Ca fait maintenant huit jours que je cherche. Sans cesse, à chaque instant. Je me triture, je me retourne le cerveau. Je m’acharne. Même lorsque j’étais penchée au-dessus de ton cercueil, je me martelais le crâne, encore et toujours. Mais je ne me rappelle décidément pas.
Je suis là, à chercher, perdue au milieu de cet appartement que je connais normalement par cœur. Il me renvoie sournoisement à chaque instant ton image. Alors je suis là, je me cogne contre les murs, mais c’est inutile : les murs ne savent pas non plus. Ils n’ont même pas conscience, eux que tu es parti et que tu ne reviendras pas. Au contraire. Il y a encore l’auréole du verre que tu buvais la veille sur la table du salon. Ton pull traîne sur le canapé. Ta serviette roulée en boule est encore humide dans la salle de bain. L’écran de ton pc est allumé, il y a la dernière page que tu ais visitée encore affichée. Tu as même reçu des mails. Ton odeur imprègne les draps. Il y a encore la marque de ta tête sur ton oreiller. Non, décidément, ils ne savent pas. Ou alors ils me préservent. Un peu comme si à chaque seconde je pouvais entendre la clef dans la porte, et puis voilà, tu serais là. On fait semblant. On joue à comme si tu étais vivant tous ensemble. Huit jours c’est rien : on est sans doute restés plus longtemps que ça sans se voir depuis qu’on se connaît. Non ? Non, tu as raison.

Il me semble que lorsque j’ai appris, je suis tombée. A vrai dire, je ne me rappelle pas. Mais je n’ai pas pleuré, oh ça non, je n’ai pas pleuré. Je crois que je n’ai pas parlé depuis non plus d’ailleurs. Mes larmes et mes mots, c’était pour toi, il n’y a pas de raison que ça change maintenant. C’est con, mais ça te rend presque perceptible. C’est une sorte d’incantation magique que je me suis laissée : si un jour je remue à nouveau les lèvres, c’est que tu seras en face de moi. Alors je me prends à rêver.
Et puis, ils m’en disent assez des mots. Tous. Ils m’expliquent comment ça se passera pour moi. Ils me racontent qu’un jour où l’autre la douleur s’atténuera. Suffisamment pour qu’il ne reste plus qu’affection, que la passion s’éteigne. Et puis un jour, je rencontrerai quelqu’un d’autre que j’aimerai, certes, différemment, mais au moins aussi fort. Et puis je referai ma vie, parce que, de toute manière, c’est ce que t’aurais voulu pour moi. Si ça avait été l’inverse, j’aurais sans doute souhaité que tu retrouves le bonheur… Bah non, moi je t’aurais crevé si tu avais pu me remplacer pour une autre. Si ça avait été l’inverse… Comment peuvent-ils me laisser entrevoir cette éventualité si douce en toute impunité ? Et puis, comme si ça ne suffisait pas, ils me demandent de ranger notre vie dans des cartons, de quitter cet appartement qu’il y a encore une semaine je haïssais et qui est maintenant pour moi ce qu’il me reste de plus cher. Un sanctuaire que je défends corps et âme, préservant les reliques qu’il contient au péril d’une vie qui, de toute manière, ne signifie plus grand chose.
Ma douleur s’atténuera ? Mais moi je ne sais même pas ce que c’est que la douleur. Je ne suis qu’un grand vide. Un grand vide que tu comblais, un grand vide qui se cogne aux murs.

Alors je me remplis. Je me remplis d’images tout en cherchant. Je regarde cette télé qui me montre que la Terre tout entière continue à tourner sans toi. Je me délecte des guerres, des catastrophes, des morts. Ils doivent tous mourir, parce que toi t’es mort. Ils devraient même tous se mettre à s’arrêter de respirer d’un coup, se suicider. Ils devraient comprendre d’eux-mêmes que toute notion de vie doit s’arrêter vu que tu n’es plus là pour y participer. Pourquoi ils ne comprennent pas ?
Et moi aussi je suis encore là. Et je reste. Je pourrais te rejoindre, mais je sais que ça serait encore pire. Ils ont beau dire ce qu’ils veulent, t’es pas plus heureux où t’es. Tu sais même pas où t’es, t’as plus conscience de rien, même pas de moi. Toi tu t’en fous. Le vide de ce que tu es, c’est moi qui le porte. Mais au moins je te porte en moi.

Et quand leurs images m’insupportent, quand je ne peux plus physiquement les supporter, je me prends à rêver. Je te susurre tous les mots les plus mièvres qu’on détestait, je me mets à aimer l’enfant qu’on ne voulait pas avoir. J’essaye d’imaginer la maison qu’on n’aurait jamais achetée, avec le chien le plus ridicule possible devant. J’invite tous les amis qu’on n’a pas à la cérémonie de mariage la plus improbable que je puisse concevoir. Je crée la routine que nous n’avons pas eu le temps de subir pour m’imaginer me faire baiser par tous les types avec lesquels je ne t’aurais jamais trompé.
Je me mets à envier tout ce sur quoi on vomissait.

Et je cherche, encore et encore. Est-ce que j’étais bien lunée ce matin là ? Est-ce que je t’ai souris avant qu’on parte au boulot ? C’est quand la dernière fois qu’on s’est prit la main ?
Et putain, est-ce que je vais enfin me souvenir de la dernière phrase que je t’ai dite ? Est-ce que je t’ai souhaité une bonne journée ou est-ce que je t’ai parlé des courses du lendemain ?
Je t’ai dis à quel point je ne serais rien sans toi ? A quel point le simple fait que tu existes rendait chaque journée plus légère ? Non, je ne pense pas non plus.

Mais pitié, dis moi au moins si je t’ai souri une dernière fois.

Ce soir j'avais besoin d'aide, mais là encore tout ce que je vois autour de moi n'est que mort.
Quant à toi, tu as perdu quelqu'un de proche?

En tous cas, c'est très bien écrit, j'ai eu la larme à l'oeil. Sincèrement.

Contente que ça t'ai ému, c'est sans doute l'effet escompté...j'ai en effet perdu quelqu'un, mais bon cette perte ne justifie pas entièrement l'écriture de ce texte, j'écris presque exclusivement sur ce thème, mélancolie, tristesse etc. Je ne sais rien faire d'autre ( )

Merci à toi d'avoir lu.

Je m'attendais à une chute du genre elle parle à son chat, mais non.

Bah j'ai bien aimé. Y a pas grand chose à dire sur ces textes à part du négatif, et comme je ne vois pas de négatif... bah j'ai rien à dire.

Sérieusement, j'ai bien ton style. Ca se lit tout seul, j'ai pas vu de fautes, et ce que ressent cette jeune femme est plutôt crédible. Ce qui est bien aussi, c'est que tu ne radotes pas. Tu ne redis pas les choses pour meubler ton texte, t'arrives à bien t'en sortir.

Bref, j'aime bien.

j'aime bien ton style*

Sinon, pour meubler ce douple bost correctement, c'est bien toi qui avait écrit sur la femme qui en a ras le bol de faire bonne figure devant les autres ? Et celui où la fille trouve des explications pour créer une bombe sur Internet ?

Eh bien moi aussi j'ai bien aimé, c'est fluide, bien aéré, pas trop long ni trop court...

Ca fait trois fois que j'efface la suite du message car j'essaye de commenter le fond (parceque la forme c'est bien, mais le fond, c'est bien aussi) et que je n'y arrive pas. En fait, je crois simplement que je n'ai rien de spécial à dire si ce n'est que j'ai aimé, comme les autres.

TheBoss1606 merci et pour tes questions, oui en effet, t'as une bonne mémoire ^^
Agraf te sens pas obligé d'émettre une critique très pointue, ton simple avis, une appréciation me suffit...

Merci d'avoir lu

Au titre je m'attendais à un truc un peu plus thriller psychologique, mais j'ai bien aimé quand même, c'est assez prenant, pas mal de détails qui permettent une bonne immersion sans aller dans la description lourde...

Bonne impression pour ma part donc.

Honnêtement en lisant le titre je me suis dit: "Ah non pas encore un machin de fillette qui parle de sentiments d'ados refoulés, ou de vieux qui en perdent des bouts..." Mais j'étais dans un bon mood, alors j'ai décidé de lire quand même (sait-on jamais).

Pour te dire, j'ai été agréablement surpris. Pas lourd pour un sou, pas pompeux du tout, et tout simplement simple. Tu décris d'une exactitude presque effrayante ce qui s'est passé dans ma tête lors d'un enterrement de mes proches. Des millions de questions qui bouillonnent dans la tête, en même temps de la mélancholie tirée d'on-ne-sait-où... On se demande tout ce qu'on a raté, on se demande pourquoi, toujours pourquoi c'est à "nous" que ça arrive (alors que c'est plutôt à "lui" que ça arrive...). M'enfin je te raconterai pas ma vie, mais sache que tu sais bien mettre sur papier l'introspection, les pensées que bien peu de gens savent décrire de façon intelligible.

En fait, dit crûment, j'ai apprécié. Voilà.

La question posée ici est intéressante : et si ça arrivait aujourd'hui? la grande majorité des humains se retrouve un jour ou l'autre confrontée à cette situation, autant y réfléchir à l'avance.

Le style n'est pas vraiment littéraire, tu utilises plutôt du langage parlé, ça donne un certain réalisme au texte...
Le début est bien posé, on a le réflexe de s'attendre à voir l'autre surgir à tout moment et chaque détail de la vie renvoie douloureusement la pensée vers celui qu'on a perdu. On remarque que le personnage ne cherche pas à s'extraire de ce mécanisme de pensée, puisqu'elle a laissé toutes les choses en place, pour pouvoir se dire : "c'est pas vrai, j'ai rêvé tout ça et il va revenir, là, dans quelques secondes". Mais la souffrance n'en est que plus grande.

La volonté de ne plus parler est quasi-absurde, mais c'est un premier élément de folie.

Arrivent ensuite les conseils de l'entourage, qui sont complètement préfabriqués, inutiles. Ils n'ont pour conséquence que de couper le personnage du reste des humains, qui sont incapables de comprendre.

Le passage suivant est un peu confus et emmêle les idées, on y voit apparaître une jalousie "absolue". Elle se met à aimer l'appart qu'elle détestait. Logique. "je ne suis qu'un grand vide que tu comblais", allusion sexuelle sympathique sur laquelle tu rebondis pour exprimer l'apathie que développe le personnage pour se protéger de la souffrance.

Apparaît l'idée intéressante que le monde entier meurt avec l'aimé, je reviendrai là-dessus. Mais paradoxalement, elle préfère continuer à vivre en se disant que de cette manière l'aimé continue aussi à vivre en quelque sorte. Mensonge destiné à masquer l'instinct basique de survie.

Le paragraphe suivant m'est un peu hermétique, je ne comprends pas bien la logique du personnage qui se met à aimer tout ce qu'elle détestait. J'interprète ça comme une occurrence de la folie.

Et enfin, tous les évènements qui précèdent la mort prennent une importance démesurée, comme s'ils avaient signifié quelque chose de plus que tous les autres.

Le titre du texte "amnésie" renvoie à l'occultation de différents souvenirs : d'abord l'instant où la nouvelle est arrivée parce que la souffrance de ce souvenir est insupportable. Ensuite, les derniers instants passés ensemble à cause de la culpabilité qu'elle ressent à ne pas avoir su distinguer ces moments-là de tous les autres.

Une petite digression sur la liberté pour finir :

Voilà donc l'enfer de l'humain qui a construit toute sa vie sur l'existence (ou l'amour, c'est la même chose) d'un autre. Il s'est rendu dépendant de l'existence de l'autre, il s'y est volontairement enchaîné et y a trouvé une raison d'être. Raison qui disparaît avec l'être aimé. L'humain qui existe par lui-même, qui n'a besoin de personne pour se définir ou avoir une raison d'être est autrement plus puissant : s'il ne sera pas épargné pour autant par la souffrance, il gardera néanmoins sa force et la liberté de vivre.

Désolé, des résidus du Bac de philo, ça faisait un moment que j'avais envie de poster un com-pavé sur un de tes textes, et comme celui-ci me touche d'un peu plus près que les autres, "why not ?" me suis-je dit...

Tout ça pour dire (quand même) que j'ai trouvé vraiment ce texte pas mal
Comment ça j'aurais dû commencer par là ?

Tiens, on a un troisième (après Evidance et Carnavale) mec qui pond des dissert' sur les textes des autres!

Sinon, ben moi je serai inutile, comme d'habitude. J'ai beaucoup aimé, c'est peut-être mieux maîtrisé (au niveau purement formel) que d'habitude et toujours (voire plus?) aussi touchant.

Et sinon, content de voir que t'as pas complètement disparu toi non plus.

Je recommencerai plus

Hmmm...Azerty dans les derniers à commenter... bizarre.

Je suis passé en mode no-life, dernièrement (dans trois semaines, adieu la glandouille^^). J'aurais bien aimé que ce soit pour l'écriture mais... je fais que de la merde actuellement. Je noie mon inutilité dans le jeu vidéo comme d'autres dans l'alcool.

Bon béh j'ai lu aussi xD
Comme quoi Dollydollie toi qui disais qu't'écrivais pas si bien qu'ça bah c'est faux, puisque t'arrives juste à créer un p'tit bout d'femme rien qu'à travers un texte...
Emouvant ouais, mais assez beau quand même pour que j'ai pas eu l'impression qu'elle soit malheureuse...

J'dirais plus qu'elle est encore trop vide et trop niaise pour pleurer, ou que c'est pas son tempérament.
C'parfois mieux après tout...

Pas vu trop d'fautes, un style léger hormis un p'tit passage lourd j'ai trouvé, et puis la vie dans toute sa médiocrité avec un amour pour ce qu'on aurait répugné...
Classe nan ?
J'aurais aimé avoir su en faire autant, mais moi ch'uis plutôt du genre inverse.

Enfin, personnage honorable qui ne regrette que ce qu'il a devant lui, c'est beau, et c'est une belle leçon...

Méditons méditons, mais apprécions ce p'tit bout d'texte, ce p'tit bout d'femme.

Enjoyed.

Euh j'ai lu tous vos commentaires, mais...j'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur si je ne réponds pas à chacune des critiques ou appréciations (surtout Weezy j'ai envie de dire lol) mais j'ai retenu l'essentiel de vos com' et je crois que tout a été dit de toute manière...

Donc merci d'avoir lu

Je t'en tiens rigueur...flemmarde

Bah de toute manière j'ai rien de spécial à répondre on a tout dit, c'est pas moi qui suis flemmarde c'est toi qui fait du zèle plutôt...c'est quoi cette manie de pondre un commentaire plus long que mon texte ? Lol bon bref stop pollution