Bonjour tout le monde, je souhaite vous présenter une histoire que j´ai commencé à écrire ce soir, et je voudrait votre avis là-dessus. Je tiens tou de même préciser que je n´ai que 13 ans et que , mis à part les rédactions en français, c´est la premièr fois que j´écrit une histoire.
Si j´ai des commentaires positifs, je continuerais de poster mon histoire.

Chapitre premier : L´irréparable
Patrick Rueut regardait la télévision, il appréciait particullièrement les films d´action, ceux ou le héros a encore moins de chance de survie qu´un enfant seul se baladant dans le centre de Manathan en pleine nuit, mais qui serat toujours là à la fin pour embrasser la belle demoiselle qui l´a aidé durant toute l´histoire. Patrick était un jeune homme, boulanger de son état qui, disait-t-on, préparait les meilleurs croissants de toute la drôme. Alors que la nuit tombait, il décida de se préparer un repas, un plateeau-télé pour ne rien rater du film, qui, ce soir, mettait en scène un héros chargé de sauver des enfants pris en otages dans un manoir par un homme qui n´avait visiblement rien à envier au pire des fous furieux. Tout d´un coup, ce fût le noir total, comme s´il dormait. Il rêvat, il rêvat qu´il était un tueur, il entrait dans une maison au hasard, il allait frapper. Un enfant sortit d´une chambre, c´est alors que patrick sortit un poignard et...
« Non ! » L´homme qui s´était prît pour un tueur se réveillat. Il ne savait pas ou il était, mais il sentait un liquide, un liquide qu´il prit au début pour de l´eau, mais en regardant de plus près, il s´apperçut que s´était « Du sang ! » Il comprit alors, ce n´était pas un rêve, il s´était réellement introduit dans une maison, et avait massacré tous ses habitants, y comprit les enfants. L´homme se mît à pleurer, il avait commit l´irréparable sans même être éveillé et allait passer sa vie en prison, il ne voulait pas gâcher sa vie comme il avait détruit celle de cette famille, qui ne méritait certainement pas ce qui lui était arrivé. Il se relevat, contemplant l´ampleur des dégats. Il avait assassiné quatres personnes, dont deux enfants. Il pensat à s´enfuir mais la police le retrouverait, il décidat donc de l´appeller et de plaider la folie au tribunal, ce qui était la vérité, il n´avait pas commit le crime dans un état de lucidité, il irait sûrement à l´asile au lieu de la prison, il y serait soigné et serait remis en liberté, pour repartir du bon pied dans la vie. Pourtant, une petite voix dans sa tête lui disait de s´enfuir, qu´il ne voulait pas passer des années dans un hopital, enfermé et contraint d´obéir à des consignes fixées par des gens dont il ne reconnaissait pas l´autorité. Bêtement, il prêta attention à cette voix, il lui répondit et entama le dialogue :
« Il me rattraperont et le délit de fuite aggraverat mon cas, il vaut mieux se rendre, argumenta-t-il.
_Si tu te débrouille bien, ils ne te ratraperont pas, répliquat la voix, tu pourrais être hors du pays en quelque jours, il ne s´en seront pas encore rendu compte.
_Je ne pourrait pas vivre avec les remords, j´ai assassiné des innocents, je ne mérite pas la liberté, trancha Patrick.
_Tu penses qu´ils sont innocents, mais en est tu sûr ? Le taquina la voix. »
Alors, l´homme se mit à chercher, il ne savait pas vraiment pourquoi il faisait confiance à cette voix mais il lui semblait qu´elle avait raison. Il allait se décourager quand il tombat sur des sacs entiers de ce qui semblait être de la cocaïne. Il fut alors éffrayé et rassuré à la fois, il avait un petit peu moins de remords, mais il ne pensait pas que cela excusait le meurtre, si ces gens consommaient de la drogue, ils auraient dût aller dans un centre de désintoxication, pas à la morgue. Il aperçut un objet brillant dans la chambre des enfants, en s´approchant, il s´apperçut qu´il s´agissait d´un revolver, contenant des balles, des vrais ! Il comprit alors, ces gens n´étaient pas des consommateurs, mais des vendeurs de drogue. Ayant toujours pensé que les gens qui se faisaient de l´argent en ruinant la santé d´autrui, telles les compagnies de tabac, ou bien les traficants de drogue ne méritaient pas de vivre, il fût complètement vidé de ses remords, le fait qu´il ait trouvé de la cocaïne partout prouvait que les enfants étaient au courant, les gosses devaient avoir autour de quinze ans, il savaient ce qu´ils faisaient et Patrick les considérait comme responsables de leurs actes. Il désirait maintenant en apprendre plus sur cette famille, pour, par exemple, livrer leur complices à la police. Il fût alors horrifié de la découverte qu´il fit, ces gens travaillaient clandestinement pour Georgio Valentino, un homme riche qui régnait financièrement sur la région, et que les rumeurs accusaient d´avoir commit les pires méfaits pour s´enrichir. Patrick paniquat soudain, il fit disparaître la drogue dans la baignoire et se préparat à s´enfuir quand soudain...

Houla c´est hard Perso, j aime pas trop ce genre de texte, mais si certains aiment.
Sinon attetion, y a pas mal de fautes d´orthographe.

Merci du commentaire, pour ce qui est de l´orthographe, j´éssairai de m´appliquer d´avantage.

Lu .

Comme tu n´as "que" treize ans, et que tu as l´air nouveau dans le domaine de l´écriture, je vais t´apporter un peu de mon expérience personnelle.

Tout d´abord, je vais me pencher sur une phrase de l´introduction au texte: "[...]je souhaite vous présenter une histoire que j´ai commencé à écrire ce soir[...]"
Ecrire ne ce fusse qu´un début d´histoire en une soirée et la présenter en aussi peu de temps donne déjà une mauvaise impression aux lecteurs: ils s´attendent après avoir lu ça à un texte plus ou moins bâclé. Personnellement, je connais quelqu´un qui passe des mois à se relire pour déceler la moindre petite faute d´orthographe. Mais bon, c´est un extrémiste.
Mon conseil sur ce point est de passer plus de temps à revoir tes textes. Le mieux est - toujours d´après moi - de poser le texte sur le papier, le relire rapidement en traquant les fautes d´orthographe et de le laisser reposer une petite semaine, histoire d´avoir un nouveau point de vue sur le texte produit lors de la prochaine relecture.

Maintenant, attaquons-nous à la lecture à proprement parlé: Des fautes d´orthographe, mais je m´y attendais un peu, d´énormes problèmes de rythmes - terme très général qui englobe plusieurs catégories que d´autres sépareraient - et un manque de phase descriptive.

Passons outre les problèmes orthographiques, pour directement se focaliser sur le rythme. Tout d´abord, je trouve qu´il y a un vrai problème au niveau du choix des mots. Par exemple:
"[...]« Il me rattraperont et le délit de fuite aggravera mon cas, il vaut mieux se rendre, argumenta-t-il. [...]"
Le "il vaut mieux se rendre, argumenta-t-il." est un cas flagrant qui illustre parfaitement le problème. On a une série de mots d´une ou deux syllabe qui se lise très vite, puis cet effet est cassé par le "argumenta-t-il". Bien sûr, on pourrait le replacer par quelque chose de moins lourd comme "Argua-t-il" ou "Se dit-il". Mais il faut garder à l´esprit que certains mots ou locutions sont parfois redondants. On peut parfaitement enlever le "Argumenta-t-il" puisqu´ici, il n´y a pas de conflit entre les personnages vu qu´il n´y a que Patrick et la voix.
Pense donc à te relire ou à te faire relire pour contrôler le rythme des phrases.

Maintenant, je passe au rythme de l´histoire. Le premier paragraphe - de "Patrick" à "Poignard" - est affreusement rapide. Certes on pourrait introduire une description relative de la maison du boulanger,ou du boulanger lui-même mais personnellement, je pense qu´une rétrospection serait plutôt la bienvenue. Une rétrospection pour faire quoi?
Hé bien, dans les lignes suivantes, tu fais souvent allusion à l´ambiguité des émotions de Patrick. Qui dit émotion dit psychologie. Tu pourrais nous faire vivre une de ses journées en temps qu´honnête travailleur de la cinquième république afin de nous faire comprendre qu´il s´agit de quelqu´un de posé qui n´aurait JAMAIS pu commettre un tel crime et qui fera FORCEMENT appel à la police. On peut le rappeler au moment où l´idée lui traverse l´esprit, mais il faut faire en sorte que les lecteurs comprennent pourquoi il le fera, du point de vue de la psychologie.
Pour une meilleure compréhension de l´état mental de Patrick - afin de bien comprendre que cette folie est impromptue, ou couvait depuis déjà des années; je ne sais pas qu´est-ce que tu voulais faire, puisqu´on a peu d´élément sur ce sujet- on a une flopée de moyens. Comme il est boulanger, je suppose qu´on pourrait introduire des dialogues avec des clients de toutes sortes. On peut aussi pousser les réminiscences jusqu´à sa plus prime jeunesse où des événements pourraient expliquer sa haine des drogués et son envie de servir la justice.
Bref, n´hésite pas à faire long en rajoutant des scènes, la compréhension passe avant toutes choses dans l´écriture.

Enfin, on a les descriptions. Dans les rédactions des cours de français, on passe facilement outre de ces phases descriptives car ça bouffe de la place mine de rien. Par contre, dans un récit, c´est absolument indispensable. Le début de ton histoire m´a fait pensé qu´il y aura de l´action, hors, comme je ne connais rien de la carrure de Patrick, il est difficile de s´imaginer ce genre de scènes. Bien sûr, certains écrivains préfèrent utiliser des descriptions de leur personnage au cours du récit en ajoutant de petits éléments avec une petite action - "Elle remonta ses lunettes","Il passa sa main sur sa tête rasé",...- mais personne n´a jamais prouvé la supériorité de ce procédé sur la bonne vieille et grosse description. Surtout que cette dernière est largement plus facile à casé, puisqu´il suffit de figer le temps au bon moment, le plus souvent entre deux actions tout en faisant attention au rythme. Il y a deux sortes de descriptions - dont les noms m´échappent, comme quoi la nomenclature n´a jamais été mon point fort - : la première consiste à dire ce qu´il en est de façon à ce qu´aucune erreur ne soit possible "Il était plus grand que ses élèves, le professeur d´allemand, car du haut de ses deux mètres aucun ne pouvait ne le dépasser." On sait que le professeur mesure deux mètres.
La deuxième méthode consiste à utiliser principalement des comparaisons pour instaurer une idée relative des personnages. L´image que nous nous faisons d´eux diffèrent donc en fonction de celui-ci qui lit "Il n´était pas grand, il était géant! Même l´élève de quatrième, qui dépassait d´une tête touffue ses confrères de la classe inférieure, devait lever le visage lorsque le professeur d´allemand s´approchait pour lui annoncer la couleur des prochains exercices."

Même si la première méthode a été largement détournée par les réalistes, elle n´en reste pas moins une valeur sûre quand on débute - à condition de ne pas tomber dans les excès comme un certain auteur de Germinal.

Voilà, je pense avoir fait le tour des défauts et avoir donné un maximum de conseils. J´espère que tu progresseras rapidement dans le domaine de l´écriture. Bonne chance

Merci, je vais reprendre le premier chapitre et l´améliorer avant de me mettre au deuxième.
Je reviens donc dans une semaine pour reposter mon premier chapitre, puis les autres. ^^

Bonne chance

Lu !

J´ai moi ausssi 13 ans, et donc, l´avis d´un débutant ^^

Bon, déjà ya un bon paquet de fautes d´orthographes et de styles.

Ton texte manque de petits passages descriptifs, et le rythme va trop vite je trouve.

Sinon, l´histoire est intéressante et bien écrite, malgré quelques petites maladresses, comme une ou deux phrases mal tournées.

J´ai bien aimé, et j´attends la suite !