même réussi à tailler nos vie pathétique. En cône ou en carré. Tels des arbres immobiles, nos vies ne sont que banalités et normalités entre quelques politesses. Suicide ou métro-boulot-dodo, c'est autant palpitant après tout. Notre quotidien est réveillé par la télé. Après tout quoi de mieux que la télé. Films de cul ou journal de vingt heures bâilloné, on a le choix.
Fauché, mendiant ou sans fric, ça revient au même. La société les rejettent au bord de l'abîme, les regardent lentement agoniser, leur donne une pièce pour la conscience et les laissent s'éteindre. Dans une indifférence glaciale et l'isolement complet. Après tout ce n'est qu'un clodo qui dort, sans se réveiller ni aller chercher du travail. Depuis une semaine.
Je ne parle plus. C'est une décision prise à la va-vite.
On me pardonnera de toute façon. Je suis un humain, après tout. Ils ne peuvent m'en vouloir.

Tiens quelqu'un qui donne dans un registre que j'affectionne, le mal de vivre, c'est toujours bon à prendre...quoique. Ca tape sur tout ce qui bouge, c'est bien, mais avec la véhémence d'un pigeon face à un Boeing quoi... on dirait un article de skyblog, la vie c'est moche, passez moi une corde s'il vous plaît et cetera desunt. Bon *pense qu'il n'a que quatorze ans* . Dans le premier texte, y'a quand même deux trois fautes assez affolantes qu'on mettra sur le compte de l'inattention mais sinon niveau orthographe c'est aléatoire, un texte aussi court, ça doit pas être trop chiant à relire.
A l'instar du premier texte, le second fait aussi dans la philosophie de bas étage, questions rhétoriques que tout homme normalement constitué s'est posés un jour, mais là pareil ça va pas plus loin que deux trois clichés à demi réfléchis...et puis les métaphores sexuelles ça va deux secondes, mais c'est vite lassant

Bon voilà mon commentaire est pas du tout structuré, peut-être que je me la raconte trop, peut-être que j'ai été sévère, sans doute que j'ai oublié ton âge (si c'est ton véritable âge). Mais bon j'ai dit ce que je pensais, sans haine aucune.

J'avais vraiment pas envie de relire ce texte ...
Merci d'la lecture

Pourquoi t'es agressif Weez ?
Sinon sans enfoncer le clou, mon com' rejoint un peu le tien finalement...y'a pas de réflexion, tu énumères ce que tout le monde sait déjà, sans approfondissement, on perçoit pas grand chose, bref c'est pas travaillé ou peu et c'est dommage