salut
je viens de commencer à écrire une novela et j´aimerai savoir ce que vous en pensez
Les noms des personnages sont à revoir mais j´ai mi ça en attendant
Bonne lecture

Il était 3 heure de l’après midi et le soleil tapait maintenant plus fort que jamais en ce 3 juillet sur l’une des plus grandes places de Barcelone.
Celle-ci était principalement bordée de chics magasins et de divers petits restaurants qui proposaient des boissons rafraîchissantes bon marché.
C’est justement ici que Noé Jameroy avait décidé de s’arrêter en compagnie d’un homme plutôt mince.
Ils avaient tout deux un visage dépourvu de toute expression mais Noé paraissait un peu moins sympathique que son invité.
Ils étaient assis à une petite table trois places et buvaient séparément leur boissons dans un silence gênant.
- Plus que 3 minutes et il sera là…
- Qui sera là ? répondit l’homme sur un ton de reproche.
- Jack nous en avons déjà parlé il me semble, tu le sauras le moment venu
- Pourquoi ?
- Tu le sauras très prochainement également… lui répondit t’il d’un ton glacial. Noe avait beau avoir seulement 16 ans, il était doté d’une incroyable intelligence et répliquait toujours sur un ton calme et désintéressé et cela agaçait fortement son interlocuteur. De plus, il laissait souvent des questions sans réponse ce qui lui donnait un air encore plus mystérieux qu’il ne paraissait déjà.
- Je crois que notre invité arrive lança Noé
Un petit homme brun s’approchait à grands pas. Ses yeux d’un bleu très marqué juraient avec sa chemisette a rayures vertes. Il s’assit à la table et saisit le verre que lui tendait ……
- Jimmy ? Mais… Tu devrais être en prison !
Cette dernière phrase avait été dite avec haine et mépris et laissait paraître une grande déception sur le fait qu’il ne s’y trouvait plus.
- Pour un crime que je n’ais pas commis, et tu le sais. Tu étais là-bas toi aussi, tu as bien vu que…
- Stop coupa Noé . Je sais que vous vous détestez cordialement mais ce n’est pas la raison pour laquelle vous êtes ici pour le moment. Vous êtes ici parce que je veux savoir ce dont vous vous souvenez de cette nuit…
- Et pourquoi te donnerai-je ces souvenir ? La présence de cette personne me donne plutôt envie de vous envoyer au poste le plus proche. Deux criminels dont un évadé ! Belle prime en vue !
Allez, levez-vous ou je sors mon arme…
- Jack rassied toi dit Noé d’une voix trop calme pour cette situation.
Ton arme ne te servira à rien tout simplement parce que je m’en suis occupé hier soir quand je t’ais invité à dîner.
Vois-tu, avant de te faire prendre part à cette affaire, je me suis renseigné sur toi et je me suis dit que le peut d’amitié que tu me portais encore ne suffirait pas à te raisonner, surtout avec ce nouveau job, policier n’est ce pas ?
Jack se rassit violemment rouge de colère et porta son verre à ses lèvres pour boire goulûment ce qui restait.
- donc ! reprit Noé, j’ai délivré Jimmy et je lui propose maintenant une somme de 10 000 dollars en liquide pour qu’il me raconte ce qu’il a vu et je te propose à toi 20 000. Si t…
- 20 000 ? Pourquoi pas également 10 000 ?
- Lui n’à pas été aidé à s’évader, et ton évasion m’a coûté beaucoup plus de 10 000 dollars.
Jack commença a ressembler ses biens
- Si cela s’apprend je perd mon job, et cela me coûterai a long terme beaucoup plus de 20 000 dollars, de plus je n’ais aucune envie de coopérer avec vous, sur ce, je vous dit adieu.
- Jack ! Jimmy, lui a une arme utilisable et se ferait une joie de s’en servir.
Jimmy lui fit un sourire radieux ce qui l’irrita encore plus.
- Et si je te raconte ce que tu veux savoir et que je te livre aux flics ensuite ?
- Sans preuves ? Graves accusations…
- Il y aurait tout de même une enquête a ton sujet, tu ne voudrais quand même pas que l’on fouine dans tes affaires. Tu serais surveillé à longueur de journée…
- N’oublie pas que nous sommes armés, de plus, c’est déjà le cas. D’autres questions ?

bon...
voila maintenant 2 jours que j´attend ne serait ce qu´un petit com sur mon texte pour savoir si je le continue ou si tout le monde s´en fiche...

merci d´avance

salut,

la vérité, j´ai lu et je n´ai pas compris ce qu´il se passait. Parfois des personnages prennent la parole et on ne sait pas qui parle. Tu fais aussi des phrases trop longues et tu mets trop souvent des points de suspension(...). A mon avis tu ne te relis pas assez, pas seulement pour les fautes d´orthographe, mais pour les virgules, exemple : "Jack rassied toi dit Noé d’une voix trop calme pour cette situation."

Pour les prises de parole, utilise un tiret (-), mais quand la même personne reprend la parole après une pause, utilise des guillemets(")

Un dernier conseil, utilise un dictionnaire des synonymes, par exemple:
http://elsap1.unicaen.fr/cgi-bin/cherches.cgi

et relis, relis, relis, relis...

J’ai lu^^ C’est un peu court pour avoir une idée précise sur l’histoire. L’idée de passer par un dialogue pour démarrer l’histoire est bonne car on apprend beaucoup en peu de temps. Seulement, je trouve que les personnages ne sont pas suffisamment dépeints. Du coup, on a du mal à se les imaginer. Je parle de leur allure mais aussi de leur comportement, de leurs pensées. On a un petit aperçu concernant Noé mais très succinct. Sinon, effectivement, il manque de la ponctuation pour la compréhension du texte.

Ceci dit, je t’encourage à poursuivre^^

Bon ben un 3è avis ^^

Contrairement à sanphi, cela ne me gêne pas outre mesure qu´on ne visualise pas bien les personnages physiquemnt, et on devine assez facilement leurs principaux traits de caractère... Évidemment tu peux toujours essayer de les creuser. J´aime bien l´ambiance, même si le fait que cela se passe durant une ensoleillée après-midi gâche un peu cet aspect, et rend surtout cela très incohérent : assis à un bistrot, à la place du flic je ferais fi du fait que ses opposants sont à armés et pas moi : il y a trop de témoins pour qu´ils le descendent

Sinon des maladresse, du style : "Cette dernière phrase avait été dite avec haine et mépris et laissait paraître une grande déception sur le fait qu’il ne s’y trouvait plus. "
-> hormis le fait qu´elle n´apporte somme toute pas grand chose, on a droit à un "avait été dite" où le "avait été" n´aurait eu d´utilité que si il avait permis d´éviter ces deux "et" de suite : Cette dernière phrase avait été dite avec haine et mépris ; laissaNt paraître... ou plus naturel : Cette dernière phrase, dite avec haine et mépris, laissait paraître...

Effectivement on se perd un peu dans les dialogue mais le contexte fait qu´on s´en sort quand même, sans suffir à pallier ce sentiment de désordre à la lecture.

Enfin dernière remarque : "Il était 3 heure de l’après midi et le soleil tapait maintenant plus fort que jamais en ce 3 juillet sur l’une des plus grandes places de Barcelone."
-> pour ouvrir un texte, ça peut être pas mal de faire des petits clins d´oeil comme tu as commencé avec ces deux "3" d´autant plus qu´on a de suite 3 protagoniste : il aurait fallu trouver un troisième détail têrnaire

Sur ce bon courage, et effectivement des relectures ne te ferait pas de mal

Je vous remercie pour tout ces coms

Il est vrai que je n´ai pas été tout le temps clair dans la prise de parole des personnages. Il faudrait que je change.
(je ne m´en suis pas vraiment rendu compte puisque je connais les personnages, leurs facons de réagir et aussi, mon texte )

Pour les tirets et guillemets, j´ai toujours eu quelques problèmes car je ne sais jamais quoi mettre...
Enfin un peu de recherche me permettrait surmement de savoir.

Plus de déscription, c´est noté (j´aime pas décrire !! ! .)

et certaines incohérences seront éxpliquées par la suite (par ex: "il y a trop de témoins pour qu´ils le descendent.")

voila!!!
et encore merci pour les coms,
ca me fait vraiment plaisir de savoir que mon texte est lu.

dernier ptit truc: pensez vous utile de re poster ce demi chapitre sur le topic ??