voilà, c´est la première fois que je poste sur ce forum alors, s´il vous plaît, je vous demande pas d´être indulgents mais compréhensifs...enfin si, soyez indulgents svp!! 
Je regarde mon portable une nouvelle fois, et la photo de ma petite-amie me souriant me donne une irrépressible envie d’envoyer mon téléphone portable se fracasser sur le mur de ma chambre. Je regarde l’heure : ça fait seulement deux minutes que je lui ai écrit, et pourtant on dirait que ça fait une heure que j’attends !! Je tourne en rond entre les quatre murs de ma chambre tel un lion en furie, mais le temps ne semble jamais vouloir s’écouler. Il faut que je l’éteigne comme ça j’y penserai plus…Mais si elle m’écrivait ? J’oscille entre résignation et espoir, puis je décide finalement de faire un compromis entre les deux : je laisse mon téléphone allumé, mais je décide de sortir et de ne pas l’emmener avec moi. Peut-être que d’ici-là, elle m’aura écrit.
Je m’habille vite fait, je prend les premiers vêtements qui me tombent sous la main, en l’occurrence ils sont tout moche mais je m’en fous, j’ai besoin d’air. Je vais chercher mes baskets dans la chambre de mon petit frère, puis en entrant à nouveu dans ma chambre, je passe un petit bonjour à mon idole Tonny Montanna qui, du poster accroché à ma porte, me regarde d’un air inquisiteur en fumant son cigare. Je regarde une dernière fois mon téléphone, luttant contre la tentation de regarder une nouvelle fois si je n’ai pas reçu un nouveau sms pendant ma très brève absence, mais je cède finalement et je me précipite dessus pour regarder si j’ai un nouveau message. Nouvelle déception. Je mets mon téléphone sur mode silence, puis le jette rageusement sur mon oreiller.
Dehors. Je regarde le ciel et je suis satisfait, au moins une satisfaction pendant cette journée qui s’achève de manière aussi merdique qu’elle a commencé : une sale pluie bien froide et un p’ti vent genre à vous geler les os à travers la double épaisseur de votre manteau. Un temps qui correspond merveilleusement bien à mon humeur. Heureusement, on est en vacances, avec une humeur pareil, si j’avais été obligé d’aller au lycée, mes envies de meurtres se seraient peut-être concrétisées.
Je marche à contresens du vent, qui me gèle les yeux. J’ai mal et je les frotte mais rien n’y fait, alors j’avance toujours en plissant les yeux, du coup j’y vois que dalle. J’ai vraiment l’air d’un con comme ça…Je pense à retourner à la maison pour aller me chercher des lunettes, mais au fond je réalise que je m’en fous complètement des lunettes, ou d’avoir l’air d’un con sans, c’est qu’un prétexte : je veux savoir si elle m’a répondu. Mais je résiste à la tentation et je continue à marcher. Tant pis si j’ai l’air d’un con…j’en suis peut-être un de toute façon.
Et c’est donc avec un vent sournois qui s‘infiltre même dans mon caleçon que je croyais pourtant à l’abri du vent dans un jogging blanc 100% coton que je me mets à penser. A elle. A moi. A nous…enfin, si on peut dire ça ,maintenant…Pourtant je l’aime comme un fou, mais c’est peut-être ça qui fait que je souffre autant, cette distance qu’elle met entre nous… Pourtant tout se passait bien au début…enfin pas tout à fait, mais je croyais que ça allait s’améliorer avec le temps…J’étais optimiste avant mais bon, vient un temps où la réalité vient pourrir peu à peu l’idéal qu’on se fait de l’amour.
Le fait est que quand j’ai commencé à sortir avec elle, c’était merveilleux :, elle avait une personnalité hors du commun, loin de toutes ces filles superficielles comme on en voit passer par centaines tous les jours, et puis en plus elle était super jolie. Oui, je vais pas faire l’hypocrite, c’est ça que j’ai remarqué avant tout chez elle, mais ça n’a fait que m’attirer, c’est vraiment elle, en tant qu’être humain et non pas seulement en tant que masse corporelle, qui m’a vraiment fait flasher. Et puis, j’étais amoureux aussi, et je le suis toujours. Pourquoi, je ne sais pas, d’ailleurs je crois pas que « pourquoi » ça aille avec amoureux. Ca s‘explique pas c’est tout. Et malgré le fait que je me heurtais à un véritable mur de glace, je n’en gardais pas moins espoir : sa précédente relation l’avait détruite et elle avait vraiment du mal à montrer ses sentiments, mais j’espérais que ça s’arrangerait avec le temps.
Six mois sont passés pendant lesquels on est resté ensemble. Enfin, si on peut dire ça comme ça : on restait simplement debout l’un à côté de l’autre, on discutait un peu, mais c’est tout. Et c’est d’ailleurs tout ce qui s’est passé durant ces six derniers mois. On était jamais seul, toujours ses copines pour nous accompagner. Et bien sûr, on ne s’était pas vu une seule fois pendant les vacances…Génial l’intimité, non ? J’essayais bien de faire des efforts, mais elle avait vraiment du mal à accepter mes gestes d’affection ; quand je tentais en douce de lui passer un bras autour de la taille, ses yeux noirs chargés de reproches me rappelaient vite fait à l’ordre, et je retirais immédiatement ma main. J’ai une petite amie que je n’ai jamais serré dans mes bras, ni même embrassé depuis six mois que je suis avec elle. Qui ne m’a jamais dit « je t’aime ».
En y repensant, l’amer goût de la frustration me monte à la bouche et je shoote dans une cannette de Coca-Cola qui passait par là, histoire de passer mes nerfs sur quelque chose. Pour moi, enfin je pense que c’est universel mais je généralise peut-être, l’Homme a par essence besoin de sentir qu’on a besoin de lui, qu’il est utile à quelque chose, et plus encore dans une relation amoureuse. Mais avec elle, je me sens comme quasiment transparent, et j’ai l’impression que le fait que je sois là ou pas n’y changerait pas grand-chose pour elle. C’est juste une impression mais…c’est dur de penser le contraire, et elle ne m’y aide pas en tout cas. J’espère que je me trompe…car au fond, même si je parle d’elle comme ça, je l’aime…Elle a beau être aussi froide qu’un glaçon, la flamme de mon amour n’en reste pas moins intense, mais elle ne brûle que moi et ne semble même pas faire fondre ne serait-ce qu’une petite pellicule de glace qui semble recouvrir son cœur. Et pourtant, Dieu que je l’aime…
Je commence à avoir de crampes à force de marcher. Je repère un banc public et je m’y assoies lourdement. Je sens quelque chose de frais contre mes fesses, et je comprends alors que je viens de me tartiner le derrière d’une magnifique teinte verte. Vivement que cette journée merdique finisse…pitié Dieu ou je sais pas qui, là haut, fais que le temps passe plus vite ! Fais qu’elle me réponde…
C’est donc avec mon feu jogging anciennement blanc mais toujours 100% coton qui ne me réchauffe nullement les fesses que je pars en quête d’un autre endroit pour m’asseoir. Je repère le bord d’une fontaine de pierre pleine de crottes de pigeons séchées, mais je suis tellement crevé que je me sens pas de faire le difficile, et puis de toute façon vu l’état de mon jogging…Je m’assoies donc et prend la position du penseur, en un peu plus avachi quand même. Je pense que j’ai pris la bonne décision, je pouvais plus vivre comme ça. Je me dit que finalement j’ai bien fait de lui dire que bon, ça allait, je voulais bien être patient, mais six mois ça fait quand même beaucoup de patience et que là elle devait choisir, changer un peu ou rompre tout court. J’aurai pu choisir moi-même mais je crois que je l’aime trop pour décider de ça, et puis c’est vrai je suis un peu lâche aussi…je préfère lui laisser la décision. Je me dis que j’ai bien fait parce que vaut mieux savoir une bonne fois pour toute de quoi il en retourne plutôt que d’être tout le temps dans le doute. Mais elle en met du temps à répondre quand même…
Finalement, j’en peux plus, je décide de rentrer chez moi, j’ai besoin de savoir si elle m’a répondu. J’en peux plus d’attendre. Je fais donc demi-tour et je rentre chez moi avec une maudite graine d’espoir qui commence à germer dans mon cœur. Vous savez des fois, quand par exemple tout le monde a oublié votre anniversaire, même si vous vous êtes soit-disant résigné, y a toujours un p’ti espoir qui vous souffle que, peut-être avant les douze coups de minuit, quand vous ouvrirez la porte de votre appart minable, y aura tous vos potes qui vont débarquer et vous gueuler en pleine face, l’haleine bien alcoolisée : « Joyeux anniversaire poto !! ! », mais quand vous ouvrez la porte, vous vous retrouvez tout seul dans les ténèbres de votre 10m2 et la déception n’en n’est que plus forte. Hé ben voilà pourquoi je déteste ce maudit sentiment d’espoir qui grandit en moi à mesure que je m’approche de la maison.
Je débarque à la maison et après avoir vite esquivé ma mère, qui me tuerait si elle voyait l’état de mon pantalon anciennement blanc 100% coton, je monte rapidement dans ma chambre. Tonny Montanna, classe comme un dieu, garde toujours la pose avec son cigare,son air de tueur, et son regard à la Scarface. Je vois mon portable qui gît près d’un de mes oreillers, je prends ma respiration et je l’empoigne comme une bouée de sauvetage. Après l’avoir regardé un instant, je dépose mon téléphone aussi calmement que possible, puis je prends mon oreiller, l’applique contre mon visage et je pousse un hurlement de frustration. Après une demi-heure, elle ne m’a toujours pas écrit.
C’est alors que je m’adonne à cette complainte silencieuse que, tout à coup, j’entends, ô doux bruit que celui du vibreur du téléphone contre mon lit ! Vite je jette mon oreiller puis reprends à nouveau mon téléphone. Enfin elle m’a écrit !! Et elle me dit :
Slt jss dsl pr le tps que g pris mé javé pas mn portable ek mwa. Jcomprends ske tu ressens mé…j’crois kil vo mieu kon rest ami, paske notre relation ressambl plus à 1 amitié qu’à otre choz. Bien sûr tu sé ke jtm bcp, mé pa aC pr continué koike ce soi dsl. A+.
La souffrance m’envahit, me submerge, déferle tel un tsunami, me balaye. Je m’effondre sur mon lit, les larmes envahissent me yeux. Maintenant, avec le recul, je crois que je préférais cent fois la frustration à ce que je ressens ,maintenant. Je crois que je préférais cent fois rester dans le doute plutôt que de savoir ,maintenant. Les ténèbres du doute sont forcément plus réconfortantes que l’aveuglante, l´évidente, la cruelle vérité. Et le plus chiant dans tout ça…c’est que j’ai attendu tout ce temps pour ça…
Au niveau de l´écriture, au niveau de la forme et surtout sur le fond. Un humour miteux qui ne fait rire que certaine personnes dont moi (le 100 % coton 
), mais aussi au niveau des sentiments, tu m´as l´air atteint du syndrome du romantique à la grande gueule, genre devant tes potes " t´inquiètes je l´ai déglingué la suédoise ! " alors qu´en réalité t´es plutot sensible, je me suis sentis proche de ton texte, qui cherche de l´orgignalité dans une situation complétement banale, mais comme tu dis c´est qu´un début, continue à écrire et tu feras de mieux en mieux passer l´émotion à travers tes lignes. POur un début, c´est vraiment pas mal (comparé à mes premiers textes...). voili voilou 
pour les descriptions, je ne peux te contre-dire, car moi aussi, j´ai parfaitement visualisé moi aussi la scène. Mais nous en avons certainement tous une grandement différente. C´est ça qui m´a un peu gêné.
en tt cas merci à vous pour les coms! 
