Bon, je vais tenter de pas faire un speech inutile, je tiens juste à préciser certaine chose au gens qui prendront (p-e^^) la peine de lire. Me revoila (Na sans blague) avec un truc completement nouveau, qui me germait depuis longtemps dans la tête, et que j´ai enfin mis (ou commencer à mettre serais plus juste) sur papier. Il se peut que cette histoire soit choquante "moralement", donc je déconseille fortement au tit jeunes de la lire, mais j´attend plutot qu´Az, Ash et tout les dégingo du forum me donnent leur avis la dessus. Bon (merde j´ai fais un speech) place au texte.

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Une idée noire.

Prologue:

"L´abîme attire l´abîme"

Il fait sale. Dans cette cave froide et poisseuse, il fait très sale, comme dans toute cave digne de ce nom d´ailleurs. Ce n´est pas tant la saleté en elle-même qui le dérangeait, mais bien les différents hôtes peuplant ce lieu peu acceuillant. Cet Endroit grouillait de bestioles toutes plus répugnantes les unes que les autres. Du gros rat vivace à la petite blatte rampant sur le sol, la cave "vivait" littéralement.

Bien sûr, il avait essayé de crier sa stupeur, son dégout, son étonnement, en vain. L´horreur avait commencé la, quand il s´était apperçu de l´absence totale de cette possibilité. Un masque de fer, recouvrant la partie inférieure de son faciès, l´en empêchait. Sa bouche, obstruée par une sorte d´embout en caoutchouc, était dans l´incapacité de produire quelques sons audibles.

Bien sur, il avait tenté de fuir. La seule source de lumière était un carreau brisé, semblant donné directement sur l´extérieur, mais bien trop étroit pour pouvoir espérer s´y glisser. L´autre issue, une porte en métal-cadennasée-, se situait au sommet d´une série d´escalier taillé dans la pierre.

Il s´acharna donc sur cette maudite porte. Il l´agressa jusqu´à ce que ses poings ne lui permettent plus de continuer. C´est dépité et sans espoir, que la première idée fatale germa dans son esprit. La sentation suivit, sous forme de crampe au niveau du bas ventre. Cette première idée fixe, c´était la faim. Dans cette cave, pour la première fois de sa misérable existence, il se rendit compte d´une chose essentielle; si l´on restait sans nourriture trop longtemps,on crevait, comme un vulgaire chien.
L´idée suivante était déja ammorcée : la mort.

Pour la première fois, ses nerfs craquèrent. Tombant à genoux, il fondit en larme, comme un pauvre petit chialeur. La précarité de la vie, de sa vie, venait de lui éclater devant les yeux, comme un feu d´artifice illumine un ciel sombre. Il dut retenir un cri de rage, qui de toute facon, ne serait pas sortit.
C´est à ce moment la, à genoux au milieu d´un endroit crasseux, que son psychisme commença à changer. C´est donc également à ce moment-là qu´il se décida pour rentrer en scène.

Temps passé dans la cave: 20 heures.

quelques remarques sur la forme
(sur le fond j´espère juste que ce n´est pas une "classique" histoire d´auto-cannibalisme)
- pourquoi les premières phrases au présent alors que le reste est à l´imparfait ?
- il devrait aussi essayer de crier sa révolte : après tout il est enfermé sans savoir pourquoi
- méfie toit de l´envie d´utiliser des synonymes quand le terme habituel convient bien mieux (i.e. faciès au lieu de visage)
- c´est "quelque son audible" au singulier
- plus, c´est "une série de marches" pas d´escaliers (à moins qu´il ne soit au fond de la Moria)
- s´il a faim, c´est plutôt au niveau du ventre ou de l´estomac (à moins qu´il n´ait des problèmes de constipation)
- "comme un vulgaire chien", c´est un peu redondant, "comme un chien suffit"
- "comme un pauvre petit chialeur", je ne trouve pas l´expression terrible.
- le feu d´artifice est une image trop lumineuse pour une idée aussi noire, je verrais plutôt "La précarité de la vie, de sa vie, venait de lui éclater devant les yeux dans toute sa noirceur, comme un feu d´artifice en négatif" (ce n´est qu´un exemple pas terrible, mais c´est pour donner l´idée)
- "C´est donc également à ce moment-là qu´il se décida à rentrer en scène. " la phrase est bizarre, mais peut-être est-ce voulu, tout dépend de qui est ce "il" (s´il s´agit du héros, la phrase n´est pas claire, s´il s´agit d´autre chose, il faudrait peut-être mettre ""il" se décida à rentrer en scène" )

sinon, ne te formalise pas de toutes ces apparentes critiques, si j´ai pris du temps à écrire tout ça, c´est pour aider et que ce début m´intéresse un minimum

Merci oh lecteur!
Alors, pour les temps, ya pas, j´ai manifestement un problème, impossible pour moi de rester sur le même temps, passé présent futur... Je met de tout Mais c´est vrai que je comprend que cela puisse géner. Donc je te remercie pour tes critiques avisée, je préciserais juste que t´as du zapper une oud eux phrase, lol, il ne peut pas crié sa révolte comem tu dis, et ce pour une bonne et simple raison, expliquée très clairement

Content que ca t´aie un minimum interessé, et je te rassure de suite, rien avoir avec une histoire d´auto cannibalisme.

je parlais de la phrase "il avait essayé de crier sa stupeur, son dégout, son étonnement"
j´ai bien lu quil était baillonné. je voulais juste dire que dans sa situation, la 1ère chose est d´appeler à l´aide (ou dans son cas d´essayer)

Bah la première chose qu´il fais (essaye de faire) c´est d´apeller à l´aide, avant même d´essayer de fuir. Mais bon, quant-il se rend compte que c´est impossible, il laisse tomber l´idée^^ (P-e laisse t-il tomber cette idée un peu trop vite? C´est ca que tu voulais dire? ) Enfin la suite devrais pas tarder, et être bcp plus longue

Tain vive le bon vieux temps, ou quand l´ont postait un texte, on était lu^^

(RIP)

Je compatis.
Va pas croire seulement que je vais aller te lire hein. Enfin, peut être plus tard si tu es sage.

Bah, c´est déja bien qu´tu compatisse Soul

Chocobo j´ai pas trop compris le prologue, enfin surtout la fin^^

Pour le premier chapitre, "Henry Lampard", c´est un petit clin d´oeil au monde du football^^ ?
Sinon petit détail, il n´y pas de sergent dans la police française, j´en conclus donc que l´action se passe aux Etats-Unis. Le problème, c´est "Frederique Chale", c´est une femme c´est ça ? Car son prénom fait français (pas de fille qui s´appelle fred aux states il me semble), donc c´est une française immigré aux states ? Tu comprend mon petit souci là ? ^^

"Ce qui s´est passé ici, madame... Est une véritable mutinerie" une mutinerie, c´est quand les hommes d´un bateau se revoltent contre leur capitaine nan ?

Bon sinon au niveau du style général, ça manque un peu d´originalité à mon goût... Tu as lu beaucoup de romans policiers ? Car là, soit tu en as lu peu et donc tu réécris sous une forme "type" du roman policier classique, soit tu en as lu beaucoup mais pas encore assez pour vouloir en écrire un dans un style, ou sous une forme différente...

Le conseil que je te donnerais donc est d´être plus exigeant sur le style, plus original, et aussi d´être plus clair et plus précis, soucieux du détail, réellement. Mais pour ce qu´on pourrait appeler un "premier jet", je trouve qu´il n´y a aucune raison de s´inquieter^^ mais c´est perfectible, à mon sens...

Voilà !

Merci de la critique
C´est en effet mon premier vrai essai du style. Le Sergent Chale est bien un homme, et je suis belge, mon histoire se base dans un petit village de mon pays (D´ailleurs j´crois pas vrm qu´ici non plus on aie des "sergent", mais l´apellation importe peu^^)
Merci d´avoir prit la peine de lire en tout cas, j´pense que la deuxième partie arrivera d´ici pas trop longtemps.

Euuuh... Une mutinerie c´est une révolte navale des matelots. Le terme boucherie aurait mieux convenu.
Sinon, en gros, j´apprecis le texte, bien qu´il manque un peu de personallité (ça s´écrit comme ça ? ). Reste que l´enquête m´intrigue toujours ^^. Bonne chance pour la suite.

Patton, on écrira plutôt "personnalité" !! !

Merci^^
La partie deux devrait voir le jour bientot (en théorie cette après-midi). L´histoire de l´enquête, justement, va être vue d´une facon un peu bizarre, et j´sais pas trop ce que ca va donner (sur les lecteur j´veux dire) Mais je compte justement sur vous pour m´le dire :D

Deuxième partie.

I.

L´équipe d´analyse arriva sur les lieux du crime peu de temps après que le sergent Chale l´ait appelé. Très vite, elle préleva des empreintes, et quelques cheveux qui s´avéreront plus tard bien appartenir au meurtrier. L´inspecteur Derry, après une bonne demi-heure de négociation, finit par avoir raison de la veuve. Celle-ci, encore bien trop perturbée, refusait de quitter les lieux. Les gars venus encadrer la maison et clore les issues jusqu´à demain -jusqu´à ce que les "videurs" nettoient tous - procédèrent donc.

C´est ainsi que le numéro 17, situé dans un petit lotissement du village jusqu´alors sans histoire de Beaufays, referma sur lui-même l´horreur de cette nuit. Demain, le village commencerait à être au courant. Avec un peu de chance -vu le trou paumé- la nouvelle macabre ne s´ébruiterait pas au-delà. George Derry, au volant de sa vieille Cadillac, sourit malicieusement à cette idée. Cette affaire, il pourrait la résoudre sans gêneur, et vu la nature qu´elle semblait revêtir, il valait mieux.
Sans gêneur... C´était vite dit.

II.

Pendant cette nuit de juillet, il faisait chaud. Très chaud, lourd même. Les étoiles parcouraient le ciel à leur guise, et donnaient une lumière naturelle agréable là ou la lumière artificielle n´était pas. Au beau milieu d´un énorme terrain vague -qui deviendra plus tard un terrain de foot- la lumière n´était pas. C´est certainement pour cette raison que ces quatre jeunes, assis au beau milieu, avaient choisit cet endroit.

C´était une des raisons à vrai dire. La deuxième étant que peu de personne ne venait se balader dans un terrain vague passé minuit. Et puisque jusqu´à preuve du contraire, l´herbe était toujours illégale, c´était parfait comme endroit pour consommer un, deux, voir même une dizaine de joint. Tous les quatre, ennivré par l´effet du cannabis, retrouvait une certaine raison de vivre, au milieu de ce terrain vague, à discuter des sujets les plus tendancieux, du moins à leurs yeux. Ces quatre jeunes, qui venaient à peine d´atteindre la majorité, n´avaient jamais trouvé leur véritable place. Pas faute d´être débile, loin de la, la société moderne, et toutes ces normes, ne leur convenaient pas. Assis autour d´un feu qu´ils ravivaient presque chaque soir (du moins en période de vacance scolaire) leur vie reprenait de l´attrait.

_J´en ai marre de rester assis...Bougeons, mais ou?
Cette phrase anodine, prononcé par le garçon qui était manifestement le plus bronzé de la bande -et certainement le plus malin- détermina leur futur. A moins que ça n´ait été sa réponse.
_Grands-champs.
Elle arriva de la bouche du seul des quatre couché sur le sol, lorgnant les étoiles en semblant les envier. Ses petits yeux noisette renvoyaient une lueur de malice indéniable, et pourtant, à l´heure actuelle, il ignorait encore tout de la portée de sa réponse.
Sans prononcer un mot, les trois autres se levèrent, bientôt suivis par le jeune homme qui enviait les étoiles. Leur direction; les Grand-champs.

III.

« Au bout de la vengeance… qu’y à t-il ? »

Rien.
Absolument rien.
Il en était maintenant convaincu. Plus ses poings tapaient sur le mur de brique, plus sa haine grandissait, se modifiait, prenait une forme nouvelle. Haïr seulement l’homme qui l’avait enfermé n’avait pas de sens. Du moins plus maintenant. Que fera t-il quand il en viendra enfin à bout -car ce jour arrivera- quant les tripes de cet homme seront éparpillées à ses pieds, répandues à terre comme une bouillie de chose visqueuse ? Que fera t-il, à ce moment là ?
Sa haine grandit encore. Cet homme… Il le tuerait de ses mains, mais cela ne sera pas suffisant. C’était une évidence, cela ne sera pas suffisant… Alors il tuera. Il abattra un maximum d’êtres humains, de ses propres mains. Il fera jaillir l’horreur et le sang partout autour de lui. Car l’horreur et le sang deviendraient ses seules muses. Avec elle, il pourrait peut-être enfin renaître. En attendant, dans sa cave poisseuse, ses poings continuèrent à frapper le mur en cadence. Un jour, il sortirait, un jour, il serait dehors, un jour, il enlèverait ce foutu masque… Un jour…

Ceci m´a l´air très prometteur, seulement, j´espère que ce pauvre type ne passera pas par les phases dites "classiques" (stupéfaction, haine, délires, réfléxions).
Par contre, si j´ai bien comprit, on va avoir 3 points de vue différents ? Le blème c´est de savoir si ça se déroulera en même temps. Tu devrait mettre des "Peu après, au même instant, etc..." bon après tu fais ce que tu veux hein !
Good Luck

Bon, je suis pas hyper connu sur le forum, mais je suis complètement con , donc je devrais avoir le droit de lire XD.
J´ai bien aiméce début très prenant, mais je vais ptet pas tout lire ce soir! Bonne suite!

Pas mauvais. Comme déjà souligné, le mot "mutinerie" n´a pas de sens dans le contexte où tu l´as employé : si tu n´es pas sûr du sens d´un mot, alors ne l´emploie pas, car voir un mot qui ne veut rien dire au milieu d´un texte, y´a pas pire.
Y´a effectivement beaucoup de problèmes au niveau de temps : dans un texte au passé, pour exprimer le futur, on utilise le conditionnel, pas le futur simple.

A part ça, le prologue est très bon j´ai trouvé -mais écouter l´OST d´Elfen Lied a peut-être aidé ton texte -, le reste...un peu moins déjà. Effectivement, on sent que le côté policier n´est pas spécialement maîtrisé, ça fait très série télé, dialogues stéréotypés et tout. En même temps, est-il possible de faire autrement?

Bref, je lirai la suite.
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Vive la bombe à neutrons.

J´poste juste pour dire que l´OST d´Elfen Lied est magnifique ouais, et qu´il colle bien à mon prologue

...

Et ya pas de suite (en tout cas pas pour le moment)

up

J´ai lu ton texte et j´aime bien, je compte sur toi pour nous pondre une suite bientôt

PS : oui l´OST d´Elfen Lied est une des plus belles musiques que j´ai entendu ... en latin non je l´adore