Bonsoir à tous, je voulais vous montrer ce que j´ai écris tout à l´heure, et avoir votre avis, pour voir si je peux continuer ou non cette héroïc-fantasy, merci de me dire franchement ce que vous pensez :

Prelude : « Le passé de Tageru »

A une époque où l’herbe et les champs dominaient encore sur les villes, deux jeunes fiancés s’étaient résolus de passer le rite « Macalia » qui unis dès lors deux personnes par un Amour plus grand et plus fort que tout, jusqu’au Koro – le Koro est le moment où le dieu Shi décide de reprendre l’âme et parfois, le cœur d’un habitant de la Terre – et même après le Koro. Ces deux amoureux décidèrent donc de vivre ensemble, pour l’éternité.

La femme se nommait Valentina et l’homme Tage. Ils habitaient dans le village de « Mûshin », près d’une grande rivière et à une centaine de kilomètres de la majestueuse ville d’Oda. Ils ont passés 5 ans à s’aimer et construire leur amour.

Lorsque Tageru naquît, ils décidèrent d’agrandir la maison et d’économiser pour l’envoyer plus tard dans l’école « Pilote-Vie » qu’ils avaient tout deux fréquentés auparavant, et qui apprend les quatre plus importants savoirs de cette époque : le combat, la survie, l’élevage et la connaissance.

Mais alors que Tageru allait fêter son premier printemps, des hordes de cavaliers noirs pillèrent et brûlèrent le village entier sans laisser trace de vie. La mort se propageait derrière et devant eux. Ils étaient seulement au nombre de sept, et laissaient explosé leur pouvoir pour tout détruire.

Valentina courra avec Tageru dans ses bras tandis que Tage ralentissait les cavaliers en les défiant. Arrivée à la rivière, elle siffla avec son index et son majeur, et Kiki sorti aussitôt de l’eau. Kiki est un Anjû : un animal particulier que chaque homme et femme possèdent et ont élevés. Kiki à un doux pelage blanc, des ailes en forme de triangle, et une queue dont le bout est pourvu d’une petite boule de poile grise. Il a été entraîné très durement par Valentina, et peut nager et voler sur de longues distances.

Valentina plaça alors Tageru sur le dos de Kiki, qui le couvra et replongea aussitôt dans l’eau, en direction de la ville. Valentina se retourna, les cavaliers noirs étaient déjà là. Elle priait pour que son enfant s’en sorte, mais bientôt Shi vint chercher son âme, comme toutes celles des villageois morts après le sombre passage des ces étranges et terribles personnages …

Je n´ai fait que le prelude, l´histoire commencera réellement qu´au chapitre 1:

Chapitre 1 : « Une nouvelle vie pour Tageru »

Merci de me faire part de vos impressions

Nouvelle politique du forum: lire les nouveaux. Autant s´y mettre de suite donc .

Bon, principal défaut, trop simple. Normalement, j´aime bien quand il n´y a pas de phrases trop longues mais là c´est vraiment, sujet-verbe-complèment ( à part la première phrase ( ou paragraphe plutôt ^^ ) qui est passée à l´autre extrême ).

Deuxième problème, on a l´impression de voir/lire un documentaire sur "La vie à l´époque de Tageru". Tu exposes les faits d´une façon tellement banale que ça fait peur. Exemple le plus frapant: "Ces deux amoureux décidèrent donc de vivre ensemble, pour l’éternité. "

Y a d´autres petits problèmes mais c´est des détails:
- trop de précisiosn quasi-inutiles ( ils décidèrent d´agrandir la maison, elle siffla avec son index et son majeur... )
- des fautes d´orthographes mais à part une flagrante ( courra ), elles gênent pas la lecture

Pour ce qui est du fond, de l´histoire donc, c´est pas trooop cliché donc pour le moment ça va mais je préfère attendre la suite pour juger.

PS: pour voir si je peux continuer ou non cette héroïc-fantasy
Rappelle toi d´un truc, on écrit d´abord pour soi et on arrête pas parce que ça plaît pas. Personne n´est né écrivain ( enfin presque personne )

Salut, je passe

"A une époque où l’herbe et les champs dominaient encore sur les villes, deux jeunes fiancés s’étaient résolus de passer le rite « Macalia » qui unis dès lors deux personnes par un Amour plus grand et plus fort que tout, jusqu’au Koro – le Koro est le moment où le dieu Shi décide de reprendre l’âme et parfois, le cœur d’un habitant de la Terre – et même après le Koro. Ces deux amoureux décidèrent donc de vivre ensemble, pour l’éternité.
"

Alors, je trouve qu´il y a un petit paradoxe dans ce paragraphe: la construction de ton récit me rappelle un peu celle des contes; c´est le ton qui me donne cette expression: tu utilises des expressions comme " a cette époque" " ils décidèrent donc de vivre ensemble pour l´éternité", etc par la suite. Ta facon de raconter également me la rappelle, en éludant la narration des faits exacts, te contentant de nous dire l´essentiel tout en restant dans un registre... de fantasy dirais je. Bon. Mais pourtant, il y a ca:
"le Koro est le moment où le dieu Shi décide de reprendre l’âme et parfois, le cœur d’un habitant de la Terre "
Ca coupe énormément dans l´ambiance qui cherche a s´instaurer et ca décrédibilise ton texte, car ( ce n´est que mon avis, tu noteras peut etre que je m´emporte un peu ) tu as supprimé un instant l´ambiance, tu as surpris le lecteur, tu l´as retiré de ton histoire. Je pense que cette petite remarque est trop explicative, brutale, elle sonne comme un article d´encyclopédie, totalement opposée a ton ambiance, donc. " Le Koro est le moment où", comme " le grille pain est une machine qui". Formule la autrement. Je te propose

...jusqu’au Koro et même au-delà, quand le dieu Shi décidera de reprendre leur âme.

C´est une possibilité, ce n´est pas mon texte, tu l´as démarré dans un état d´esprit différent du mien et tu t´y impliques plus, tu trouveras d´autres solutions si tu le souhaites.

"Ils ont passés ( pas de s au passé ) 5 ans à s’aimer et construire leur amour. "
"ils ont passés" s´utiliserait si le récit était au présent; ce n´est pas le cas. Ils avaient passé

"et qui apprend les quatre plus importants savoirs de cette époque : le combat, la survie, l’élevage et la connaissance. "
Utilisation soudaine d´un présent. L´école existe t elle toujours et enseigne t elle toujours ces choses? Si oui, pas de problemes, si non, direction imparfait.

"Valentina courra avec Tageru dans ses bras tandis que Tage ralentissait les cavaliers en les défiant. "
Déjà c´est courrut, énorme faute. Ensuite je décroche. Tu es trop brutal. Tu nous racontes une histoire, résumée, lointaine, soit, c´est joli et tout mignon. Mais que tu passes tout a coup a la narration proprement dite ( je veux dire par là, en décrivant précisément les actions, comme si la scène se déroulait devant nos yeux ) c´est tout a fait inapproprié et terriblement rebutant: le lecteur ne s´y retrouve plus et se voit emporté dans une scène qu´il n´a même pas pressenti. Il ne faut pas perdre le lecteur, il faut que tout s´enchaine de facon naturelle pour qu´il se sente a l´aise, et continue sa lecture. Un bon auteur peut faire exprès de perdre son lecteur cependant, mais il l´intéresse alors. Ici ce n´est pas le cas, tu nous décris une scène d´action tout a fait banale. Je comprends ce que tu as voulu faire: centrer ta narration sur un élément majeur de l´histoire! Mais c´est trop brutal.

Des fautes de conjugaison énormissimes par la suite, une relecture et quelques connaissances en conjugaison les éluderait...

"Kiki est un Anjû : un animal particulier que chaque homme et femme possèdent et ont élevés. Kiki à un doux pelage blanc, des ailes en forme de triangle, et une queue dont le bout est pourvu d’une petite boule de poile grise."
Tiens, un interlude. Ca me rappelle la scène du film d´Astérix et obélix chez cléopatre ou on nous envoie tout a coup un documentaire sur le homard ( très drole d´ailleurs mais bref ).
Alors voici Kiki, un Anju; l´Anju est blablablablabla il se nourrit de trucsmuchs, sa physionomie est patatipatata. Cette facon de décrire un nouvel animal en plein dans l´action donne un effet particulièrement amusant.

Ensuite pour un prélude c´est tout de même super petit et ca devrait etre tourné de facon un peu plus jolie, comme quand tu racontes une légende.

Pas ce qui me passionne ce genre d´histoires non plus mais bon...

Good luck, et persévère