Merci d'avoir lu! =)
Hum, ouais, je balance la sauce un peu vite, mais justement, j'explique dans la suite qui arrive, euh, maintenant^^!
Enjoy (hope so...)!
Toute cette histoire a commencé quand je me suis fait virer. C’était pas la première fois que je me faisais foutre dehors. A croire que j’aimais ça. Et au fond, p’t’être bien. Même si ça a toujours été une galère pas possible pour retrouver un boulot, je me sentais à chaque fois un peu plus libre. Je passais plusieurs jours enfermé chez moi, en slibard, à mater du porno en engloutissant de la bouffe chinoise à emporter. Et puis au bout de quelques temps, les factures commençaient à arriver et je me faisais rattraper par la société de consommation qui, si elle vous offre tout ce que vous pouvez imaginer, et même plus encore, vous le fait toujours payer. Au propre comme au figuré.
Je m’étais donc fait mettre à la porte de cette boîte qui engageait des paumés comme moi pour les foutre dans des costumes de personnages de dessins animés. Remarquez, j’étais pas si mal tombé. Le boulot était pas si mal payé – encore heureux vu la chaleur infernale qui régnait sous les costumes – et j’avais perdu un petit paquet de poids – toujours du fait des costumes. Le seul véritable inconvénient, c’était ces petits mioches que je côtoyais à longueur de journées. Vous me direz, c’est logique. Et vous avez raison. Mais vous pouvez pas imaginer ce dont les gamins d’aujourd’hui sont capables. J’peux d’ailleurs même pas vous le raconter. D’abord parce que la pudeur me l’interdit. Ensuite parce que ça me donnerait envie de chialer, et c’est pas bon pour ma ligne. Quand je chiale, faut qu’je bouffe.
En tout cas, c’était à cause d’un ce ces petits salopiaus que je m’étais à nouveau retrouvé sur la paille. Un jour, j’en avais eu marre, alors j’en aavais quasiment pris un pour taper sur les autres. Remarquez que c’était de la légitime défense. Mais ça, mon patron a pas voulu le comprendre. Sans doute qu’il avait peur de se retrouver avec un procès aux fesses. Ce que je peux comprendre.
Après ma ration de riz cantonais, de mouton à l'estomac fourré au poulet et d’actrices siliconées habituelle, je tentais de reprendre une contenance et me mis à réfléchir. Pour une fois.
J’en avais marre d’être le larbin de quelqu’un, de toujours avoir un patron au-dessus de moi à me dire quoi faire, comment, pourquoi… Alors j’me suis dit, faut tenter l’aventure en solo.
J’ai cherché tout ce que je pouvais faire comme boulot en étant à mon propre compte.
Pendant un après-midi, j’étais convaincu que devenir auteur allait être la voie vers le succès. Mais après avoir relu ce que j’avais péniblement réussi à écrire, j’ai eu envie de m’ouvrir les veines. Non pas que c’était mauvais. Loin de là même. Sérieusement, j’aurais pu me faire des couilles en or sur ce coup-là. Mais le monde extérieur n’était pas prêt à entendre ce que j’avais à dire.
Je suis ensuite passé par des tas de conneries – je suis très productif pour ce qui est de foutre ma vie en l’air – pour finalement en arriver à la conclusion qui s’imposa à moi : j’allais devenir détective privé.
En y réfléchissant un peu plus, ça me sembla même être le job parfait. Pas de contraintes d’horaires, de l’action, des brouzoufs, des clients en détresse à même d’être arnaqués – je détestais jouer avec la misère des gens, mais c’était une question de survie. C’était donc décidé.
Mais j’avais pas l’intention d’être un privé comme les autres. J’allais pas me mettre à porter un chapeau de feutre minable ou à craquer sur la première paire de jambes féminines fourrées dans des bas résilles. Quoique cette dernière proposition sembla intéressante. Pas de folklore donc, mais des résultats. Assez d’être le raté de service.
Pour ça, il me fallait un nom qui claque. J’avais appris au fil de mes expériences qu’utiliser mon vrai nom pour un job de ce type serai pas bon pour le business. J’étais comme qui dirait une célébrité dans le coin – mais pas dans le bon sens du terme. Me voilà donc parti à la recherche d’un pseudo efficace. Et quoi de plus efficace que la mission Apollo 11. On débarque sur la Lune ; on plante le drapeau ; mission terminée, on rentre à la base, bonjour chez vous. C’était ce sentiment de confiance que je me devais d’insuffler à mes futurs clients. Même si bon, on est de moins en moins sûr que les mecs ont bien foutu leurs panards sur le caillou.
Me voilà donc auto-bombardé détective privé. Mais c’est pas un titre qui ramène du cash, ça se saurait. Il me fallait donc des clients. Ne faisait ni une, ni deux, je prenais les devants et allais à la rencontre de mes futurs âmes en détresse. La distribution de prospectus dans la rue fût un échec. Quand on ne refusait pas de me prendre mon papelard, on me le balançait à la figure, ou on s’en servait de mouchoir. Véridique.
Les petites annonces dans les journaux m’amenèrent enfin mon premier client. Malheureusement, il avait visiblement mal lu sa feuille de chou. Le bourgeois voulait que je m’occupe de la bourgeoise. Si vous voyez c’que j’veux dire. Et si ya bien un truc que je refusait de faire, c’était de refroidir quelqu’un. De toute façon, quand je vois du sang, ça me fait chialer. Et ça, c’est pas bon pour ma ligne.
Je le renvoyais donc dans ses pénates et attendait sagement chez moi que quelqu’un d’à peu près sensé fasse appel à mes services. Ce qui ne traîna pas. Voilà pas que le lendemain du passage de mon type à la recherche d’un tueur à gages débarquait une bonne femme. Rouge comme une pivoine, engoncée dans un corsage visiblement trop petit d’au moins deux tailles, elle bafouilla pour me raconter son histoire.
« -Alors, si j’ai bien compris, vous voulez que je retrouve votre… chien ? »
Elle acquiesça. Rechercher un clébard. Comme si j’avais pas mieux à faire. Mais le banquier se faisant de plus en plus pressant, je n’étais pas en mesure de faire la fine bouche.
« -Sûr que j’vais vous l’retrouver votre toutou ! Filez moi une photo et votre adresse, et faites moi confiance ! »
Je savais même pas pourquoi je lui avais balancé ça. Je savais même pas par quoi commencer. Mais ça semblait l’avait convaincu, puisqu’elle avait presque immédiatement retrouvé un léger sourire.
Et en effet, je réglai l’affaire en moins de temps qu’il ne m’avait fallu pour sortir de l’utérus de ma génitrice. Le clébard s’était en fait paumé dans un square de la ville. Sans doute un des rares chiens sur cette Terre à pas être foutu de retrouver son « home sweet home ». En tout cas, c’était mission accomplie. La rombière était même tellement contente de mon boulot – faut dire que j’y avais mis les formes en lui racontant comment j’avais interrogé tout le quartier et fait des rondes de nuit – qu’elle me rajouta un petit surplus.
Mieux que ça même, elle me fit de la pub autour d’elle. Et voilà comment je suis arrivé à bosser pour le père Eriksen.
Il avait débarqué un matin chez moi. On voyait bien qu’il avait pas lu l’annonce qui précisait que je recevais qu’à partir de quatorze heures. Fichu bouche-à-oreille, j’étais victime de mon succès. Je lui ouvrais quand même en lui enjoignant de faire vite.
Il m’expliqua alors qu’il s’agissait de sa femme – comme par hasard. Il avait commencé à avoir des doutes quand elle s’était mise à rentrer tard du boulot. En effet, pour une cantinière, ça paraissait louche.
Il s’était alors mis à la suivre et il ne tarda pas à la voir en compagnie d’un autre homme. Et pas n’importe lequel. Parce que selon ses dires, sa mégère fricottait avec mister Barry White.
« -Ce gros tas ? Mais il est pas canné en plus ?
-Ne m’interrompez pas s’il vous plaît. »
Je me taisais, surtout que j’avais hâte d’entendre la fin de son couplet. Il les avait suivis jusque chez le type et d’après ce qu’il avait entendu en écoutant à la porte, « le maestro de l’amour » n’usurpait pas son surnom.
« -J’ai pigé. Vous voulez que je les surprenne en pleine action. Photos, divorce, vous touchez le pognon, et basta.
-Vous n’y êtes pas. Tout ce dont j’ai besoin de savoir, c’est si ce type est vraiment Barry White. S’il est vivant. »
Je pigeais que dalle. Mais du moment qu’il me payait.
« -Pigé. C’est le moment de parler oseille maintenant.
-Je vous paierai dix dollars de l’heure, pas un cent de plus.
-Vingt-cinq.
-Dix.
-Trente.
-Dix.
-Quinze… ?
-Dix.
-Vous êtes dur en affaire Eriksen. »
Il me serra la main – visiblement signe que l’affaire était conclue – et me fila une enveloppe sensée contenir tout ce dont j’avais besoin pour me mettre au travail. Je fermai la porte derrière lui et retournai me coucher.
(Eh merde la pub que je fais XD)