Pour commencer bonjour tout le monde ou plutôt bonsoir.
Comme je n'avais pas grand chose à faire ce soir, je me suis amusé à écrire une petite parodie du jeu "Final Fantasy IX" que j'ai appelé "Frite Fricadelle IX"
Si vous aimez je posterais peut être la suite quand j'aurais le temps, sinon ben tant pis lol
FRITE FRICADELLE IX
Chapitre 1 :
La princesse, le singe et le petit bonhomme noir :
Sur une mer agitée en pleine tempête, une petite embarcation moisie prenant l’eau de partout et avec des voiles trouées, vogue péniblement sur les flots.
A l’intérieur une petite fille, encapuchonnée, pleure toutes les larmes de son corps pendant que sa mère la serre fortement dans ses bras pour la protéger.
Soudain, alors qu’un éclair pourfend le ciel, Johnny Depp, déguissé en Jack Sparrow, arrive sur le Black Pearl ?
Moi : Quoi Jack Sparrow ? Qu’est-ce qu’il vient faire dans l’histoire celui-là ?
Dagga ou Grenat ou bien Sheila je ne sais pas ça dépend de la situation :
Excusez-moi mon cher, pour commencer ceci est un rêve privé ! Ensuite, je fantasme sur qui je veux. Je n’ai pas à demander l’autorisation à l’auteur de cette histoire pour le faire. Et pour terminer, après cette parodie je finirais le reste de mes jours avec un macaque à queue de singe, alors j’ai bien le droit de me faire Johnny Depp au début de l’aventure avant qu’il ne soit trop tard ! Est-ce bien clair ?
Moi : Heu ? Oui…c’est clair…
Alors, je raconte quoi pour finir ?
Moi : Je ne sais pas moi, improvise….
D’accord… c’est alors qu’un poulpe géant arrive du fond des mers pour avaler Jack Sparrow et son bateau d’une traite, l’aspergeant au passage de son haleine fétide…
Jack Sparrow : Mais pourquoi il faut toujours que je me fasse bouffer par des calamars géants ?
Grenat : Ce n’est pas juste, on n’a même pas eu le temps d’apprendre à se connaître ! Il aurait pu au moins venir faire connaissance avec moi dans la barque !
Moi : Désolé, mais dans la barque tu n’as même pas cinq ans et je ne fais pas dans ce genre là moi !
Grenat : Oui, mais on peut toujours dire que j’ai mon âge de maintenant, ce n’est qu’un rêve après tout !
Moi : …Tu n’as que 16 ans… ce n’est pas mieux…
Grenat : Mais, mais…
Moi : Pfff, arrête de rêver et lèves-toi qu’on passe à la suite !
Grenat : Bon…
Soudainement, tout devient sombre et une princesse habillée en… en princesse, se réveille en sursaut et tombe de sa chaise. Ensuite, elle se dirige vers la fenêtre pour l’ouvrir d’un geste brusque avant de….sauter…
Dagga : Johnyyyyyyy !!!! Que je t’aime, que je t’aime, que je t’aime…
Moi : Quoi ? Mais pourquoi elle saute ? Elle ne doit pas sauter ?
Dagga : Je saute parce que ma vie est foutue…Je vais devoir me marier avec un singeeeeee, je préfère mourir plutôt que de devoir subir ça…
Alors, je raconte quoi pour finir ?
Moi : Je ne sais pas moi, je t’ai déjà dit d’improviser….
D’accord, notre princesse rouvrit les yeux et se dirige, pour de vrai cette fois, vers la fenêtre qui… qui est verrouillée de l’intérieur…Elle regarde alors les oiseaux s’envoler haut dans le ciel, à cause de ses cris de rage qu’elle émet derrière la vitre qu’elle est en train de secouer de toutes ses forces…
Un peu plus loin, un bateau théâtre volant se dirige vers la ville d’Alexandrie.
Sur le pont du navire, un joueur de foot jongle avec un ballon tout en s’entraînant pour sa prochaine pub pour des opticiens et en buvant une bouteille d’Evian ….
Moi : Qu’est-ce que ? DJIDANE j’ai dit, pas Zidane ! Ca c’est pour les Japonais…
Ha ok, je me disais bien que c’était bizarre…
Je reprends : sur le pont du navire, un singe…
Singe : Il y en a marre de me faire insulter de singe à tout moment !
Moi : Ecoute mon vieux, tant que l’on ne pourra pas citer ton nom il faudra bien trouver un diminutif pour te qualifier !
Singe : Oui mais bon quand même, c’est humiliant. Je suis le héros tout de même…
Fou rire général dans l’assemblée.
Djidane : Ben quoi ?
Moi : Rien…Narrateur, la suite !
(Oui, mais je ne sais plus où j’en suis moi maintenant…) Un type avec une grande queue…
Djidane : Ha oui, là c’est beaucoup mieux !
…de singe…
Djidane : … Ok, j’ai compris pas la peine d’insister…
Je reprends, un type avec une grande queue de singe descendit le long d’une barre pour arriver dans un couloir sombre. Là, il se dirige vers une porte qu’il ouvre d’une main et atterri dans une pièce plongée dans la pénombre.
Il cherche une allumette dans sa poche, qu’il gratte, allume et fait tomber par terre.
Il recherche une allumette dans sa poche, qu’il gratte, allume et s’éteint…
Il recherche de nouveau une allumette dans sa poche, qu’il gratte, n’arrive pas à allumer et casse en deux.
Il recherche de nouveau une allumette dans sa poche pour ne pas changer, qu’il gratte, n’arrive pas à allumer et il finit par comprendre après vingt minutes que c’est un coton-tige qu’il tient en main…
Il recherche…
Moi : Ho c’est bon là, c’est saoulant !
D’accord. Il recherche une allumette dans sa poche, qu’il allume, il court vers le centre de la pièce, se prend les pieds dans un pli du tapis, se cogne le menton contre la table base, lâche l’allumette par terre et met le feu à la cabine qui, sur le coup, n’est plus dans le noir mais bien éclairée par les flammes…
Voix derrière la porte : Je crois que l’on peut aller, la pièce est éclairée !
Une autre voix derrière la porte : Tu es sûr ?
Première voix : Oui, oui. On m’a dit que dès que la pièce est éclairée vous entrez en criant « qui va là ! »
Deuxième voix : C’est notre grande entrée alors ?!
Première voix : Oui !
Une troisième voix : Z’allons z’y !
Les trois gaillards ouvrent donc la porte avant de crier.
Voix tous ensembles : AU FEUUUUUUU …
Djidane en boule dans un coin : Ce n’est rien, j’ai la situation en main !
Frank : T’es qui toi d’abord ?
Djidane : C’est moi ! Djidane !
Frank : Arrête hein, Djidane c’est un joueur de foot et il ne ressemble pas à un macaque ! Quoi que…
Djidane : Non ça c’est Zidane…moi c’est Djidane avec un Djiiii…et puis zut, je suis le héros…
Fou rire général.
Djidane : Pourquoi à chaque fois que je dis ça tout le monde rigole ?
Frank : Parce que tu n’as pas la tête d’un héros mais d’un zéro…
Djidane : Répètes ! Je vais le dire au chef ! Il est où ?
Cina : Z’il est peut-être temps de ze préoccuper du feu !
Une porte derrière eux s’ouvre alors et un monstre à tête de dragon apparaît avec une épée à la main (bref Bach en monstre)…
Ecran combat, musique « Battle 1 »
Bach en monstre : BOUHHHHHHHHH !! Je vais tous vous tueeeeeerr ?
Tien ? Bizarre, ça sent le cochon grillé !?
Djidane : On n’a pas le temps de rigoler chef ! La Prima Vista prend feu !
Bach en monstre : Chef ? Je suis un monstre et je vais vous tuer !
Frank : Très marrant, mais on n’a pas que ça à foutre !
Bach en Monstre : Puisque je vous dis que je suis un monstre très méchant et que je vais vous tuer ?
Cina : Z’est un débat très Z’intéressant, mais le feu Z’étend de pluzz en pluzz…
Pendant ce temps là, le bateau théâtre volant (la Prima Vista) s’écrase lamentablement sur une petite île du pacifique nord ou sud peut importe…
Djidane allongé sur le sol ouvre brusquement les yeux et remarque qu’il est dans une jungle. Soudain, il voit un chien passer. Un labrador pour être plus précis…
Petite voix incompréhensible : mexuse oi mé u eu e éagé u éasse er en us ai à eu en a ouche !!!!
Djidane : Où qu’on n’est là ? J’entends des voix bizarres en plus…
Se fait éjecter par un type qui se trouvait en dessous de lui.
Jack : Bordel, je t’ai dit de dégager car tu m’écrases et qu’en plus j’ai ta queue dans ma bouche !
Djidane : Pardon !
Jack : Je voulais dire…laisses tomber ! Je dois me diriger vers la plage où l’océanic 815 vient juste de se planter.
Djidane : Je peux venir ?
Jack : Sûrement pas ! Tu es qui toi d’abord ?
Djidane : Je m’appelle Djidane.
Jack : Arrête hein, Dj…
Djidane : Stop ! Ne me dit surtout pas que Djidane c’est un joueur de foot et qu’il n’a pas une tête de macaque !
Jack : Ok…je ne le dirais pas, mais…
Djidane : J’ai dit stop !
Au même moment à Alexandrie, un petit bonhomme au visage noir, avec de grands yeux jaunes, habillé tout en bleu et portant un magnifique chapeau de sorcier fait son apparition.
Celui-ci regarde le ciel pour voir passer la Prima Vista, qui n’est pas là mais ce n’est pas grave, on va faire comme ci.
Il continue sa route et se pète la gueule en chemin.
Fillette qui s’approche de lui : Ca va ?
Fillette qui ramasse un truc à terre et lui tend : Tiens ! Ton billet !
Fillette : Au revoir !
Bibi : (Qu’est-ce qu’elle veut ? Pourquoi on devrait se revoir ?)
Il reprend son chemin et se fait bousculer par un rat, qui veut nous faire croire qu’il ne l’a pas fait exprès mais qui nous prend surtout pour des imbéciles.
Rat : Aieuh !
Rat : Tu ne vois pas que tu gênes ?!
Bibi : (Qu’est-ce qu’il veut ? Pourquoi je gêne ?)
Continue son chemin et arrive chez un marchant de tickets. Il s’approche de la caisse et le caissier lui demande.
Caissier : Qu’est-ce que tu veux ?
Bibi : Bonjour, je voudrais une frite fricadelle ! Voilà mon billet j’en une gratuite !
Caissier : Tu ne sais pas lire ? Ici on vend des tickets pour le spectacle « je veux être ton couillon » ! Le vendeur de frites « chez Robert » c’est de l’autre côté de la rue… En plus, il est bizarre ton billet !? On dirait qu’il a été gribouillé en vitesse par une fillette de 6 ans !
Bibi : Oh, noooon… ! Je n’ai plus de Gils pour m’acheter des frites en plus…
Caissier : Eh, c’est pas si grave que ça. C’est vrai que tu t’ais fait pigeonner par une gamine et que tu confonds une friterie avec un comptoir de ticket mais des simplets comme toi il y en a plien les rues en ce moment !
Je comprends que tu ais l’air con, mais….
Cassier : Ho puis merde, arrêtes de pleurer. Tiens ! Voilà des cartes Yu-gi-oh pour te consoler ! Dégages maintenant, tu me fais de l’ombre. Vas te cacher dans la ruelle là-bas, mais fais attention à Jack l’éventreur. Il tue les enfants en les éventrant pour voler leurs cartes Yu-gi-oh et en général il se cache dans la ruelle où je t’ai justement dit d’aller te cacher !
Bibi : (Qu’est-ce qu’il veut ? Pourquoi il me donne des cartes ? J’ai faim …)
Continue son chemin et se trébuche dans la corde à sauter de trois fillettes.
Fillette qui sautait à la corde : Tu veux jouer ?
Bibi : Heu oui d’accord ? Je dois sauter pour battre le record, et plus je saute plus vous allez vite. C’est ça ?
Fillette qui sautait à la corde : Non, c’est nul ça. On va t’attacher à un poteau c’est plus marrant et on va te lancer des yaourts périmés ! Plus tu en évites, plus on en lancera !
Bibi : Alors là, je ne suis plus d’accord ! Je dois aller voir Jack l’éventreur !
Les trois fillettes le regardent avec un regard de tueur avant de le ligoter sur une poudre qui se trouve juste derrière lui…
THE END…
Dagga va-t-elle réussir à sauter par la fenêtre avant qu’elle ne soit obligée de se marier avec Djidane ?
Djidane, va-t-il réussir à survivre sur l’île de Lost ou va-t-il se faire tuer par un monstre de fumer noir ou pire : enterré vivant ?
Et combien de Yaourts périmés le pauvre Bibi va-t-il se prendre dans la gueule avant de comprendre qu’il lui suffit d’utiliser sa magie Brasier pour se détacher ?
Combien de lecteurs vont avoir le courage de lire la suite de cette parodie ?
Vous le saurez dans le prochain chapitre de FF, plus connus sous le nom de Frite Fricadelle...
TO BE CONTINUED !!!
