Bonsoir, voici mon premier ecrit sur ce forum. J´espère que cela vous plaira.
Contexte : si vous devez vous référer à une date, disons 1660 ou quelque chose de ce genre. Armes à feu et canons, épées et poignards… bref, un monde guerrier où il se peut qu´il y ait de la magie.
Mais assez parler, bonne lecture

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LES CHRONIQUES DE WARSOLDAL

PROLOGUE

Le sombre cavalier avançait tranquillement sur les routes enneigées. Le vent sec et froid de l’hiver faisait claquer sa cape noire et, bien qu’il fût abondamment couvert, il était glacé. De plus, son ventre criait famine et tout corps était fourbu. Les inconvénients du travail de messager royal…
La missive qu’il devait ammener se trouvait dans un des plis de sa cape, à l’abri des regards indiscrets. Malheureusement, on l’avait tout de même attaqué cinq ou six fois et toute son escorte y était passée. C’était d’ailleurs la première fois qu’il bénéficiait d’une escorte aussi grande - pas moins de vingt cavaliers !- et cela n’était pas vraiment pour lui plaire. Plus de bonne chaire, de bons lits accompagnés de belles femmes. Ils devaient voyager vite et couvrir le plus de distance possible en une journée, changeant de chevaux tous les jours. Mais maintentant, il était seul…
Il se souvenait très bien de la dernière attaque qui avait eu lieu deux jours auparavant. Il ne restait plus que quatre hommes pour le protéger -même s’il maniait remarquablement bien les armes-. Les cinq cavaliers se trouvaient au milieu d’un sentier traversant la forêt de Yamarg, un bois dru et touffu où l’on ne voyait pas plus loin que le bout de son cheval. Rien de bien rassurant, surtout lorsque l’on entendait les loups hurler à la lune et que des yeux jaunes vous épiaient de derrière les buissons.
Les cinq cavaliers se trouvaient donc en ces lieux quand un long son grave résonna dans la forêt.
- On doit y aller ! gueula le capitaine Solk. Dépêche-toi, Smith !
Le messager grimaça en s’entendant appeler par ce nom qu’il détestait. Il obtempéra tout de même et piqua des deux à la suite des quatre cavaliers.
Pourquoi ces stupides révolutionnaires avaient-ils ressenti le besoin de se faire repérer ? Sans doute se croyaient-ils dans une des histoires que leur contait leur nourrice au coin du feu… Néanmoins, même si le cor avait alerté les cinq cavaliers, ils se faisaient rapidement rattraper par une dizaine de révolutionnaires excités et braillards au possible.
Voyant les chevaux les courser à vive allure, Solk prit le parti de faire face. Les cinq hommes firent volte-face et chacun tira deux pistolets de sa ceinture. Malheureusement, il semblait qu’un autre parti de factieux les prenne sur l’arrière : ils étaient piégés.
Sans attendre qu’ils approchent trop près, Smith visa soigneusement deux hommes et appuya sur la gachette. Un instant plus tard, deux cris retentirent suivis d’un bruit de chute. Ne perdant pas de temps, le messager rechargea ses armes avec dextérité tandis que ses camarades tiraient à leur tour. A partir de ce moment, ce ne fut plus que chaos. Le silence angoissant de la forêt avait laissé place aux coups de feu assourdissants des combattants. Smith vit Solk tombait de cheval, une main crispée sur son oeil.
Heureusement, toute l’escorte était composée de soldats d’élite dont les armes étaient la spécialité. Alors que les deux groupes arrivaient sur les rescapés, le combat allait se faire à un contre trois.
Smith tira l’épée et transperça un homme. Le sang l’éclaboussa et un rictus déforma ses traits quelconques. De cet instant, le messager ne se souvenait plus vraiment du combat exepté qu’il s’était battu comme un lion et qu’il avait achevé quatre adversaires. Tous ses camarades étaient tombés, morts ou gravement blessés. Mais lui s’en était sorti sans même une estafilade, une chance rare.
Sauf qu’à présent, deux jours plus tard, il se demandait si c’était vraiment une chance que de voyager sur les routes enneigées et dans le vent glacial de l’hiver. Mais après tout, son pays n’était pas surnommé le Pays des Glaces pour rien. Warsoldal*, la terre des guerriers.
Une vaste île au climat rude et dur, une île où l’espérance de vie était assez faible. Une île ravagée par les guerres, une île froide. Mais surtout, une île où la trahison reignait en maitre.
Les pensées de Smith furent interrompues par la vue des lumières du village le plus proche, Yamarg. “Plus que quelques centaines de mètres, et j’aurai un lit bien chaud” pensa le messager avec satisfaction. Il talonna son cheval, un léger sourire aux lèvres.

Il pénétra dans le village par l’entrée principale. La grand’ rue était silencieuse et presque vide de monde. Seuls deux hommes au regard sombre étaient adossés au mur de l’auberge. “Bouffe, alcool et femmes”. C’était ce qu’on pouvait lire sur le panneau de l’établissement. Smith poussa un soupir las et fit avancer son cheval vers le bâtiment. Il passa devant les deux hommes qui ne prirent pas la peine de le saluer et qui restèrent indifférents. Le messager n’en fut pas étonné. Il était rare de voir des habitants accueillants par ces temps troublés.
Le messager tapa à la porte de l’écurie. Il dut attendre cinq minutes qu’un jeune page aux yeux boursouflés de fatigue vienne lui ouvrir.
- M’seigneur, dit-il d’une voix endormie.
“M’seigneur” ne répondit pas et lui tendit simplement les rênes de son cheval. Puis il sortit quatre têtes de bronze de sa bourse et les lui donna. Enfin, il tourna les talons et ouvrit la porte de l’auberge.
Il arriva dans une salle bondée et bien éclairée dans laquelle se trouvait une petite dizaine d’hommes. Sept étaient accoudés au bar et les trois autres buvaient silencieusement une pinte de bière à une table, au fond de la taverne. Tous se tournèrent vers lui à son entrée. N’en tenant pas compte, il se dirigea vers la patronne, une femme forte au regard dur et légèrement hagard.
- Ce s’ra ? demanda-t-elle avec rudesse.
- A manger et à boire. Ainsi qu’un lit et de la bonne companie.
La barmaid acquiéça et lui désigna un tabouret crasseux avant de s’éclipser en cuisine. Elle en revint quelques minutes plus tard, une assiette de ragoût fumant et une pinte de bière en mains. Elle posa le tout sur le comptoir et commença à essuyer un verre avec un torchon à la propreté douteuse. Smith attaqua son repas avec appétit, bien que la bière soit presque imbuvable. Il tourna la tête et vit qu’un homme barbu l’observait.
- Z’êtes d’où ? lui demanda-t-il avec une légère pointe d’agressivité.
- Ca ne vous regarde pas, rétorqua calmement le messager.
- Z’êtes dans ma ville, OK ? dit l’autre en élevant la voix, et Smith s’aperçut qu’il était déjà éméché. Alors, ouais, ça m’regarde !
Tout le monde les regardait attentivement à présent. Les trois buveurs de la table du fond fixait Smith avec une telle intensité qu’il en était quelque peu mal à l’aise. Il répondit néanmoins d’un ton ferme :
- Je ne reste qu’une nuit, je ne viens pas pour provoquer de troubles.
- Les étrangers sont pas les bienvenus ici ! dit l’homme en crachant. Soit vous partez, soit j’vais vous apprendre la vie ! continua-t-il avec un sourire mauvais.
Le messager sourit à son tour. Il se leva tranquillement et ôta son manteau.
- Apprends-moi alors.
Le soudard parut quelque peu surpris mais se ressaisit vite. Il se leva également et leva son bras plein de gras. Mais avant même qu’il ait pu faire un mouvement, Smith lui avait déjà asséné une violente droite en plein visage. Un son sinistre se produisit lorsque son poing rencontra le nez de son adversaires qui poussa un cri et une floppée de jurons. Le sang gicla et l’homme chancela un instant avant de s’effondrer à terre. La chute produisit une petite secousse et quelque chose tomba sur le sol. Le messager se pencha pour ramasser le parchemin qu’il devait apporter de la part du roi. Mais…
- C’est lui ! s’exclama une voix.
Aussitôt, les trois buveurs du fond se jetèrent sur lui. Smith réagit au quart de tour et dégaina deux pistolets. Il tira mais n’atteignit qu’un seul ennemi, l’autre s’étant baissé juste à temps pour éviter la balle mortelle.Malheureusement, le troisième homme était sur lui et l’avait lardé de son poignard. La lame s’enfonça dans son ventre et il sentit qu’il perdait pieds. Il n’eut que la force d’entendre :
- Richard sera content.
Puis ses yeux et son esprit se fermèrent à jamais tandis que la vie le quittait.

• Warsol veut dire le guerrier et dal la terre.

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Merci d´avoir lu, et n´hésitez pas à dire ce que vous en pensez

un ptit com´ serait sympa svp

Le style est plutôt bon. Pas de phrases à rallonge, pas trop de fautes. Deux problèmes à ce niveau cependant : Premièrement, ça manque de description. Aucune idée de la gueule du messager, à quoi ressemble la forêt, l´auberge? Deuxièmement, c´est un gros paté de texte. Un texte aéré, où l´on saute une ligne en changeant d´idée ou de scène est plus agréable à lire. Par exemple au moment du petit flash back, on est perdu pendant une ou deux lignes.
Pour finir, le fond manque cruellement. Tu nous parle de ceci, de celà, tu ne détailles ni n´expliques. Bref, ça manque d´une suite!

Un lecteur ! (faut pas le laisser filer XD)
D´abord, merci d´avoir lu ! Ca m´fait très plaisir
Concernant le manque de descriptions, je dois avouer que c´est à moitié fait exprès. Le messager est justement "flou" parce qu´il est quelconque. Pour l´auberge, elle sera décrite par la suite (là javoue que jai foiré )
Pour "le gros paté de texte", c´est parce que normalement, il devait y avoir des alinéas ^^. Et ils ne sont pas pris en compte sur ce site… En plus, comme je fais des petits paragraphes, ça ferait gruy§re, mais je vais essayer de sauter plus de lignes pour le prochain chapitre !
Encore merci pour ton commentaire et au plaisir de te relire !

Vico la Patate

Ps : si quelqu´un d´autre veut lire XD

Au contraire moi je n´ai pas vraiment apprécié le style, et de ce fait j´ai pas pu rentrer dans l´histoire. Ce qui me gêne moi c´est l´aspect linéaire/maladroit du truc, je m´explique :

"Le sombre cavalier avançait tranquillement sur les routes enneigées. Le vent sec et froid de l’hiver faisait claquer sa cape noire et, bien qu’il fût abondamment couvert, il était glacé. De plus, son ventre criait famine et tout corps était fourbu. Les inconvénients du travail de messager royal…"

info 1 + 2, point. Info 3 + 4.1 et, bien que 4.2, info 5. De plus, info 6. Info 7...

Outre la faute à "tout corps", ça fait suite de syntagmes (c´est pour faire genre je suis intelligent ça^^), alors qu´on aimerait bien que tu nous développes un peu tout ça, là tu fais que donner l´info et passer directement plus loin à chaque fois...

Tandis qu´ailleurs, par exemple :

"toute son escorte y était passée. C’était d’ailleurs la première fois qu’il bénéficiait d’une escorte aussi grande - pas moins de vingt cavaliers !- et cela n’était pas vraiment pour lui plaire. Plus de bonne chaire, de bons lits accompagnés de belles femmes."

Son escorte est morte, et lui il pense à ce genre de détails... ? Un peu hors de propos, tu penses pas ?

Ou encore "Sans attendre qu’ils approchent trop près, Smith visa soigneusement deux hommes et appuya sur la gachette. Un instant plus tard, deux cris retentirent suivis d’un bruit de chute."

Quel rythme lent, pour une action qui au contraire devrait être caractérisée par sa vitesse pour garder le suspens...

Quelques fautes : ammener, et le flashback aurait dû être au plus-que-parfait étant donné que le récit est au passé... "Smith vit Solk tombait", "reignait", "companie.", "acquiéça"

"on l’avait tout de même attaqué"

Pourquoi "tout de même" ?. ..

"Pourquoi ces stupides révolutionnaires avaient-ils ressenti le besoin de se faire repérer ?"

Après quatre ou cinq phrases on comprend mais sur le coup comme ça c´est pas très clair, parce que les éléments ne sont pas introduits précédemment...

"Voyant les chevaux les courser à vive allure"

Là encore on comprend mais ça pourrait être mieux précis, mieux exprimé...

"prit le parti de faire face. Les cinq hommes firent volte-face"

• voix de nain* Hé, mais tu l´as déjà dit */voix*

"Le silence angoissant de la forêt"

Tout à l´heure tu parlais de loups...

A partir de l´auberge ça s´améliore, on commence à mieux rentrer dans l´histoire.

"La barmaid"

Come on xD

Ouais donc je confirme la fin est bien meilleure que le début, ce serait pas un texte que tu aurais repris après une période d´inaction ?^ ^

Je lirai peut-être la suite du coup...

XD
Déjà merci d´avoir lu (et commenter ^^). Je suis assez d´accord avec tout ce que tu as dit mais je vais mon contestataire sur certains (pas beaucoup et si je peux me permettre) :

"Son escorte est morte, et lui il pense à ce genre de détails... ? Un peu hors de propos, tu penses pas ? "
Non, je trouve au contraire que ça fait naturel par rapport au personnage que je voulais créer (un type cynique et cruel quoi).

"Quel rythme lent, pour une action qui au contraire devrait être caractérisée par sa vitesse pour garder le suspens... "
Alors, là c´est vrai. Je m´en aperçois maintenant que tu me le dis. Le truc, c´est qu´on ma souvent reproché d´aller trop vite, donc j´essaie de faire attention, mais là… je crois que je suis tombé dans l´excès inverse. Je ferai gaffe pour la prochaine fois ^^

Quelques fautes : ammener, et le flashback aurait dû être au plus-que-parfait étant donné que le récit est au passé... "Smith vit Solk tombait", "reignait", "companie.", "acquiéça"
Oups En plus je lai vu mais jai hésité… d´un autre côté, ça faisait paraître l´action plus "palpable" et cela me semblait bien pour réveiller le lecteur.

"Ouais donc je confirme la fin est bien meilleure que le début, ce serait pas un texte que tu aurais repris après une période d´inaction ?^ ^ "
Yep ^^. Je l´avais commencé à la rentrée et je l´ai repris dimanche. C´est peut-être pour ça.

En tout cas, j´espère que tu viendras lire la suite je vais faire un effort ^^

Vico la Patate

Ps : Les autres lecteurs, faites-vous plaisir !

"le truc, c´est qu´on ma souvent reproché d´aller trop vite, donc j´essaie de faire attention, mais là… je crois que je suis tombé dans l´excès inverse."
==>Tu as dû confondre "Aller trop vite." et "Enchaîner trop vite.", la preuve c´est que c´est toujours ce que tu fais : comme l´a dit Jack, tu balances beaucoup d´infos sans jamais les approfondir. Alors oui y s´passe beaucoup de choses mais...ça ne nous atteint absolument pas. "Il tira et son adversaire s´écroula.", c´est basique comme phrase. Tu peux rajouter des adjectifs, préciser s´il appuie sur la gâchette de manière réfléchie ou au contraire invonlontairement...
En fait, autant parfois il faut être concis (notamment dans le cas que Jack a cité), autant toi tu l´es beaucoup trop de manière générale. Tout va super vite, les actions s´enchaînent et le lecteur ne retient...rien.

Tu as dit que tu voulais faire passer ton mec pour un type cynique. Désolé, c´est complètement foiré : il m´est apparu au mieux comme un type quelconque, au pire comme une larve profiteuse. Il affronte ses adversaires? Il est avec l´élite de son pays, avec des pistolets (au passage, recharger aussi vite avec des pistolets de l´époque, c´est pas crédible, surtout pour un messager qui n´est de ce fait pas habitué à la baston) contre des types qui, tels que tu les as décrits, me sont apparus comme armés de fourches et autres objets du genre.
Et de toute façon (c´est là que je voulais en venir, à la base), comment aurais-tu pu créer une psychologie en survolant tous les évènements? Pour créer une psychologie, il faut un minimum de détails. Là on n´a pas grand-chose, et honnêtement, quand il est mort, j´ai pris ça pour ce que c´est : une information de plus. (Bon ok j´avoue ça m´a un peu surpris quand même, je pensais qu´il aurait plus d´importance ce con, mais c´est dû à moi ça, pas à ton texte.)

J´ai pas vu l´amélioration qu´a soulignée Jack sur la fin, mais c´est parce que je juge toujours un ensemble. S´il dit qu´y´en a une, vaut mieux le croire plutôt que moi.

Bref, ton univers est intriguant (j´espère qu´on y retrouvera pas de vieux stéréotypes pourris qui gâcheraient tout), mais peut mieu faire quand même je pense. Je lirai la suite pour voir.

P.S. Les informations en fin de post, c´est nul. What if y s´passe un truc super important (genre le mec sur le sort duquel tu veux faire du suspense meurt à la dernière ligne) et que le lecteur le découvre à moins du quart du chapitre? Bah paf, aucun suspense et un lecteur qui se met en mode *blasé* pour les trois quarts du chapitre. C´est dommage, hein? (C´est comme ça qu´avec le lexique super mal foutu d´Eragon j´me suis fait spoiler une mort parce que j´avais voulu savoir c´que voulait dire une phrase qui après coup n´avait en plus aucune importance...bon ça m´a pas traumatisé parce que c´est que Eragon, mais ça m´énerve quand même ce genre de trucs.)
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C´est en buvant une goutte d´eau que l´on se rend compte de sa soif.
"L´homme choisit, l´esclave obéit." (Andrew Ryan)

Oki, merci pour tous tes conseils ! Ca m´énerve pas mal d´avoir foiré le prologue, mais bon…
Je pense que je vais prendre mon temps pour faire la suite pour éviter de répéter ce genre d´erreurs.
En tout cas, merci d´avoir lu tout le monde ! Dès que mon chapitre est fini, je vous fais signe

Vico la Patate