´lut

Après le petit...problème de pas-doué causé par cette satanée touche TAB, et en cette avant-veille de Noël (ou veille, tout dépend comment l´on voit les choses ),je peux vous poster mon message. Je vous ai pondu un ch´tit texte, dont une fois n´est pas coutume je n´ai eu l´idée qu´hier, alors que d´habitude j´attends au moins une semaine. Bref. Je ne vais pas en dire plus pour une fois, et vous laisser lire en enjoyant, du moins j´espère. C´est court, donc ceux qu´aiment pas les pavés, vous gênez pas!

Grandir, mûrir, pourrir

J’arrive pas à comprendre. Les gens veulent pas que je m’amuse, ils sont ternes je trouve. Pourquoi toujours ces regards vides, ces yeux tristes de voir le monde ? Je ne peux supporter la vue de ces gens, alors je fais tout pour les égayer. Mais ils veulent pas je crois. Toujours cette même mélodie, le même refrain incessant qui vient me briser les oreilles et le mental « Grandis un peu ! » Oui, j’ai dix-sept ans, et alors ? Je devrais m’habiller tout de noir, ne parler que de sujets graves et toujours me lamenter sur le monde qui m’environne, alors qu’il est si beau ? Je le refuse.
Je suis avec un groupe d’ « amis » là, j’essaie de les amuser, mais ce n’est guère évident. Malgré mes nombreux efforts, je ne serai jamais humoriste, je le sais parfaitement. Mais puis-je rester les bras croisés devant tant de mélancolie inutile ? Non, je ne pense pas. On est au bord de la mer, d’un fleuve, je ne sais pas. Je sais que c’est une grande étendue d’eau, et ça me suffit. Je vois ce magnifique ciel bleu s’y refléter, faisant miroiter de multiples étoiles dans mes yeux. Mais ils y sont aveugles, je les plains vraiment.
— Quand nous laisseras-tu en paix ? T’as toujours été un ami, c’est pour ça qu’on ta pas encore jeté dans ce fleuve…
Je n’entends plus ce qu’il (Martin, au passage) me dit, cela n’a plus aucune importance. Il vient de me donner une idée, via un puissant souvenir. C’était il y a déjà plusieurs années, le même groupe, inséparable, s’était réuni dans la montagne, au bord d’un lac. La marche avait été longue, harassante pour les jeunes pré-adolescents que nous étions alors. Et pourtant, malgré la juvénilité propre à cet âge, ils étaient déjà tous sombres. J’étais le seul à me détacher d’eux, mais à l’époque il n’y avait pas ce clivage qui aujourd’hui me blesse si profondément. On a posé nos sacs, et on s’est tous assis, incapables du moindre mot. Puis Martin, ce même Martin qui est aujourd’hui incapable de profiter de la vie, m’a poussé dans l’eau sans prévenir alors que j’arrachais un bout de mon sandwich. Je criai de surprise avant de me débattre un peu dans l’eau pour rejoindre la rive. Ni une ni deux, je l’empoignai et le jetai à son tour avant de me faire repousser. Durant plus d’une heure nous jouâmes ainsi comme les gosses que nous étions. C’est le dernier souvenir heureux que j’ai avec eux, et le dernier tout court d’ailleurs…car ce n’est pas parce que l’on essaie de donner de la joie qu’on la ressent…et malgré tous mes vœux, je ne suis pas heureux, mais cela ne me fait rien.
Et là, quand il parle de me jeter, il me fait penser à ce délicieux moment, et un sourire se peint sur mon visage sans qu’il ne comprenne pourquoi. D’un geste vif, presque brusque, je le pousse dans l’étendue d’eau, qui se révèle être un fleuve, en fait. Je ris, un rire tonitruant et franc, un de ceux que l’on entend à des centaines de mètres. Je m’attends évidemment à ce que tout se passe comme la dernière fois, mais ce n’est pas le cas. Valérie, une autre membre du groupe, me prend et me secoue en hurlant :
— Qu’est-ce qui te prend ? Tu te crois où ? Tu as donc oublié qu’il s’est fait opérer dernièrement des poumons ? Il va se noyer par ta faute ! Si tu n’étais pas aussi gamin…
Elle saute dans l’eau pour aller sauver Martin, me laissant prostré là. Sans un bruit, je m’en retourne chez moi, ne jetant pas un seul regard en arrière.

Je ne comprends pas. En chemin, de multiples larmes commencent à envahir mes yeux, dégringolant le long de mes joues. Je n’ai jamais voulu ça, ou du moins je tente de m’en persuader. Seul mon aveuglement et ma constante volonté de m’amuser ont conduit à ce qui aurait pu être un drame. Martin a en effet appelé pour me dire qu’il allait bien, mais j’ai senti tout le mépris qu’il y avait dans son ton, et il avait raison, d’ailleurs. Comment ne pas mépriser un être tel que moi, incapable de faire la part des choses et de comprendre ce qu’il faut ou ne pas faire ? Pourquoi ne m’ont-ils pas balancé, moi ? Je ne vaux rien à leurs yeux, j’en suis sûr, et cela m’apparaît d’ailleurs comme normal en fin de compte. Je ne sais plus quoi faire. Je suis le fruit éternellement vert, il n’y a rien à y faire. Je pourrais sûrement réfléchir des heures entières sur ce que je suis et, surtout, ce que je fais. Mais quel intérêt ? Je crois que je viens comprendre quelque chose de terrible, d’affreux, d’indicible, et je n’ai pas envie de m’y résoudre. Nan, je ne peux avoir raison, je ne peux m’être fourvoyé toutes ces années. Ne me dites pas que ces gens ternes ont raison de l’être, ne me dites pas que le ciel est gris et non bleu ! J’ouvre les volets, et le ciel est effectivement gris. Déprimant. Quelles que soient mes volontés, c’est toujours le contraire qui est décidé. J’en ai marre. Est-ce cela, mûrir ? Est-ce être blasé de tout, est-ce ne plus voir que les verres vides et les bouteilles brisées ? Je…je dois m’y refuser. Je tente de sourire, mais mes lèvres me font mal, comme si cette position leur déplaisait au plus haut point, elles qui se sentaient auparavant mal quand elles n’étaient pas étirées. Comment un évènement si anodin peut-il causer tant de changements en moi ? Je suis en train de mûrir trop rapidement pour mon petit état de fruit vert, et je sens, malgré ma résistance, où cela va me mener. Je ne le veux, mais c’est inéluctable, comme les feuilles qui sont vouées à tomber sur le sol pour se faire écraser.

Le téléphone sonne, je le regarde à travers le voile formé par mes larmes. Je n’ai pas envie de répondre, quelque chose me susurre que c’est la plus mauvaise idée que j’ai eue et que j’aurai de ma vie, mais la voix finit par s’éteindre et je décroche. Je reconnais avec peine la voix qui parle à l’autre bout du fil, tant elle est altérée par d’innombrables sanglots. Je sens la nouvelle avant de l’entendre réellement
— Il…il est mort ! Des…suites de l’accident. Ta faute ! Ta faute ! Tu l’as tué ! A cause de tes gamineries, il est mort ! Ta faute ! Ta faute !
Elle raccroche avant que je n’aie pu répondre. Peut-être ment-elle, cela vaudrait mieux. Mais au fond de moi, je sais que ce n’est pas le cas. La vérité, monstre implacable, est venue détruire mes derniers espoirs. Je prends enfin conscience de tout ce qui m’entoure : de la haine, du désespoir, et rien pour y changer quoi que ce soit. Je ne sers à rien. Cette constatation me brise, mais je ne peux l’oublier. Je n’apporte que malheur en ce monde. De chaque action que j’entreprends résulte un malheur, une malédiction, une mort même…A quoi bon rester là ? Mon immaturité a aujourd’hui causé la mort d’un de mes plus anciens amis. Une personne respectable, gentille, qui aurait sûrement fondé une petite famille mignonne. Rien de ceci n’arrivera. Pas dans ce monde, en tout cas. Ce monde si terne, si pourri, qui ne comporte rien de bon. Comment ai-je pu être assez con pour croire encore, à mon âge, que l’utopie était réalisable ? Quelle folie était-ce d’imaginer que les autres se trompaient, quand tous les signes extérieurs prouvaient qu’ils avaient raison ? Comme le gamin qui ne veut admettre ses torts, je me suis entêté. J’ai voulu égayer des gens rompus à la réalité, cette réalité qui brise les rêves de tout un chacun pour les éparpiller aux quatre coins de l’esprit, de sorte qu’il soit trop tard au moment où l’on réussit à rassembler tous les morceaux. Mais je n’ai apporté que mort et tristesse. Donc, comme j’ai décidé de vouer ma vie à apporter joie et bonheur, la question de mon futur ne se pose même pas. J’observe à travers le rideau désormais intarissable de larmes qui voile mes yeux le couteau qui va servir à trancher mes veines. Le fruit pourri s’est détaché de l’arbre pour aller terminer six pieds sous terre.

Tout pourri ce texte.
Passons le jeu de mot.
Passons le fait que t´es appuyé sur la touche tab.
Passons le fait que j´ai lu ton texte.

Yeah pas mal^^. C´est bien écrit mais je crois qu´il aurait falut un truc encore plus fluide pour ce genre de texte. Enfin, des fois, c´est bon ( comment pendant le souvenir ) mais des fois, c´est lourd ( enfin, on dirait pas que c´est des ados de 17 ans du XXIe siècle).

Je juge pas l´idée vu que je suis complètement contre, enfin pas complètement ( il aurait pas du pousser son pote ) mais je suis contre le suicide final et l´idée d´abandonner le bonheur^^

Et dernier petit truc, je crois avoir repéré une faute:
Nan, je ne peux avoir raison, je ne peux m’être fourvoyé toutes ces années. C´est pas un peu contradictoire.

Darkanange==>Qu´est-ce tu m´veux d´puis t´aleur p´tit con? Va falloir te calmer, ch´ais pas c´que j´t´ai fait mais plutôt que de venir me faire chier tu pourrais me le dire directement. -_-

srph==>Merci d´avoir lu et commenté. Alors...oui, on dirait pas qu´il est du XXIe, t´as pas tort. D´un autre côté, je mets en scène un mec un peu rêveur, pas qu´un peu même, à l´ouest en fait. Il ne s´exprime donc pas "comme les d´jeun´s de today z´yva quoi!"
Pour la "faute", c´est juste que je me suis mal exprimé : il vient de comprendre quelque chose, donc il se dit "Ce que j´ai compris est forcément faux ("je ne peux avoir raison")". Voilà, si c´est toujours pas clair bah...

La fin, le suicide, cette chute est en trop à mon humble avis. Trop banal, trop attendu, comme s´il n´y avait pas d´autres solutions... Pourtant, c´est contradictoire avec la métaphore du texte. Autant, tout ce passe sur le plan psychique lorsqu´il grandit et mûrit, autant la pourriture se fait physiquement par le biais du suicide. Tu aurais dû, je pense continuer à développer ses idées, et le rendre pourri d´une façon qui est en fait peut être pire qu´une mort physique. A part cela, texte se lisant rapidement, on s´ancre facilement dans l´histoire, on voit bien que tu t´inspires de ta vie de boulet... Histoire correcte, pour une fois.

Connard.

Mais maintenant que j´y pense, t´as pas tort. Je voulais juste prendre la métaphore du fruit, qui une fois qu´il est pourri est détruit et finit dans le sol...comme le cadavre que l´on enterre. La pourriture elle-même se fait mentalement (même si je pense avoir moins bien réussi cette partie), la mort n´est que l´"épilogue".

tiens ? un texte de Azerty... bon et bien hormis le fait que je suis à peu près pas d´accord sur tout, je dois avouer que c´est un bon texte qui s´avale bien, avec un bon style bien pas assez "signé" je trouve, en gros c´est fluide et agréable mais on retrouve que peu la patte de ce bo vieux Az´, ou alors elle a changée

sinon une petite remarque : "Durant plus d’une heure nous jouâmes ainsi comme les gosses que nous étions."
-> tu les compares à aux-même t´es allé la chercher loin la comparaison

Bon à part ça, moi j´attends la suite d´Equilibre hein !

argh... "un bon style bien *que* pas assez signé" et "de ce *bon* vieux"... désolé du double post ^^

Ma patte a dû changer un peu, oui, et ce texte est légèrement différent des autres il est vrai. Merci d´avoir lu et commenté en tout cas, et pour Equilibre bah...durant ces vac´s j´pense pouvoir faire quelque chose quand même.

Az, c´est toi qui me réponds jamais sur MsN, alors comment veux tu que je te dise ce que tu m´as fait...
Et j´vais pas l´dire publiquement non plus.

Désolé, quand on m´dit "Hey l´boulet", sauf avec certaines personnes (où c´est de la déconne), je réponds pas. -_- J´me connecterai peut-être dans l´après-midi, mais je sens l´embrouille futile à trente kilomètres... -_-

C´est toi qui veut qu´on s´explique pas m

Texte pas mal ma foi, mais l´histoire du suicide était totallement prévisible et c´est ce que je repproche un peu à ce texte. Sinon j´ai bien aimé la toute dernière phrase du texte, l´ensemble de l´écriture est toujours aussi bon, tu maîtrise bien les comparaisons. =)

Merci bien. Oui, le suicide était prévisible, mais ceci n´est pas un texte à chute. (faudrait j´en fasse un, tiens, pour voir si j´y arrive )

En parlant de texte à chute, vous connaissez des recueils où ils y en a beaucoup. Le truc d´Hitler dans le K de Buzzati m´avait particulièrement plu. Si vous en connaissez du même style merci de me conseiller^^.

PS: Désolé de poluer ton topic Az´^^

Az Az Az. Je ne pense pas être l´un de tes plus grands lecteurs, puisque je ne lis que tes nouvelles, et pas toutes. Cependant, je pense en lire assez pour pouvoir...
Critiquer !! !

On retrouve toujours chez toi cette forme de rebelle attitude qui, pour se démarquer des rebels, devient rebel avec les rebels. Et de ce fait, tes personnages sont toujours, quoiqu´il arrive, contre tous. Là tu choisis un personnage joyeux, et tt les autres autour sont tristes. Quand tu choisis un dépréssif, tous les autres autour sont joyeux. Il y a donc une sorte de manichéisme chez toi, entre le personnage principal qui, quoiqu´il arrive fonctionne à contre-courant, et les autres.

Le texte, loin d´être pourri, me semble au contraire avoir mûri depuis tes dernières création que j´ai lu (ça doit quand même faire dans les quatre ou cinq mois...). Le personnage principal, un peu simplet, ne déteint pas sur le texte, comme c´était parfois précédemment le cas. L´histoire, sans casser des briques, a le mérite d´être fluide, limpide, et les idées sont bien organisées.

Cependant, toutes tes nouvelles finissent par un suicide. Surprends nous ! Change d´optique, dépasse toi ! Stop suicide, vive la vie !

Y´a un passage un peu lourd, c´est le (Martin sois dit en passant) (d´ailleurs je sais même pas si il s´appelle Martin ou pas... Peu importe.) DOnc oui, le nom du perso entre parenthèse, ça fait nul. Sinon, ben le texte est bien, mais ça reste quand même du Az old school dans le fond, bien que la forme ait mûri.

Merci d´avoir lu. Alors...je n´avais pas fait gaffe à ce que tu dis, mais oui maintenant que j´y pense, la plupart des persos de mes nouvelles fonctionnent à contre-courant. Ceci dit ce n´est pas le cas de toutes, notamment de "Meilleurs amis" et "Sans issue", les deux textes que je considère comme les mieux réussis...

Le nom entre parenthèses...ouais c´est moyen mais bon tu sais sur le coup je réfléchis pas des masses.

J´ai lu je trouve que c´est un bon texte même si c´est vrai qu´on le voit venir le suicide
Je suis assez daccord avec Soul qui dit que t´aurais pu le pourir de l´intérieur plutot que de le ture mais ça reste agréable à lire

Merci. J´espère faire quand même mieux avec l´prochain^^

Snif snif... Ca sent... l´ado en crise ? M´rappelle un peu trop quelqu´un.

Comme dit ci-dessus, je trouve ce texte plus mûr. Déjà, il comporte un peu moins d´expressions casse couilles (petit truc quand même, le "Tu as donc oublié qu’il s’est fait opérer dernièrement des poumons ?" sur le ton paniqué, je le sens pas trop )
On sent comme une... réflexion (?) dans ce texte-ci... Quelque chose qui manquait jusqu´ici, et qui commence à venir. Bizarre
Et arrête de faire se suicider tes pero. Trouve plus "naturel" (et amusant)