Youhou tout le monde, je vous fais part d´un petit début de nouvelle, si vous avez le temps dites ce que vous en pensez, merci 
Le Coupable
N’allez pas croire que je suis coupable. Ce sont d’autres qui m’ont enfermé. Je n’ai aucune responsabilité dans leurs opinions et leurs actes : ils l’ont décidé ainsi ; je l’accepte. Je n’aurais pu faire autrement : je suis coupable d’exister.
Je ne le regrette pas. Leurs procès sont des choses qui dépassent ma compréhension ; mon sort même est obscur. Ils m’ont abandonné ici ; par hasard ou par sens, ce n’est pas une chose qui m’importe beaucoup : l’un et l’autre me sont inaccessibles. Je tourne dans ma cellule, mais qu’on ne me tienne pas pour responsable de mes actes : je suis ici par leur faute – celle de mes juges –.
On ne m’a pas laissé assister à mon procès. Dans mes moments de détresse, je crois que la justice y fut mal faite: j’ai été inculpé gratuitement, puis jeté ici – ce qui revient sensiblement à la même chose –. J’estime cependant qu’un procès a bien du avoir lieu, pour quelque raison que ce soit ; sinon pourquoi me surveillerait-on ? On épie chaque acte que je commets, soigneusement ; sans en omettre aucun. Je les oublie, mais ils ont existé ; ils doivent forcément subsister.
Habituellement, je ne réfléchis pas à mon affaire ; je l’ai déjà dit, le domaine de la magistrature est trop complexe pour se limiter à l’existence. Néanmoins, dans quelques moments de distraction, un détail me tarabuste : mon délit est le motif de ma peine. Né, j’ai été coupable et criminel ; et pourtant – pourtant ! –, je n’ai jamais décidé de mon sort ! Ces choses là me creusent trop la tête ; vaines, je n’y attache que quelques minutes d’intérêt.
Non, dans cette affaire, une chose me gêne véritablement ; l’opinion des mes camarades. Ils semblent parfois – allons, souvent – m’accuser ; leurs raisons sont diverses, traditionnellement liées à ma position, mes paroles, mon état. Pourtant : j’en suis certain, ils ne sont pas plus habiles que moi dans l’établissement de tels jugements. Je suis innocent, mais tous, tout, veut tendre à me faire penser le contraire.
J’aimerais connaître la raison de leur présence, à tout ceux-là. Ils me ressemblent, mais quelque chose en eux diverge fondamentalement de moi : on ne leur attache aucune espèce de surveillance. Moi seul suis étudié.
Serais-je dangereux ?
*
Je me suis habitué à ce nouvel endroit. Je m’y égare, un pas en entraîne un autre, jusqu’à m’entraîner quelque part. Ma marche est instructive, et solitaire. Mes camarades ne me dérangent pas ; je n’ai pas l’impression qu’ils me voient. Cela ne me dérange pas : si je veux m’adresser à eux, j’élève la voix. Ils acceptent ma présence, la plupart du temps. Eux et moi nous saluons, engageons un sujet au hasard ; il me désintéresse et je reprends ma promenade. D’autres, en revanche, m’adressent spontanément la parole ; toujours pour me reprocher mon existence – ma peine et mon délit –. Je m’en éloigne.
Je croise toujours de nouveaux camarades. Les limites de ma prison sont parfaitement discernables, j’en devine l’étendue ; à échelle humaine. Pourtant, d’autres semblent en sortir et en rentrer sans cesse : il me devient difficile – impossible – de les compter. Mais après tout, les compter serait un travail inutile et fastidieux.
Au hasard d’une de mes promenades, j’ai découvert un bâtiment assez étrange, de l’autre côté des fenêtres : j’ai interrogé, c’est une bibliothèque. Je ne me suis pas risqué à y entrer : je ne sais pas lire. Ce détail mis à part, le reste de la prison m’est désormais familier : sa structure me fait doucement sourire. C’est une catastrophe architecturale ; en un lieu, une heure, on y entre par une porte, plus tard, on doit sortir par une autre ; parce que la précédente ne s’ouvre plus. C’est à n’y rien comprendre et d’abord assez déroutant : mais tout est travail d’habitude. J’ai appris à m’y repérer ; dans le désordre, il ne faut pas chercher l’ordre et la logique, mais prendre des chemins de traverse. Il en existe toujours. C’est une question d’intuition. Aussi, l’organisation de cette prison tend à m’éloigner de mes camarades : souvent, je ne croise plus personne. La solitude et l’intuition me plaisent cependant ; revenu dans ma cellule, la fatigue me cloue au lit : le repos est méritoire. Questionner mes camarades sur cette situation serait vain ; leur présence tellement éphémère ne leur donne pas l’occasion de la promenade.
Parfois pendant mon repos, je ris en moi-même : celui qui me surveille au cours de ces étranges promenades doit être dérouté autant que je l’étais : non par l’architecture, qui n’est pas son travail, mais par mon comportement. S’il cherche à comprendre l’intuition, c’est une peine perdue. Mais il s’habituera, comme moi.
Curieusement, tout comme c’est le cas de la cour – où je peux me mêler à mes camarades –, je n’ai aucun mal à retrouver la bibliothèque : sa façade s’élève dans une gloire mystique. Mais je n’en franchis pas la porte.
) : pensées assez semblables qui reviennent, très peu d´actions qui permettraient d´entrevoir une évolution de la situation. Disons qu´avec un paragraphe de plus strictement identique je décrochais. Mais ça peut être lié à moi et pas à toi, aussi.^^