B’jour

Ce topic n’a pour ainsi dire aucun but pour vous, c’est juste l’endroit où je vais poster de temps à autre mes textes (plus ou moins long) reflétant ma vision du monde. Pour quelles raisons je fais ça ? Hum…Pourquoi en faudrait-il…
Vous pouvez réagir si vous le souhaitez, mais de façon réfléchie, pertinente, et non intolérante…cependant cela reste ma propre vision et donc ce n’est en aucun cas jugeable. Cela en viendrait à remettre en cause l’individualisme, chose il faut bien le dire totalement débile et inconcevable pour quelqu’un de censé.

Seuls ceux qui ont compris ce que recèle le pouvoir des mots comprendront ma démarche.

PS : ceci n’est en aucun cas du boost, merci de le retenir sur mon CV ;)

Texte 1 : Bilan

Ma vie s’est assombrie petit à petit, je n’ai pas vu les ténèbres m’enivrer, pourtant je me doutais que cela arriverait…je n’ai rien fait contre ce mal qui me ronge, je n’ai fait que l’accentuer en le nourrissant de ma tristesse, mais c’était mon unique chance de survie…
Il est paradoxal de se dire que ce qui m’a sauvé jadis me consume en ce moment. La solitude se révèle aussi salvatrice qu’annihilatrice, je m’en rends malheureusement compte à présent. Il semblerait qu’il soit trop tard pour moi, je lutte mais les méandres de mon âme s’assombrissent…
J’ai décuplé mes sens et me suis ouvert sur le monde, j’ai analysé le comportement humain pour en apprendre plus sur celui-ci, j’ai aidé les gens pour me donner une raison de vivre, mais chacun de mes actes n’a fait qu’alimenter la source de mon mal. J’ai vu ce que ce monde déplorable et l’humain étaient capable de faire, j’ai perçu cette mélancolie dans les mots des personnes… pourquoi aimer la vie lorsque tous les rêves qui la composent s’envolent au gré de funestes soupirs ? Seuls ceux qui ont su voir au-dessus du voile qui obscurcit la vision décadente de l’humain savent de quoi il en retourne vraiment.
La vie, ce n’est pas une multitude de routes qui amène à différentes destinations choisies. Non…la vie, c’est une voie centrale (le destin), et une multitude de route qui en dépendent (le libre arbitre), mais quoi que vous fassiez, quelque soit la route prise, vous reviendrez toujours sur la voie centrale tôt au tard, qui débouchera sur votre unique destination : la Mort.
Alors, ne soyons pas superficiels avec des « il faut profiter de la vie, on en a qu’une » et autres phrases stéréotypées du même genre. Franchement, du moins personnellement, je ne vois pas d’intérêt à s’éclater comme un dingue toute sa vie sans regarder autour de soi pour finalement se rendre compte qu’on a rien vécu et mourir dans l’ignorance. Après, chacun sa vision des choses, je la respecte quoi qu’il en soit, je ne juge pas mais je la critique quand même.
Je ne me place pas comme celui qui a la meilleure perception de la vie, ça serait prétentieux, dédaigneux, intolérant et surtout débile, car il n’y a pas de perception meilleure qu’une autre. Mais il faut dire que j’ai assez d’exemples et d’arguments (plus ou moins fondés, certes) pour affirmer la mienne et l’étaler aux yeux de certains. Après, il se peut que j’analyse mal, mais bon…à ce niveau là, on pourrait remettre en cause tout ce qui a été établi dans le monde.
Encore de futiles débats et une perte de temps à prévoir…

Les gens cherchent à me comprendre, à cerner ce mystère qui m’entoure, cette tristesse aussi qui filtre dans mon regard. Mais ils n’y parviendront pas, personne n’a jamais réussi, tant de gens m’avaient promis d’y arriver, de relever le défi de m’ouvrir à ce monde déplorable pour reprendre goût à la vie…ils préfèrent finalement abandonner et me placer comme étant étrangement différent plutôt que d’avouer qu’ils ont failli à leur promesse.
Je ne leur en veux pas…je ne leur ai jamais demandé quoi que se soit, ils voulaient juste prouver qu’ils n’étaient pas comme tout le monde, mais ils ne font qu’affirmer le contraire à chaque tentative…

« Être différent, ce n’est que l’art d’être unique…
L’amertume guide mes pas, le silence mes actes. Mon cœur se délabre, mon âme s’effrite, tout n’est que suite de conséquences inéluctables… »

J’ai su trouver un réceptacle à ma douleur, à cette déception engendrée par la parole, chaque rancœur est enfermée dans l’encre de mes mots, des mots choisis avec pertinence et à des fins anticipées. Posséder la maîtrise des mots est un don, croyez moi…un vrai don qu’il faut savoir contrôler, car cela peut vite se retourner contre vous…

Vos propres mots ne vous jugent pas, ils ne font que vous aider à vous libérer de la souffrance que vous endurez...

Texte 2 : Le bonheur

Qui n’a jamais rêvé de côtoyer ce que l’on nomme le bonheur ? Dès l’enfance on vous l’expose comme étant la plus belle chose existant en ce monde, se déclinant sous différentes formes tels que l’argent, l’amour, le travail et le paroxysme étant atteint en combinant les trois.
Cependant, cette image semble bel et bien erronée…
A proprement dit, le bonheur n’est qu’une vague mascarade où l’on vous plonge le plus tôt possible, engendrant des rêves tout au long de l’existence jusqu’au moment propice où ces illusions, qui constituaient notre raison de vivre, se transforment en un véritable cauchemar incontrôlable et synonyme de décrépitude immédiate, pouvant se révéler bien plus terrible si l’on ne sait pas remonter la pente sur laquelle on dérape.
Ceci étant, peut-on déjà réellement croire au bonheur lorsque l’on voit ce qui se passe dans le monde ? Le vrai problème étant que l’humain se croit heureux parce qu’il ne dépasse pas son simple cas personnel. L’égoïsme est la source du bonheur que tant de gens se vantent d’arborer.
C’est pourtant logique, qui peut se dire en plein bonheur lorsque qu’un humain, un semblable, une personne comme lui, au même instant, souffre ?
Vivre pour soi semble être devenu une doctrine humaine. Même ceux qui se disent « penser et aider les autres » ne le font que pour eux en priorité. Qui n’a jamais recherché une certaine reconnaissance après avoir aidé quelqu’un ? Je le fais moi-même…alors que ceci devrait être naturel…

Cependant, des gens se démarquent…le simple fait de les citer pourraient faire s’écrouler tout ce que je viens d’écrire…mais leur nombre insignifiant n’influe malheureusement en rien sur celui-ci.

Et vous savez ce qu’on oppose en ce moment à la notion de bonheur ? La guerre…parce que la guerre est synonyme de malheur. Mais qu’est-ce que la guerre ? Lorsqu’on y prête attention, ce n’est pas le bien et le mal qui s’affronte, mais juste deux voir plusieurs idéologies radicalement opposées. Alors on combat pour imposer sa vérité, imposer la paix, imposer le bonheur et la reconnaissance qui en découle.
Ainsi, ce qu’on oppose au bonheur, ce n’est que la recherche de celui-ci. Paradoxal, vous ne trouvez pas ? Comment voulez-vous trouver ce qu’on condamne ?
J’irais même jusqu’à dire qu’il est ironique de s’imaginer que la recherche du bonheur se fait par la destruction et la mort.

C’est un exemple parmi tant d’autre, qui constitue pourtant l’une des cales sur lesquels est construit le monde.

Le chant des stryges, ton pseudo?

Juste mon prénom à l´envers ;)

Texte 3 : Souvenir

Un jour de solitude, comme tant d´autre. Vous faites votre journée habituelle, comme tant d´autre. Vous sortez à 12h du sport le samedi, comme tant d´autre. Vous regardez à droite, vos potes souris, se souhaitent de bonnes vacances. Vous tournez la tête à gauche, une voiture passe. Vous traversez, le coeur fébrile, l´esprit égaré, comme le jour où vous l´avez aperçu pour la première fois, et vous sentez un étrange frisson vous enivrer. Quelques pas, et vous l´apercevez. Un simple bonjour, et voilà votre âme perdu dans son regard, impossible d´en ressortir, impossible de s´en échapé. Le vide se forme, l´espace temps se distord, vous n´êtes qu´un pantin attaché à votre destin. Puis votre vision propre revient, et vous constatez que son ragard angélique n´est plus sur vous. Pendant 15 minutes, impossible de lui parler, la bouche cousut par un sentiment divin ou bien une peur de ne pas être à la hauteur...

• Soupir d´amertume*

Que n´ai-je pas fais ce jour là...justement, je n´ai rien fais, simplement me laisser voguer au rythme du désir le plus dangereux qui puisse exister...

Mon Kevinounet

Ca me vexe presque quand tu dis savoir toujours analyser le comporttement humain, comme une fois.
Comme si tu savais comment réagissait quelqu´un alors que TOUt le monde aurait pu deviner, enfin bref.

Elle, toujours elle…

Il m’arrive malgré moi de penser continuellement à elle, de sentir l’odeur de sa peau enivrer mes sens, de contempler ses cheveux voleter gracieusement devant son visage, son regard me transcendant et son sourire me ravageant à chaque instant, me rattachant à quelques secondes d’un bonheur que je sais dorénavant éteint…
Je voudrais juste l’enlacer tendrement, sentir son corps glisser entre mes mains, lui murmurer à l’oreille tout mon amour et ma passion, lui dire que ce que je ressens sans me soucier des conséquences, sentir son souffle altéré à chaque caresse, simplement partager tous ces sentiments vers un ultime frisson de plaisir…j’aurais pu, je n’ai pas pu, j’aurais du…des regrets, toujours des regrets, berçant une nouvelle fois des espoirs illusoires.

As-t-elle conscience qu’à vouloir façonner ce qu’elle recherche, à vouloir que la personne qu’elle attend soit comme elle le veut, et la condamner pour une quelconque erreur, même infime, cela va l’amener vers une solitude encore plus profonde ?
La déception ne se combat pas en tentant de créer la perfection chez l’autre, elle ne se combat même pas, elle s’oublie dans la sincérité d’une autre personne. Il faut voir du futur, en prenant la personne comme telle, avec ses qualités et ses défauts, avec les erreurs qu’elle commettra, parce qu’elle est juste humaine, et non rester ancrée dans le passé à essayer de se protéger contre une tristesse déjà vécue.
A quoi cela servirait de façonner une personne selon nos souhaits, au final il ne s’agirait que d’un inconnu, d’une ombre, d’une simple enveloppe qui n’est qu’une surface sans consistance, juste le miroir de notre exigence, un simple mensonge derrière lequel on se cacherait, le reflet de ce que l’on recherche, et non ce que l’on recherche réellement. En fin de compte, ce ne serait qu’une déception de plus, car on ne posséderait pas ce que l’on veut réellement et ceci n’aboutirais jamais à quelque chose de fusionnel, sûrement à une autre trahison, car rien ne serait tout à fait réciproque au niveau des sentiments. L’un croira posséder ce qu’il veut et l’autre en profitera car il aura un total contrôle…cycle intempestif et inéluctable…
La déception en serait même bien plus grande puisque cette fois-ci le fautif serait entièrement nous-même, ayant laissé tout ceci se faire par nos propres soins. A vouloir se protéger, on sombre derrière les remparts que l’on a construit autour de soi, avant d’avoir pris conscience qu’on est figé sur place et que l’on est pétrifié de peur, cette peur de revivre son passé.

La sincérité, ça ne se recherche pas…cela vient tout seul à soi. Il n’y a pas à la tester, juste à la comprendre, et la prendre comme elle vient. La peur de se tromper, elle n’existe que lorsqu’on la laisse nous submerger. L’humain est capable de jugement et de discernement lui permettant de trouver la vérité, il ne faut pas oublier cela.
Même si il existe cette autre peur de se laisser guider par ses sentiments, de se laisser aller, et de se rendre compte que tout ceci n’était encore une fois qu’une illusion, il n’en reste pas moins que l’on peut très bien se laisser guider par l’amour, et être conscient de ce qui nous entoure sans être déçu par la suite en cas d’imprévu, quelqu’il soit, tout en ayant le recul nécessaire. J’en suis le parfait exemple, je ne suis pas là à pleurer parce que mon amour n’est pas partagé, et parce qu’au fond de moi je suis triste, non je suis conscient de ce qui m’entoure, et au contraire, cela me fait écrire, cela m’inspire, cela me fait vivre et avancer.
Après, chacun est libre de faire comme bon lui semble, de savoir comment régir sa vie…tant qu’il assume par la suite les conséquences de ses choix.
Mais je le dis et le répète, je suis humain, et je me trompe comme tout le monde, à vrai dire je ne fais que donner mon avis, il n’a rien de véridique, il ne se base que sur une analyse, une réflexion puis une interprétation à long terme des faits, rien de plus. Tout ce que je viens de dire n’est en fait qu’une simple extrapolation, j’ai peut-être tout faux, je n’ai peut-être rien compris à tout ceci…ou pas. Et à vrai dire, peu importe, car tout est fini, cela n’a plus vraiment d’importance maintenant…

Hum…de la nostalgie…Je me souviens de ces jours, de ces matins là, où j’ouvrais un œil et l’imaginait à mes côtés, se réveillant tout près de moi, où je pouvais presque ressentir la chaleur de son corps. De ces matins où en arrivant, mon premier geste était de la chercher du regard, de ces moments où dès qu’elle apparaissait, le monde qui m’entourait ne semblait plus réel, et je perdais pied dans une tout autre dimension où juste elle et moi existions, son charme comme unique arme de persuasion…je me souviens de ces larmes que j’ai versé, et de ce vide dans mon cœur, encore présent…ce vide que je n’arrive pas à combler, sauf de nostalgie…

Je devrais l’oublier…je devrais…mais je n’en ai pas envie…le temps s’en chargera une nouvelle fois…ai-je le choix finalement ? Le temps avance, je le suis, car lui ne m’attend pas…
Nous deux, ça n’a été que l’espace d’un instant finalement, un instant magique et furtif en ce qui me concerne…je ne souhaite qu’une chose à présent, que quelqu’un lui montre ce que j’aurais voulu lui montrer, et qu’il soit présent pour elle, quoi qu’il advienne, quoi qu’elle puisse faire ou dire, et juste essayer de la comprendre sans la brusquer et la prendre comme elle est…je veux qu’elle côtoie le bonheur, je veux qu’elle trouve ce qu’elle cherche au fond d’elle…je le veux du plus profondément de mon âme, je veux qu’on la protège et qu’on soit là pour sécher ses larmes et lui sourire lorsqu’elle va mal…je ne souhaite que ceci, juste ceci…rien de plus…

Il est dorénavant minuit passé, nous sommes le 3 juin 2007, et je vais bientôt avoir 18 ans. La pluie est le seul son perceptible dans le silence qui m’entoure, l’air est lourd et suffocant…je me sens prisonnier de moi-même, de mes pensées, de ce que je suis et que je persiste à être.
Rien n’a changé autour de moi…mais moi j’ai changé, grâce à elle. Elle ne l’a jamais su, elle ne sait pas ce qu’elle a fait, en tout cas cela m’a permis d’avancer, de voir la vie d’une tout autre façon. J’oserais même lui dire merci…d’ailleurs, je lui dis merci, car malgré que nos chemins soient à présent séparés, elle m’a changé, en mieux…
Je ne le montre pas…mais intérieurement, je me sens enfin vivre.

Je l’aime, je ne la comprends pas, et cela fait tellement mal de la laisser partir…tant de mots ont été dits…tout diverge pour mieux se réunir sur une unique image qui hante mon esprit : son visage, cette pureté que je n’arrive pas à occulter. Je n’ai jamais tenu à quelqu’un autant qu’à elle, je n’ai jamais ressenti quelque chose d’aussi fort…elle ne s’en ai peut-être jamais rendu compte, peut-être n’ai-je jamais réussi à lui montrer finalement, peut-être n’ai-je tout simplement pas été capable de faire ressortir tout ce que le mot « amour » signifiait pour moi. Mais cela n’a plus d’importance…je pleurs de tristesse et je souris de bonheur en même temps, c’est tellement étrange de ressentir deux extrêmes à la fois, c’est la première fois que cela m’arrive de cette façon. Je me sens bien, car j’en ressors changé, amoureux et parce que c’est une personne formidable pour qui je garderais un profond respect, mais si mal en même temps, car j’en ressors seul, comme abandonné, et dans l’incompréhension totale…pourquoi je persiste et continue à écrire, je ne sais pas, peut-être que je dis maintenant tout ce que j’aurais du et voulu lui dire…il est trop tard, encore une fois…je ne me comprends pas moi-même…et je pense encore et toujours à elle…

Je me dois de me faire une raison…je vois encore son sourire et son regard se profiler devant mes yeux attristés…si belle, si charmante, si elle…pourquoi ?…

La chanson que je viens de mettre me fait penser à elle…une caresse, un repos des sens, des sons mélodieux…je me souviens de sa voix, de son rire…je suis transporté…même dans mes rêves elle m’intimide encore…

Les dernières notes se terminent…tout redevient normal et calme, le silence renaît…je viens de me rendre compte que c’est la première fois que j’écris autant, surtout sur une personne…que c’est aussi la première fois que les mots viennent d’eux-mêmes, sans avoir à les chercher, ou les changer, ils apparaissent et viennent à moi sans difficulté. En fait, je pense que c’est l’unique texte où j’ai été totalement sincère envers quelqu’un et moi-même, dans le sens où je n’ai fait que juste exprimer mes sentiments comme ils subsistent en moi, sans les modifier, ni les rendre plus beau. Juste dire ce que j’ai sur le cœur, rien de plus, rien de moins, juste ce que je ressens, ce que je pense, et mes ultimes regrets. Je souris…peut-être ai-je compris ce que les gens cherchent à me dire depuis si longtemps ? Je ne sais pas, je n’ai pas encore le recul nécessaire…

La pluie cesse enfin…le lendemain se fera sans elle, c’est une réalité que j’ai encore du mal à assumer, mais cela viendra…cela viendra, comme je l’ai dit, le temps avancera et l’oubli fera le reste.

Je suis fatigué…le sommeil me gagne…