Salut ,
Voici ma première histoire inventé hors-classe,je l'ai jeté sur papier avant de me coucher l'autre soir,fortement inspiré et j'aimerais bien vous la partager .

Merci pour toute remarques et commentaires .

Encore une journée ennuyante à la station service Elf, endroit sinistre, très peu accueillant, bordant une route très peu passante et sans intérêt. Mon Dieu qu’elle méritait mieux que d’être caissière, du moins le pensait-elle. Il était évident qu’autre chose l’attendait, un meilleur travail. Cette impasse, ici, devait être une épreuve soumise par le destin, une épreuve qu’elle devait surmonter. Par la suite, ce qu’elle avait attendu depuis si longtemps, sans vraiment savoir ce que c’était, arriverait. De toute façon, elle était le centre de l’univers; si le monde tournait, ce n’était que pour elle. Tous les gens qu’elle rencontrait n’étaient pas comme elle. Ils n’étaient pas vraiment importants, sinon, par le fait qu’ils lui tenaient compagnie et que, par l’intermédiaire des dieux, la mettait à l’épreuve. Lorsqu’une personne la quittait, cette personne ne faisait que disparaître, sans prendre ou continuer une route quelconque.

Tout à coup, des milliers de lumières jaillissant de portes venant d’autres mondes prirent en un instant la totalité de l’espace. Notre jeune femme n’avait jamais eu, jusqu’à maintenant, un intérêt aussi prononcé pour quelqu’un ou quelque chose.

Son cœur déborda alors d’émotions qui ne pouvaient être à peine stockées face à une telle abondance, ce fut comme une explosion de bonheur au plus profond d’elle-même .Elle avait alors envie de tout découvrir face a cette immensité de connaissances, de choses nouvelles. Tout voir le plus rapidement possible pour ne rien oublier, tout en voulant prendre son temps pour ne rien manquer et savourer chaque instant .Cela débordait en elle, elle ne pu réprimer un cri d’enthousiasme, elle était si heureuse. Elle savait que tout ces univers s’ouvraient à elle et l’attendaient impatiemment, mais pas trop, la laissant baigner dans cette extase. Elle était prête, maintenant, qu’on vienne la chercher.

Ding ! Fit la clochette suspendue au dessus de la porte .Celle qui annonçait l’entrée d’un client, un des rares. Elle leva alors les yeux de nulle part ou sinon de bien loin. J’ai trop d’imagination, soupira-t-elle, je devrais arrêter de m’égarer ainsi, je ne suis plus une enfant.

Tout comme la clochette, la balle, suivit d’une détonation, vint mettre fin à l’esprit débordant encore d’imagination bien fraîche de la jeune fille, un liquide qui coula lentement sur le sol avec le sang, mais qu’on ne pu voir. L’homme prit le misérable 20 dollars, quelques sacs de chips et repartit, lui, prenant et continuant sa route.

Ho mais ten a pa marre de poster toujours la meme fic ?????????!!! Grandi vieu !

Les deux autres ont été fermée . Titres non conforme aux règles . Désolé,celle-ci devrait resté .

Rassure-moi et dis-moi pas que c'est déjà la fin...
Parce que sinon c'est trop court.

Bon, le texte maintenant.
Je suis bien content de voir qu'il est pas parsemé de fautes, ce qui est appréciable, et facilite la lecture.
Ensuite bah, c'est simple une dame, assise à son comptoir, qui rève... et qui meure.
C'est assez caricaturé, mais c'est l'effet qui ressort de ton texte, vraiment.
Je trouve ça trop plat, désolé, t'aurais du amener ça plus implicitement, plus en voguant sur la conscience de la femme, et en rendant ainsi plus surprenant la mort.

Parce que là, c'est simplement la disparition d'un personnage dont on ne connait rien, donc dont on a pas pu s'imprégner, qui meurt d'une façon décrite en 2 lignes, ce qui rend encore plus banal et désintéressante cette même mort...

Bref, j'pense qu'c'est à retravailler...

Crois moi, je suis bien content de recevoir ton commentaire .

Je le trouve très constructif et je comprend vraiment très bien ce que tu veux dire . À relire le texte avec ton point de vue, je vois aussi que c'est tout à fait vrai . Je n'ai pas vraiment su mettre en ecrit ce que JE m'était imaginé sur elle .

Enfin bref,c'était mon tout premier texte non-scolaire ^.^

Merci beaucoup et d'avance aux autres qui suivront .

T'm'as pas répondu, y'a pas de suite ?

T'en fais pas, on est tous un peu comme moi sur le forum, suffit d'lire un peu d'textes et les lecteurs finissent par venir.

Après, rien ne t'empêche de retravailler, pour qu'on comprenne mieux comment tu ressentais le truc, comment tu l'imaginais.
Et t'inquiète pas, rien n'peut être parfait dès le début, c'est l'principe d'l'écriture, faut écrire, lire, et prendre du plaisir. =)

Bonne continuation, en espérant te voir t'améliorer

Ah ! Désolé,j'avais cru que ta question tirait un peu du sarcasme . Eh bien,j'avais pas vraiment penser faire une suite,j'esperais faire une genre de morale à la fois merveilleuse et gore,emmener le lecteur d'une émotion à l'autre et de soudainement mettre fin avec un meurtre (Plutôt classique en fait ) qui aurait du frapper...Mais qui ne la pas fait du tout,puisque justement le personnage femme n'était pas asser pousser,comme tu disais.

Ce qui doit laisser croire à une suite,mais non ^^ .

Wow,merci pour les encouragements !

Si j'avais voulu être sarcastique, je l'aurais été tout du long.
Donc, s'il n'y a pas de suite, j'pense que le mieux et de garder cette base, mais de rajouter au moins une bonne page de Word d'immersion.

Les encourag'ments sont logiques, on est pas là pour te saquer, mais bien pour t'aider.
See ya' ^^

Ok,j'aime l'idée,si j'ai le temps j'y retravaille tout à l'heure,sinon sa va venir d'ici peu .J'suis du genre paresseux quand faut repasser sur quelque chose de déjà fait,mais là,j'ai vraiment envie d'faire mieux alors,va falloir j'me bouge les fesses .

Chaw !

Ah et plus,j'accepte toutes remarques sur mes fautes d'orthographes -grammaire syntax et tout le blablabla- ,aidez moi à les décernées,il est vrai qu'elles causes problèmes .

Orthographe*
décerner*
causent*

=)

La vache, on dirait une trad' d'un texte anglais... Tu serais pas de langue maternelle anglais d'ailleurs?

Bref.
Comme l'a dit Nanaki, c'est assez court et caricatural. Néanmoins, le paragraphe du milieu (le 3è) m'a assez plu, mais la "cohérence" de l'ensemble est quand même pas géniale.
Continue .

Alors contente de voir que t'es capable de faire beaucoup moins de fautes d'orthographe. Alors sauf si t'as un correcteur, ça serait cool que tu fasses de même dans tes posts. Si c'est pas encore un automatisme, ça le deviendra d'autant plus vite que tu feras gaffe.

Sinon, quelques petites remarques de forme :

- "ils lui tenaient compagnie et que, par l’intermédiaire des dieux, la mettait à l’épreuve" --> le sujet de tenir est le même pour mettre donc "mettaient" ^^
- "Tout à coup, des milliers de lumières jaillissant de portes venant d’autres mondes prirent en un instant la totalité de l’espace." --> phrase un peu lourde à cause du "tout à coup" et du "en un instant" (le fait qu'il y en ai deux fait lourd je trouve en fait, le "tout à coup" tout seul aurait suffit)
- "Son cœur déborda alors d’émotions qui ne pouvaient être à peine stockées face à une telle abondance," --> "qui ne pouvaient être qu'à peine stockées" ou "qui pouvaient à peine être stockées" (préférence pour la première formulation)
- "d’elle-même .E" --> la c'est du détail, mais pas d'espace avant le point et un espace après, j'pense que t'as fait une faute d'inattention plutôt. Enfin quoique, c'est pas la seule fois.
- "Cela débordait en elle," --> chelou, "cela débordait d'elle ?". Enfin remarque, ça peut aussi déborder en elle, mais je trouve la formulation bizarre (subjectif ça ^^)
- "prit le misérable 20 dollars" --> billet de 20 dollars ? (quoique, j'sais pas si ça existe, (oui je suis inculte)) ou les 20 dollars ? enfin "le 20$" ça se dit pas

Et d'une façon généralisée, assez d'accord avec nanaki et softy, c'est trop court et caricatural. Je rajouterai aussi que le texte me donne une impression de candeur, je sais pas pourquoi vu que le texte en lui même n'y porte pas. C'est dans la façon d'écrire.

En conclusion : j'pense que tu pourrais retravailler ton texte et lui donner plus de profondeur.
Enfin, agréablement surprise quand même.

Skysoft : Non je ne suis pas de langue maternelle anglaise,mais je ne viens pas pour autent de France . Peut-être que le style d'écriture québécois est différent de celui Francais et ressemble plus au style anglophone . Sinon je vois pas .

ZLink : Eh bien en fait si,le texte tirait un peut de la candeur . Je voulais représenter mon personnage comme une fille imbu d'elle même,que peut importe ce qui lui arrivait dans la vie,elle se disait qu'elle avait rien en à tirer . Je dit même qu'elle se croit être le centre de l'univers . Elle croit que les gens disparaissent à son départ et en fait j'ai voulu faire une morale avec ce ci, que peut-être personne n'avait comprise du fait que le texte était trop court .

Je terminais le premier paragraphe avec cet phrase ci : Lorsqu’une personne la quittait, cette personne ne faisait que disparaître, sans prendre ou continuer une route quelconque.

Et à la toute fin :L’homme prit le misérable 20 dollars, quelques sacs de chips et repartit, lui, prenant et continuant sa route.

Il y a donc répétition avec le : prendre et continuer une route . En la tuant on avait la preuve qu'elle avait eu tord de penser tout ce qu'elle avait pensée au fil du texte .

Enfin bref,j'espère que c'est ce que tu voulais insinuer par ' candeur ' sinon .

Et si vous aviez tous compris la morale est bien...

Et merci pour vos commentaires ! Vraiment intéressant et agréable à lire .