Petit texte sans vraiment d'intrigue ni quoi que ce soit, dont le but est plutôt de décrire un moment donné. Des sensations et les images vues de l'intérieur du personnage principal, volontairement non décrit. Enfin voila, je pense qu'il doit y avoir moyen d'améliorer cela.
Merci d'avance à ceux qui prendrons le temps de lire
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Il faisait très froid. Un blizzard glacé me fouettait le visage. Je m’emmitouflai dans mon manteau. Devant moi, je pouvais voir deux cages, ces cages. Celles qui, je croyais, n’existaient que dans mes rêves ... ou plutôt devrais-je dire cauchemars.
Je n’étais pas à l’intérieur cette fois-ci, mais je pouvais ressentir ce que les gens à l’intérieur ressentaient. Deux hommes, le visage triste et torturé, tremblant à cause du froid, se trouvaient dans les cages, assis, dans l’impossibilité d’adopter une autre posture. D’autres étaient presque adossés au mur de glace, portant une chaîne autour du cou, le front baissé et recroquevillés sur eux-mêmes. Certains cependant, pendant un instant, regardèrent droit vers moi, m’implorant silencieusement, ressentant sans doute ma différence, mais je ne réussis pas à faire autre chose que détourner la tête.
Ces regards directs, je ne pouvais les supporter, ils me rappelaient ma douloureuse position. Ils allaient mourir. Ils ne le savaient pas encore, mais ils remarqueraient bien vite que personne ne leur amenait quoi que ce soit, ni nourriture, ni eau, ni habits. Les nuits par ici étaient gelées, il y avait déjà des tas de glace et de neige, ils mourraient du froid, sauf s’ils s’échappaient, et je ne pensais personne capable de cela à part moi ...
M’étais vraiment échappé ? Avais-je vraiment vécu ceci ? Je le ressentais comme tel, mais n’avais délibérément aucun souvenir ancien, juste des impressions, douloureuses pour la plupart, que je préférais écarter de mes pensées. Passer en ce lieu avait ravivé certains de mes pires souvenirs.
Je levai les yeux vers le grand homme marchant à mes cotés, il n’avait apparemment rien remarqué. De même que tous les autres passants, ces hommes lui étaient comme invisibles. Il était imperméable à la détresse des autres. Les passants traversaient la place d’un pas vif, ne faisant pas plus d’attention à ces hommes que s’ils avaient été de vulgaires objets du décor, comme si leur mort prochaine leur enlevait toute condition humaine.
J’avais envie de crier dans les oreilles de mon accompagnateur, de m’accrocher à lui et lui faire comprendre ma détresse. Ces gens ne m’étaient pas indifférents, je ne pouvais m’empêcher de compatir, justement parce que je comprenais le sentiment de fatalité qu’ils éprouvaient, et le dégout d’eux même qu’ils avaient, ou finiraient par avoir, se pensant finalement indignes d’une quelconque attention. Son regard était fermé, comme d’habitude. Rien ne semblait l’émouvoir, comme tous les autres, et j’essayais de faire de même. J’attrapai sa main, cherchant à tirer du réconfort du contact de cet homme inébranlable, puis continuai et marche.

"Devant moi, je pouvais voir deux cages, ces cages. Celles qui, je croyais, n’existaient que dans mes rêves ... "

Le "ces cages" gêne un peu et ralentit le rythme. On voit que tu cherches à montrer l'importance de ces gages dans le récit, mais ça tombe un peu à côté puisque non seulement on voit pas très bien en quoi elles sont importantes, mais que, justement, ça casse le rythme de la phrase.

"Je n’étais pas à l’intérieur cette fois-ci, mais je pouvais ressentir ce que les gens à l’intérieur ressentaient."

La répétition est pas terrible, peut-être que c'est dû à l'ordre des mots (ou moi qui suis juste chiant), mais par exemple je verrais mieux :
"Cette fois-ci, je n'étais pas à l'intérieur. Néanmoins, je pouvais ressentir ce que ressentaient les gens qui y étaient".
Je trouve que ça coule mieux.

"tremblant à cause du froid,"
tremblants

"se trouvaient dans les cages"
Comme t'as déjà parlé des cages, j'aurais mis "se trouvaient dedans" mais je pinaille, là.

"D’autres étaient presque [...] Certains cependant,"
J'aurais fait passer le "certain" avant le "d'autres", le "d'autres" marquant mieux l'exception.

"M’étais vraiment échappé ?"
M'étais-je.

"Les passants traversaient "
répétition avec le "passants" juste avant

"ne faisant pas plus d’attention"
ne faisant pas plus attention ou ne prêtant pas plus d'attention. Je préfère le 2e, personnellement.

"puis continuai et marche. "
Ma marche non?

Sinon c'est plutôt sympa. Principal reproche qui n'en est pas vraiment un, pour un texte de ce genre, ça passerait sûrement mieux au présent. Les phrases rapides, la 1ere personne...

Sinon ce qui me gêne aussi, c'est la toute fin, ou le narrateur explique qu'il n'est pas indifférent aux autres. L'idée est présente depuis le départ, et à la fin, dit comme ça franco, ça casse un peu. Ca fait un peu facile, ça aurait sans doute été mieux si c'était resté implicite, laissant au lecteur le soin de le comprendre lui-même.

Mais dans l'ensemble, c'est pas trop mal. Pas de suite de prévue?

J'ai pas lu le comme de hob', mais je commente tout de même au risque de répéter les même trucs.^^

C'est pas mal, j'aurais tendance à critiquer le fond plus que la forme (ou plutôt commenter) mais je m'en tiendrai à ce qui peut-être amélioré.

Certaines répétitions sont à éviter tandis que d'autres ont tout à fait leur place et soulignent certains point que la narratrice veut mettre en évidence.

"Je n’étais pas à l’intérieur cette fois-ci, mais je pouvais ressentir ce que les gens à l’intérieur ressentaient."
Mauvais ; car il s'agit simplement d'un manque de synonyme^^

"Devant moi, je pouvais voir deux cages, ces cages"
Et bon ; car on voit que l'auteur cherche à faire comprendre qu'il n'est pas confronté (ou semble) à cette scène pour la première fois.

Sinon, adejctif pour adjectif sert à rien. Donc "souvenir ancien" vaut mieux oublier le dernier mot. Ne jamais chercher à trop en mettre dans une composition très personnelle, les meilleures sont celle qui restent sobres.

Alors voilà, un bon texte, j'ai apprécié ce que j'y ai vu de la personne en question. Et je crois bien qu'elle a tout le potentiel pout faire encore mieux.

le comms de hob'*

Tout d'abord, merci à tous les deux d'avoir lu, et pris le temps de voir c'qui clochait

Hob', si j'ai pas réussi à retranscrire pourquoi les cages étaient importantes, faudra que je retravaille le truc, parce que c'est presque un des éléments principaux de la scène.

Sinon, merci d'avoir corrigé les oublis de mots ou autre à force de modifier des petits bouts sans cesse, j'finis par parfois bouger un truc sans changer le reste de la phrase, ce qui donne des trucs style "puis continuai et marche" (pour info, le dernier truc que j'avais changé, comme quoi)
Et pour les répétitions, parfois j'ai du mal à me rendre compte de leur utilité (ou inutilité) d'où l'avantage d'avis extérieurs. Mais bon, sur "Devant moi, je pouvais voir deux cages, ces cages." vous avez pas le même avis donc bon >.< je ne sais que penser.

Enfin vala, et non, pas de suite prévue pour l'instant (puis si j'en fais une, il faudra vraisemblablement beaucoup de temps avant que je la poste, vu que j'aime pas trop montrer c'que j'fais, toujours l'impression que ya trop de trucs qui vont pas).