Voici ma petite fiction, j´aimerais votre avis, est-ce bien écrit ? vous donne-t-elle envie de la lire ? n´oubliez pas non plus que j´ai 12 ans.
Merci d´avance, Axel95270.

Marax Lemon
Une femme, une fille, une belle villa dans une petite campagne très rapprochée, un bon travail, une vie assez aisée, Marax Lemon avait tout pour être heureux. Jusqu’au jour où sa vie bascula…
Le jeune marié se réveilla, il faisait encore nuit, ce qu’il l’avait réveillé, c’était un petit bruit très aigu et répétitif, la sonnerie de la maison. Marax comprit et se leva immédiatement, il regarda l’heure sur son réveil, il était très tôt, dehors, il faisait nuit, loin à l’horizon, l’aube se pointait. Qui pouvait donc venir à cette heure la ? Marax sortit de la chambre et se dirigea vers la porte, il l’ouvrit alors et découvrit un homme, grand, l’air vieux, il était en habit militaire, d’officier. L’homme tenait un papier à la main, il posa les yeux dessus, puis s’exprima de sa voix grave :
« Vous êtes bien Mr. Marax Lemon ?
La voix tremblante, Marax répondit :
- Oui, c’est moi. »
Marax avait tout de suite compris, en ces temps de guerre, il allait être envoyé au combat. L’homme reposa alors ses petits yeux bleus sur le papier et récita :
« Mr Marax Lemon, vous êtes convoqué ce Samedi 18 septembre à 10h au QG de l’armée de terre, pour rejoindre nos armées. Vous serez envoyé au combat pour servir votre pays. Ceci est une obligation. »
Marax tremblait, il ne répondit pas, l’homme se détourna alors et sortit du beau jardin. Marax referma la porte, s’assit par terre, méditant sur son sort. Sa femme arriva alors, elle demanda à Marax :
« Que se passe-t-il Marax ?
- C’était un officier chargé d’envoyer les gens au combat… Je vais devoir faire la guerre, dis Marax, en essayant de garder son sang froid, dont il avait toujours fais preuve auparavant.
- Non ! Non ! Marax non ! sa femme jura, implora, puis Marax repris la parole :
- Il faut que je me prépare, je dois être au QG à 10h, il est déjà 6h30, j’y vais. »
Marax remonta alors les escaliers, entra dans la salle de bain, et commença à se préparer. Il choisit un habit de sport, se lava, s’habilla, s’occupa de sa tête, puis redescendit, il lui restait une heure avant de partir, il était déjà 7h et Marax en avait pour 2h de route. Il resta donc avec sa jeune fille et sa femme, appela ses parents, ses amis, puis partit, promettant à sa femme qu’il reviendrait.
Marax pris la route, il ne s’arrêta pas, il connaissait la route pour le QG, il y était allé quelques années auparavant pour son service militaire. La route était fluide, et Marax arriva à 9h30. Il avait de la chance d’être en avance car une file d’attente assez longue suivait un immense bâtiment qui était sans doute le QG. Marax gara sa voiture, puis se mis à la fin de la file, attendant son tour.

Pour quelqu´un qui a 12 ans, tu écris très bien, même mieux que certains de 16 ans parfois ^^
Non vraiment de ce côté là, chapeau : il n´y a aucune répétition notable, pareil pour l´orthographe, l´histoire n´est pas naïve (alors que c´est souvent le cas à 12 ans) et l´ensemble est plutôt bien mené, bravo !
Bien évidemment, il y a des défauts de narrations, par exemple la réaction de la femme tombe un peu comme un cheveux sur la soupe, ça sonne faux, mais à ton âge ce n´est vraiment pas gênant, tu comprendras un peu plus tard inconsciemment et par toi-même comment on a un style coulé...
Voilà voilà, pour résumer je trouve que tu débrouilles très bien pour ton âge et je t´encourage à continuer l´écriture car tu as déjà du talent
Et pour améliorer ton style, le meilleur conseil que je puisse te donner pour le moment, c´est de lire ! Pour ma part, c´est comme ça que j´ai appris.

"n´oubliez pas non plus que j´ai 12 ans. " Mwarf, je deteste ça. C´est histoire de dire "excusez-moi, j´écris trés mal, mais bon, j´ai douze ans, donc je suis un génie quand même". C´est peut-être pas ce que tu as voulu dire, mais je peux pas supporter quand on met notre age en avant

Aprés cet accueuil glacial, bienvenue quand même sur le forum, fait comme chez toi, présente-toi sur le topic des nouveaux (PUB!) ou alors commente d´autre texte. tu seras récompensé par des comms en retour.

Alors, maintenant, le texte:
C´est pas mal en effet pour quelqu´un de douze ans, tu as du potentiel. Néanmoins, il y a quelques erreurs que j´aimerais signaler. Comme ça, pour ton prochain texte, tu pourras changer un peu tout ça.
-Les premiéres phrases sont de la situation initiale typique. Je pense que vous avez déja étudié ça en Fr, et on ne peut pas t´en vouloir de l´appliquer, mais ce qui marche en théorie ne marche pas par la pratique: Annoncer une situation initiale de la maniére dont tu le fais est maladroit, car trop rapide, ou pas assez bien présenté. Un peu plus de longueur, un chap peut-être, à la classique,mais la mode, c´est de plonger directement le lecteur dans l´action. Néanmoins, les répétitions du départ sont une bonne idée...
-Il y a quelques erreurs bêtes de cohérence et de construction, mais qui pourrait être corrigé avec une relecture attentive: Le jeune marié aui a une femme et une fille, une "campagne trés rapproché", une aube qui se pointe, et d´autre encore.
-Phrase interminable powaa! Si tu lis pas mal, tu te rendras compte qu´il y a toujours une séparation entre les phrases et les idées: une phrase pour le temps qu´il fait. une phrase pour l´heure. une phrase pour la narration. Ect... Si tu mélange les infos dans une seule phrase ("l regarda l’heure sur son réveil, il était très tôt, dehors, il faisait nuit, loin à l’horizon, l’aube se pointait.")
-C´est à quelle époque? La nôtre? Future? Passée? A vrai dire, je ne vois pas beaucoup d´explication (pas de mobilisation à notre époque, pas de sonnerie ni de montre en 1910), vu qu´il y a des incohérence quel que soit l´année.
-Les dialogues sont un peu enfantins, mais ça, ça va progresser avec l´expérience, on est tous passé par là.
-Tu vas un poil trop vite. Prend le temps de plus décrire les sentiments, les pensées, les décors, avant de faire 300 actions à la minute.
-Si Marcel, y a pas mal de répétitions (QG, route). En revanche, pas de fautes d´orthographe. Relecture attentive!
-Les heures et les chiffres doivent être écrit en lettre pour un texte littéraire: neuf heure trente, donc.

Voila. Sinon, c´est pas mal, on voit que tu as tout de même du talent et que tu pourrais aller loin si tu travaille. Mais pour l´instant, c´est pas spcialement transcendant.

Et sinon, ça va?

Wahou Negatum, ça c´est de la critique constructive