La vie. Les regrets qu’on peut avoir. Les rêves qui se sont envolés. Les terreurs qui nous terrorisent (c’est en effet leur fonction) la nuit et nous tordent les boyaux. Voire la faim dans le monde, le réchauffement climatique, le conflit du Darfour ou la fonte des glaces. Voilà une collection de sujets dont notre héros d’aujourd’hui se contrefout. Dont vous vous contrefoutez. Car maintenant, le héros, c’est VOUS.
Comme il convient, munissez-vous tout de suite d’un dé à six faces.
Dépêchez-vous, je ne commencerai qu’une fois que ce sera fait.
Allez, on va pas y passer la journée.
Arrêtez de me demander, moi non plus je sais pas où vous l’avez foutu ce, je cite, « Putain de dé de merde qu’est jamais dans la saloperie de boîte de petits chevaux quand il le faut ! ».
Vous l’avez ? Non ? Allez en enfer. Mais pas tout de suite. Pour l’instant, et parce que je suis d’une grande mansuétude, je vais quand même vous autoriser à jouer et donc commencer à conter mon histoire. Votre histoire.
Mettez-vous donc en condition (éteignez votre portable, fermez toutes les portes, vérifiez qu’une guerre nucléaire n’est pas sur le point d’exploser, changez de slibard) et préparez-vous. Désormais, vous êtes… Gilbert, le postier de la rue Sainte Geneviève! (qui, pour des raisons scénaristiques évidentes, travaille désormais comme avocat au barreau de Paris. Après ça, qui oserait encore dire que l’ascenseur social est en panne ?)
Les évènements qui suivent se déroulent entre le moment où ils commencent et celui où ils finissent.
[1] Lundi matin. Vous vous réveillez dans une chambre d’hôtel après une courte nuit. Les yeux toujours fermés, vous commencez par faire le point : Henri Salvador est toujours mort ; la France est dirigée par un dictateur ; Arthur n’a toujours pas d’humour ; et vous n’aimez pas trop les voleurs et les fils de putes. Jusque là, tout va bien. Hum. Vous jetez un rapide coup d’œil autour de vous et découvrez, allongées à vos côtés dans le lit, deux superbes femmes. Toujours profondément endormies, elles paraissent jeunes (voire très jeunes), et vous ne vous rappelez plus de ce que vous avez fait la veille. Lancez le dé.
-Si vous faites entre 1 et 3 inclus, elles sont mineures (dommaaaaaage.) Allez en [6].
-Si vous faites entre 4 et 6 inclus, elles sont majeures, mais vos ennuis ne s’arrêtent pas là. Pour autant, allez en [20].
[2] Vous demandant encore comment vous avez pu éviter cette chute, vous traversez en courant les couloirs de l’hôtel à la recherche de l’ascenseur. Quand vous le trouvez enfin après une demi-heure d’efforts (le sens de l’orientation vous fait visiblement légèrement défaut), vous vous apprêtez à y entrer quand vous vous rendez compte qu’un livre étrange dont émane une lumière bleue est déposé par terre.
-Si vous pensez qu’il est plus prudent de prendre les escaliers, allez en [15].
-Si vous vous dîtes « Pourquoi pas ? » (ou quoi que ce soit d’autre, mais que vous êtes de toute façon trop feignant pour descendre par l’escalier), allez en [5].
[3] Vous retournez vers le lit en marchant calmement. Vous vous allongez entre les deux créatures de rêves qui ont partagées votre nuit et vous caressez délicatement leurs doux visages. Elles s’éveillent calmement et vous sourient. Sans rien dire, vous les enlacez et sentez leur parfum enivrant vous monter doucement à la tête. Quand elles ont retrouvés tous leurs esprits, vous leur demandez de vous raconter la nuit que vous avez passés ensemble.
Elles s’embarquent alors dans des détails monstrueux de sodomies violentes avec ustensiles, de fist-fucking endiablés, de pénétrations interminables ponctuées de coups de poings au visage et de léchage de minou saupoudré de banana-split goulûment exécutés.
Elles sourient toujours et vous, après avoir vomi une cinquième fois, vous vous rendez compte de l’opportunité qui s’offre à vous.
Vous montez donc une nouvelle boîte de production de films pornographiques et vous faites rapidement des couilles en or. Vous lancez même une nouvelle mode sexuelle – à base de bouffe et de violence – et Hugh Hefner vous prend comme associé à la tête de PlayBoy.
Félicitations, vous êtes un bel enculé de pervers plein aux as !
[4] Bonus numéro 1 : la recette du quatre quart !
Ingrédients :5 oeufs et le poids de ces oeufs en sucre, en farine, en beurre.
Préparation : Travailler dans une terrine les jaunes avec le sucre pour obtenir un mélange blanc et mousseux. Ajouter un peu de farine, un peu de beurre ramolli jusqu'a épuisement de l'un et l'autre. Mettre les blancs en neige très ferme. Verser la préparation dans un moule bien beurré, remplir au 2/3. Faire cuire a four moyen 40 a 45 minutes.
Hop, c’est prêt !
[5] Vous pénétrez donc dans l’ascenseur et vous penchez pour relever l’étrange livre qui repose sur le sol. Dès que vous l’avez saisi, les portes se referment et l’ascenseur s’emballe. Il semble monter à une vitesse folle, mais les numéros des étages ne s’allument pas sur le panneau.
Vous êtes plaqué au sol et ne comprenez pas ce qui vous arrive, mais vous vous mettez à serrer le livre contre vous sans savoir pourquoi.
Quand l’ascenseur s’arrête enfin après ce qui vous a semblé durer des heures, les portes s’ouvrent comme par magie. Derrière celles-ci, vous découvrez un monde inconnu. A perte de vue s’étendent des champs de tournesols, des montagnes gigantesques, des laces majestueux et d’autres paysages magnifiques. Le livre toujours en main, vous jetez un oeil à sa couverture et en lisez le titre à voix haute : « La cour des Miracles ».
A ces mots, l’ascenseur disparaît subitement. Mais vous n’avez pas peur. Vous sentez qu’une grande épopée est sur le point de s’écrire. Mais ça, c’est une autre histoire…
j'ai trouvé l'arme atomique et mit fin aux agissements des extraterrestres qui détenait le pouvoir de l'Elysée depuis 5 ans