Bon, je post ici une petite fiction, mais je vous préviens c´est un premier jet, une courte nouvelle, rien de grandiose donc^^

ABUSEE.

L´horloge sonna neuf heures alors que les rayons du soleil pénétraient déjà la chambre. De petites particules de poussières apparaissaient et voletaient sous le regard de Marie. Elle était assise sur son lit. Dans cette toute petite chambre, il n´y avait pas grand chose d´autre que le lit, la table de chevet avec une lampe, un coupe papier et quelques lettres dessus. Elle semblait fatiguée et triste, les coudes sur les genoux, les mains croisées sous le menton, à regarder fixement les fameuses particules.
"Ce sont des parties de moi." se dit-elle en pensées. "Je m´effrite... Oui, c´est bien cela, je deviens cendres, poussières... Je me consume."
Un homme allongé à coté d´elle s´étira puis, doucement, se dressa et commença à lui caresser le dos et à l´embrasser sur la joue.
Elle fît mine de rien, une larme commença à couler sur son visage érinté.
"Comment va ma chérie ce matin ?" lui dit-il avec un grand sourire.
On entendait aucun bruit. Ils étaient seuls dans l´appartement depuis que la mère était partie, et le silence était devenue monnaie courrante. Le soleil commençait déjà à taper, il faut dire que la chambre se situait sous le toit, au dernier étage de l´immeuble.
La fille se leva alors d´un coup. Elle fit quelques tours dans la petite salle, en faisant grincer le parquet, puis lui lança un regard foudroyant : "Je ne supporte plus cette situation, j´en ai marre, marre, marre ! ça va durer encore combien de temps tout ça ? Hein ? Combien de temps ?" Elle tremblait un peu tout en disant cela, et ses yeux s´étaient réellement remplis de larmes.
Lui, il souriait, impassible devant cette crise de colère. Peut-être n´était-ce pas la première. Il se leva aussi. Il faisait bien une tête de plus qu´elle. Il lui dit alors : "je suis désolé chérie, mais tu as une dette envers moi. Tu sais très bien que la seule façon pour toi de me la rembourser, c´est..." Elle le coupa : "ne dis pas ce que c´est, ça me répugne encore plus d´en parler que de le faire, j´ai tellement honte. Tellement honte !" Elle reprît alors ses allers-retours dans la salle, énervée, tremblante comme une feuille, avant de finalement s´assoir par terre, contre la porte. Lui, il la regarda pendant quelques secondes sans compassion, avant de finalement se mettre à contempler le ciel par la fenêtre. Il devait sans doutes penser à ce qu´il allait faire de son dimanche après midi. Il ne travaillait jamais le dimanche, sauf urgence. Mais il y avait rarement des urgences dans le commerce qu´il entretenait. Tout se faisait calmement, discètement, tout était très bien organisé.
Mais tout à coup, après quelques minutes d´un silence pesant, Marie se leva, décidée comme jamais, et se dirigea vers la table de chevet. Lui faisait mine de ne pas la voir et continuait de faire son programme de la journée mentalement, en regardant par la fenêtre. Elle prit alors le coupe papier. Il ne la regardait pas, il était de dos, paisible. Elle hésitait. Et puis au bout de quelques secondes, elle agit. Elle finit par lui planter le coupe papier dans le dos, à plusieurs reprises, en pleurant, en criant, comme si ce geste avait été pensé, rêvé des milliers de fois, et que la délivrance venait enfin. Celui-ci était déjà allongé au sol. Il la regardait, tout étonné. Il commença à suffoquer, sa bouche était gorgée de sang. Le parquet perdit vite sa teinte au profit d´un rouge qui se repandit rapidement dans toute une partie de la salle. Au bout de trente longues secondes, le corps arrêta de produire des gémissements pour s´éteindre à tout jamais. Marie, elle tremblait d´autant plus, elle pleurait. Elle pleurait de joie, de soulagement, de tristesse, tout cela à la fois. Elle lâcha le couteau, s´habilla rapidement, et puis avant de quitter l´appartement, se retourna une dernière fois sur le cadavre, et dit : "Tu as toujours été, tu es le plus grand des salauds... Je te deteste et je te detesterais toujours, papa."

Intérrésant ton sujet. oser aborder le thème de l´inceste, est déjà un exploit en soit.
Par contre, je voudrai te donner deux ou trois trucs qui te permettraient de l´améliorer encore.

-le titre : rien à redire, c´est "accrocheur"

-le fond : bien vu et osé comme je te l´ai dis

-la forme : A mon sens c´est là où ça cloche. je m´explique. Ton texte raconte une histoire horrible. Et c´est justement là le problème. tu ne fais que narrer un fait, si bien que la chute est quasi inexsistante et tombe à plat.
En même temps et pour modérer mes critiques : c´est un premier jet.
Donc je te conseille de réécrire ce texte en procédant comme suit.

Découpe le en en a) introduction b) dévellopement c) conclusion.
Ensuite mélange a) b) c) pour brouiller les pistes et ne pas trop dévoiler la nature de là où tu veux mener le lecteur : à savoir, l´horreur de cet acte (l´inceste) et celui, peut-être pire encore pour l´enfant : Tuer son père...

Tu dois retarder au maximum la découverte, pour le lecteur, de la tragédie de l´inceste. Sinon, on te lira tous avec compassion, mais quoi de plus ?
Non, le sujet est grâve est doit mettre une bonne baffe, dans l´esprit du lecteur, à sa conclusion.

Par exemple, tu pourrais débuter ton texte par ces lignes : " Papa ! Papa ! réveille toi je t´en supplie !" Les mains rouges de sang de la petite s´affolaient désespérément sur le corps gisant de son père...
Là, l´attention du lecteur est immédiatement captée : accident?, meutre?, qui?,quoi? etc...

Pour le reste, rien à redire,tu as les mots et le vocabulaire, à toi de "jouer" (si je puis dire...)

Amicalement

merci pour toutes ces critiques, mais si tu veux je n´ai pas écrit cela dans une optique précise. Je ne m´intéresse pas trop à la nouvelle et au roman, je prefère la poésie, disons que c´etait juste pour essayer !
Tes critiques sont justes (c´est pourquoi je sais que je ne suis pas fait pour raconter des histoires), je n´arrive pas à créer le suspense, à donner l´envie de parcourir les lignes. On me lit, et puis on a fini, on reste indifférent...

Je pense que je ne réécrirai pas ce texte, puisque je ne compte pas participer à un concours de nouvelle ou publier un recueil, et que je considère avoir déjà perdu trop de temps (peut etre) à l´écrire. Le coté "recherche" de l´écriture m´a poussé à agiter le stylo, c´est tout. Maintenant que c´est fait, c´est fait.

SUPER ! En v´la un qui viens nous casser les "ouèps". Alors comme ça, Môssieur, fait perdre du temps à tous, histoire : d´agiter son stylo !

Je te laisse deviner ce que tu pourrais le mieux "agiter" maintenant...

Parce que, dans le cas où j´aurais suivi tes critiques pour réécrire tel Flaubert ce texte, tu considères que cela n´aurait pas été une perte de temps ?
Donc si je comprend bien, Môssieur est outré de voir que ces critiques ne changeront rien à ce texte ! Môssieur ne lit des textes que dans le but de les critiquer, dans une optique de démontage ou d´amélioration... Hé bien tu dois vraiment adorer lire et écrire...
Et je viens de m´apercevoir que tu n´as rien publié ici... Tu considères que je fais perdre du temps aux autres en donnant à lire un texte, en pensant que tes critiques sont bien plus intéressantes ? Laisse moi rire... Un texte sera toujours plus intéressant qu´une critique...
Sache qu´avant de critiquer l´écriture des autres, il faut déjà montrer ses capacités. Je te propose donc de publier un de tes écrits, comme on verra s´il est si bon de prendre son temps à lire tes splendides critiques...

Eh bien voilà! Tu vois quand tu veux, tu peux agiter ta plume pour autre chose qu´un texte banal!

Il suffit d´y mettre un peu d´émotion, car je dois dire que ton post de colère ma bien plus fait plaisir à lire que les précédents!

Rassure toi, je ne t´aime pas non plus. Et si tu veux te faire les crocs, tape mon pseudo dans rechercher...
Je te lirai avec plaisir

Il n´y a rien puisque tu n´as rien publié !
Ah si, quelques poèmes tout ce qu´il y a de plus inintéressant sur le topic des poèmes, super

WOUAHOU ! C´est "chelou" ce que tu me dis là...
Il me semble que j´ai créé une "nouvelle" postée et intitulée : Emmanuel

+:tu me regardes (poésies)

Bon, en même temps je suis nouveau sur ce forum et je n´en ai pas encore saisi toutes les règles.

Particulièrement celles régissant une forme de "hiérarchie" tyrannique imposée par quelques "anciens" forumeur. Ainsi que les petites guéguèrres des uns et des autres

Ce que je voudrai te préciser , c´est que ce n´est pas mon age, ni ma condition, ni même le "crédit" que l´on peut, ou pourra m´apporter dans ce forum, qui feront de moi un individu irréprochable ou inattaquable.

Si je n´ai pas été zappé, tu trouveras en tapant mon pseudo dans rechercher auteur.
Ce que j´y ai laissé (c´est bizarre ou il me semble te l´avoir déjà dit)

Donc, vas-y mec, lâches toi !

Bon, bref, ça me soule ce petit débat absurde...

J´ai lu ton topic de poèmes, et je trouve ta poésie très indigeste, pas musicale du tout, avec des mots agencés au hasard, sans aucun effet de sens (ah si y´a peut etre un sens caché mais alors j´ai aucune envie de le chercher...)...
Pour ta fic je l´ai pas lu, j´en ai pas le courage, je me permet donc pas de critiquer, surtout que cela n´a que très peu d´intérêt...

mais persévère en tout...

Amicalement