Bonjour !
Je voulais me lancer dans la voie encore inexplorée de la fantasy burlesque. Voici donc l´introdoction de mon petit texte. Commentaires, critiques et idées sont les bienvenus !

Les Contes de Grimm

Chapitre I :

-« Le temps de la suprématie du tout-puissant Don Gull est venu ! Temps de chaos, de larmes et de destruction ! Votre fin n’est qu’une question de temps ! Rejoignez le dans son éternelle croisade de damnation, et peut être aurez vous une mort rapide !

-Mouais, c’est ça ! Dégage, toi et ton ramassis de conneries ! » marmonna Grimm d’un air dédaigneux tout en assénant un vigoureux coup de coude à l’homme qui lui barrait le passage. Ce dernier était franchement repoussant : le visage couturé de scarifications, il était vêtu de ce qui semblait être autrefois une bure de moine et puait à faire vomir un cochon. Et pourtant, Grimm n’était pas une modèle d’hygiène, mais son apparence même lui soulevait l’estomac.

-« Imbécile ! Tu es condamné, toi et tout tous semblables ! CONDAMNES !’ hurla l’individu en s’arrachant des touffes de cheveux.

-Je t’ai dis de dégager, abruti d’humain ! » grogna Grimm de sa voix la plus intimidante. Toutefois, l’individu refusa de bouger, et Grimm continua sa route tout en grommelant malédictions et autres délicatesses. Il détestait de genre de bonhommes, sortes de faux prophètes prédisant la fin du monde ou autre débilités. Et il détestait les sectes. Aujourd’hui, les humains désirent tellement donner un sens à leur existence qu’ils sont prêts à donner tout leur or au premier imbécile venu. Pitoyable. Il détestait ces idiots d’hommes. En faits, Grimm détestait tout et tout le monde le détestait. A vrai dire, ça lui convenait bien.

Car Grimm Burgen était un nain. Or, il est bien connu que les nains sont d’un naturel ronchon, mais Grimm battait tous les records. Continuant sa route, il trottina jusqu’à l’auberge la plus proche, éclairé par la pâle lueur de la lune. La nuit venait juste de tomber, et quelques piliers de comptoir agonisaient déjà dans le caniveau, pataugeant dans leur propre vomi. Du coin de l’œil, Grimm regarda l’enseigne de l’auberge suspendue au dessus de la porte. « Au Poney Chantant ».

-« Décidément, toutes les auberges ont le même nom dans ce bled paumé ! » grogna Grimm pour lui-même. Depuis le début de ses errances, il avait croisé il avait croisé deux « Poney Rutilant » et quatre « Poney Dansant ». Niveau originalité, zéro !

Dans un grincement strident, il poussa la porte de l’auberge, et ses narines furent assaillies par l’odeur caractéristique des tavernes : un délicat mélange de sueur, de bière et d’urine. L’endroit était bondé, peuplé d’humains déjà à moitié cuits et de serveuses slalomant entre leurs mains baladeuses. Le tavernier, un minotaure aux énormes cornes, essuyait inlassablement le même verre. Personne ne semblait l’avoir remarqué, alors Grimm alla s’asseoir dans un coin sombre, jetant un œil noir sur les ivrognes de la table d’à côté.

-« Lopettes d’humains, incapables de tenir l’alcool ! » marmonna le nain dans sa barbe, après avoir commandé une chope de bière. Il l’a descendis d’un trait, puis en commanda une autre. Et une autre. Puis encore une autre. A moitié avachi sur sa table, Grimm se demandait pourquoi la pièce tanguait autour de lui lorsqu’il s’aperçu que la bière qu’il ingurgitait avait un goût infâme. C’était indigne ! Un scandale ! Son honneur de nain était bafoué. Difficilement, il se releva de son tabouret et traîna sa carcasse jusqu’au comptoir, en face du tavernier minotaure.

-« Hého le cornu ! Ta bièce… heu… ta bière à un goût dégueulasse ! » s’insurgea Grimm.

-Mon gars, si tu veux pas que je botte ton gros derrière dodu, j’te conseille de te calmer... répliqua tranquillement le minotaure tout en essuyant toujours le même verre.

-Hé, tu sais c’qui irait vachement bien avec ton nez ?

-Non ? s’exclama le tavernier d’un air surpris.

-Le bar ! » beugla sauvagement Grimm. Il accrocha alors l’anneau qui pendouillait au bout des naseaux du Minotaure, puis écrasa le nez de ce dernier contre le bar. Deux secondes plus tard, c’était le chaos total : chopes, bouteilles, dents et tabourets volaient en tout sens. Eclatant d’un rire gras, Grimm s’empara d’un pied de table, prêt à la bataille. Celle-ci fut de courte durée pour lui, car quelques secondes après, une chope venait s’écraser sur son crâne. Dans un râle sourd, il s’écroula au sol, sombrant dans les limbes de l‘inconscience. Tout était noir.
Soudain, une lumière vive, au bout d’un tunnel. Petit à petit, elle se rapprochait, inexorablement, jusqu’à aveugler Grimm de sa blancheur immaculée. C’est alors que la Voix retentit.

-« GRIMM, ECOUTE MOI. s’exclama la Voix de sa puissante voix de ténor.

-Hein ? Mais t’es qui toi ?

-CELA N’A PAS D’IMPORTANCE.

-Mais t’es obligé de gueuler comme ça ?

-OUI. C’EST POUR DONNER UN EFFET DRAMATIQUE.

-Ha ouais, je vois !

-GRIMM, TU ES L’ELU. TU DOIS SAUVER LE MONDE DU TERRIBLE DON GULL ET DE SON ARMEE DES GARNAKAR. DANS LES LOINTAINES TERRES DU NORD, TU TE RENDRAS. CELUI-QUI-N’EN-A-PAS T’ASSISTERA DANS TA TACHE. ADIEU.

-Heu ? C’est quoi ce charabia ? L’armée des Garnakar ?! Don Gull ?! Mais c’est quoi ces noms débiles ? »

Mais c’était fini. Il gisait désormais dans la boue, au milieu d’une famille de porcs, et un terrible mal de crâne lui martelait la tête.

Chapitre II :

L’homme méditait devant l’imposante fenêtre, les mains jointes derrière son dos. Il était luxueusement vêtu : redingote en soie, braies taillées sur mesure, monocle cerclé d’or… Plutôt âgé, ses lèvres étaient surmontées imposante moustache, et ses petits yeux chafouins pétillaient de malice. La pièce dans laquelle il se trouvait n’était pas en reste. Entre le lit à baldaquins et le bureau sculpté, tout n’était que luxe et bon goût. Soudain, une petite créature fit irruption, troublant l’homme dans sa médiation. A première vue, il avait tous les traits d’un gobelin : grandes oreilles, gros nez, air de chien battu… De sa petite voix tremblotante, la chose s’exclama, brisant l’atmosphère feutrée de la pièce :

-« Maî…Maître, seigneur parmi les seigneurs, dont la beauté défie les lois de la nature, même après des siècles de mariages entre parents, la Voix demande à vous voir.

-Parfait Larbin. Dis lui d’entrer. »

La petite créature s’exécuta, et quelques secondes après, une puissante voix retentit dans la pièce :

-« J’EN AI TROUVE VINGT AUTRES, MAITRE.

-Bien… très bien… Mais, remets toi au travail. Ne te repose pas sur tes lauriers.

-OUI MAITRE.

-Ha oui, j’oubliais. Tu es vraiment obligé de parler comme ça ? C’est vraiment agaçant.

-OUI MAITRE.

-Je vois. Tu peux disposer. »

Loin au sud, un nain pataugeait dans des déjections de porc tout en maugréant milles et une insultes. Il venait de faire un songe prémonitoire des plus pénible, avait une gueule de bois monstrueuse et sentait le rat crevé. Bref, la journée typique de l’aventurier moyen.
A grandes enjambées, Grimm quitta sa famille de cochons, se retrouvant dans la rue. Visiblement, il avait dormi toute la nuit dans la porcherie : le ciel était d’un bleu éclatant. A la manière d’un chien, il s’ébroua puis s’évertua à remettre de l’ordre dans sa tenue. Avec une habileté typiquement naine, il débarrassa sa fière barbe brune de toutes les saletés et épousseta rapidement son armure de cuir. Enfin, il vérifia si toutes ses possessions étaient là : hache de guerre, trois pièces d’or, des machins suspects, outre pleine de bibine, paquet de cheouingoum (ces délicieuses friandises naines !) . Parfait, tout était en ordre. Tout sauf une chose : ses idées. Son esprit swinguait le cha-cha-cha de l’homme bourré, et Grimm n’arrivait désespérément pas à remettre ses souvenirs dans l’ordre. Aux grands mots les grands remèdes !

Ainsi, Grimm plongea la tête dans l’abreuvoir le plus proche. Le violent contact avec l’eau glacée fut pour lui un véritable coup de fouet, et bien vite, toute confusion fut balayée de son esprit. Il était de nouveau frais et dispo, quoiqu’un peu mouillé.

-« Alors, si j’ai bien compris, moi et Celui-qui-n’en-a-pas devons sauver le monde du terrible Don Gull et de son armée des Garnakar. Je sais pas quel prophète a prédit cette connerie, mais il ne s’est pas foulé. J’ai rarement vu un scénario aussi peu original. » murmura t’il pour lui-même.

Toutefois, si c’était son destin d’Elu, il devait l’accepter, aussi stupide soit-il. A vrai dire, ça l’arrangeait bien. Il n’avait ni femme ni travail, puait le bouc et avait autant de charme que le derrière d’un troll. Une fois qu’il aurait sauvé le monde, gloire, femmes et fortunes l’attendraient ! Ca valait bien la peine de se casser le derrière, sans parler des nombreux contrats qu’il pourrait passer avec des bardes célèbres, afin qu’ils adaptent ses aventures dans leurs poèmes. Ce serait le jackpot !

Mais avant de se mettre en route, il avait quelque chose à vérifier. Quand Grimm était petit (bien qu’il n’ai jamais vraiment grandi…), son oncle Rick lui disait toujours : « connaît ton ennemi ! ». Ce pauvre Rick avait fini étouffé par son oreiller. Ha, sacré oncle Rick, il ne s’y attendait pas à celle là ! Quoi qu’il en soit, Grimm avait bien retenu la leçon, et se mit à la recherche du prophète qu’il avait croisé devant la taverne. Il le retrouva exactement au même endroit en train de proférer exactement les mêmes inepties. Sans le moindre préavis, Grimm donna un direct du droit dans l’estomac de l’individu qui s’écroula au sol dans un gargouillis inarticulé. Le nain souleva le prophète par le col et lui beugla au visage dans un flot de postillons :

-« Tu vas m’dire tout ce que tu sais sur Don Gull et son armée ou je te refais le portait façon Grimm Burgen !

Dans un coin de sa tête, Grimm songea que sa phrase sonnait vachement cool et qu’il devrait la garder pour d’autres occasions.

-Heu… heu… d-d-d-d-d’accord !

-Accouche !

-Heu… Don Gull apportera le chaos sur nos terres et fauchera ses ennemis dans une croisade vengeresse… Résistez et vous mourrez… Le baratin habituel quoi !

-Dis m’en plus !

-Don Gull et son armée vivent loin au nord, dans un donjon situé dans les désolations de glace… Les Garnakars sont composés des gros méchants classiques : orques baveux, troll cyclopes, guerriers damnés…

Bon, c’était pas grand-chose, mais mieux que rien. En guise de remerciement, il reposa sans ménagement le prophète au sol puis rebroussa chemin. Le récit de l’homme l’alarmait un peu : tout ceci ressemblait à une mission suicide. Grimm aurait bien voulu rester ici à picoler plutôt que d’affronter une armée à lui tout seul en suivant les ordres d’un rêve stupide. Mais comme dit le vieux diction : a vaincre sans péril, on triomphe sans gloire !

Une heure plus tard, après avoir ingurgité quelques chopes pour se donner du courage, Grimm fit ses adieux à la famille de porcs et s’en alla vers le nord.