Bonjour, certains d´entres vous me connaisse, d´autre non. C´est ma première fic alors je vous demanderais de ne pas être trop méchant avec moi, merci. Je ne poste que le prologue pour l´instant. Bonne petite lecture.

°°°PrOlOgUe°°°

Dans les vielles rues de la Nouvelle-Orléans, une famille composant cinq membres, vivaient dans la crise, à cause du petit dernier, John. Il avait 10 ans, mais c’était déjà un énergumène. Il était plutôt grand pour son âge, il portait souvent des hauts noirs, et des jeans qu’il portait très bas, c’était la mode. Il avait des cheveux noirs, frisés, mais parfaitement coupés. Il avait trois grandes sœurs et vivais avec sa mère. Sa ne le dérangeait pas de vivre qu’avec des femmes. Mais l’absence paternelle lui manquait parfois. Son père était mort alors qu’il avait 5 ans. Celui-ci fut mort d’un pistolet… par un gangster.

John, comme tous les enfants de son quartier, n’aimait pas l’école. Il avait déjà redoublé le Cp. Pour cette année scolaire, il avait juré à sa mère de bien travailler, ce qu’il ne fit pas. Un jour a l’école, la maîtresse de Ce2 demanda à tous ses élèves ce qu’ils voulaient faire dans la vie. Marianne voulait être dentiste, Davy militaire, Jonathan médecin… Mais ce fut John, qui attira l’attention
- Je veut être gangster, cria t-il tout haut.
La maîtresse resta calme et lui demanda pourquoi se choix.
- Je veux venger mon père, je veux tuer celui qui lui a fait ça !
Tous ses petits camarades furent choqués, bien qu’ils ne connaissaient pas totalement la signification du mot « gangster ». La professeur fit tairent le brouhaha. Elle passa à un autre élève pour que tout ce petit monde oublie le choix de John, qui lui trouvait ça normal. Dix heures sonnèrent, l’heure de la récréation, ou de la délivrance pour les élèves. John, aux récréation, restait seul dans son coin est écrivait des textes sur son agenda secret. Dans ce texte, il était marqué :

- Je sais bien que dans huit ans, je pourrais passé le test pour intégrer ton ancien gang, les Snix. Comme ça, je pourrais tuer tous les membres de la Himphs, car celui qui t’a tué, fait parti de ce gang. Je te vengerais, je le jure.
-
Voila l’exemple des quelques phrases que contenait sont agenda secret.

Cela promet une grande fic...!! Juste la prologe me met l´eau à la bouche!! Il y a pas grand fautes, lhictoire est bonne, et tout se déroule parfaitement!! Bravo et continue cette fic, elle va devenir trè bonne

Euh... Niveau fautes, c´est plutôt bien fourni, niveau histoire, ça m´a l´air empli de clichés et euh... c´est tout^^

WiiStarts Je te remercie

Epitaph Je respecte ton choix bien que je ne le comprenne pas... Tu sais je vie dans un monde a peu près similaire (à par qu´il n´y a pas de gangster ici ) et j´ai donc voulu le décrire en quelque sorte. C´est tous, je ne fais pas ce texte pour critiquer la politique ou quoi que se soit, je veut seulement décrire... la vengeance.

Mouep.
J´suis de l´avis de hobbit, bcp trop d´fautes, une syntaxe qui laisse grandement a désirer, une histoire banal...
Le style est vrm pas top, beaucoup trop enfantin a mon gout. ce genre de phrase par exemple: " Celui-ci fut mort d’un pistolet… par un gangster. " Ca veux strictement rien dire. Fin , je comprend, mais c´est pas du tout français

Chocobo3 J´avoue que je n´arrivai pas à formulé cette phrase... Bon bah... tanpis j´arrête.

Si t´arrêtes pour deux commentaires négatifs, t´iras jamais loin... Un texte, ça se retravaille, c´est pas une tare. On est tous passés par là hein.

Tu dois t´améliorer par les critiques, faut pas lâche au moindre mauvais commentaire...

Bah pour vous dire c´est la première fois que je travaille autant un texte et que j´essaye de pas faire trop de fautes... Mais apparemment mes efforts n´ont pas payé !

• Jete un rapide coup d´oeil a la carte de visite*

Bah apparement, tu as 13 ans, donc a cet âge la, on a encore tout le temps de s´améliorer. A ton âge, je pense que j´faisais des millions de fautes en plus, et coté rédaction de "fiction" c´était lamentable. Mais c´ests eulement mnt que je m´en rend compte.

Ce forum, nottament, m´as aidé a m´améliorer, grace au critiques et aux commentaire avisés des foryumeurs

Bon je vais continué alors ! Merci

Sage décision

Bonne résolution,
Comme je me sentais l´âme gentille et que ton texte est pas trop long, j´ai corrigé les trucs les plus gros que j´ai vu.
Attention, je dis pas que tout y est, mais déjà, j´espère que ça pourra t´aider.

Donc :

pour commencer, je trouve que tu répètes trop souvent le pronom "il" dans le premier paragraphe.

-une famille composant cinq membres, une famille composée de, et juste ensuite, vivait, pas vivaient, vu que c´est la famille qui vivait et pas les cinq membres (enfin, tu me comprends, le sujet est "la famille" )

-vivais avec sa mère vivait, vu que le sujet est "il"

-"Sa ne le dérangeait pas" oula, dis moi que c´est une faute d´étourderie, et que voir pleins de gens qui ecrivent "sa" au lieu de "ça" ne contamine personne.
Pour explication juste, "sa" est posséssif, et "ça" démonstratif.
-ensuite le point apres femmes ne sert pas a grand chose, ça te coupe la phrase en deux.

-comme tous les enfants de son quartier malheureusement, j´ai personnellement du mal avec le "tous", le "tout" ... donc je peux pas dire si c´est ça ou pas

-Pour cette année scolaire, c´est pas joli comme formulation, en fait, c´est la phrase que tu devrais essayer de remanier, elle est pas super bien construite.

-qu’ils voulaient faire dans la vie. Marianne voulait être répétition

-lui demanda pourquoi se choix. "ce", démonstratif, le "se" s´utilise pour les verbes ... transitifs (c´est comme ça qu´on dit ) enfin les verbes comme ... "se développer" par ex.

-Tous ses petits camarades furent choqués, bien qu’ils ne connaissaient pas totalement la signification du mot « gangster ». => le "connaissaient" ne va pas au niveau des temps

-La professeur fit tairent le brouhaha => "tairent", oula, lol c´est un verbe à l´infinitif déjà, donc "taire" et puis, même si les circonstances avaient fait que le verbe ne soit pas à l´infinitif, le sujet est "la professeur ( je sais que maintenant le "la" devant professeur est mainteant utilisé, mais il me semble qu´il faut mettre "professeure" à ce moment là ce que je trouve vraiment, mais alors vraiment moche, mais c´est personnel) donc je reprends, même si le verbe avait été conjugué, le sujet étant professeur, il n´aurait pas été a la 3° pers du pluriel

-aux récréation, => récréations

-des textes sur son agenda secret. Dans ce texte, => ? le "ce" se rapporte a quoi ? t´as mis Un agenda et Des textes, donc tu pourrais mettre :
"dans un de ces textes", "dans cet agenda", dans "ces textes". Au vu du sens, la troisième solution ne convient pas.

-je pourrais passé => comme je l´ai déjà dit a d´autres, quand t´as un verbe du premier groupe dont tu ne connais pas la terminaison quand le son est en [é], replace par un verbe du 3° groupe, comme prendre ou boire, en l´occurence, "passé" s´écrit passer

-fait parti => partie, parti écrit comme ça, c´est un parti politique par exemple.

-Je te vengerais => vengerai, car futur et pas conditionnel, à ne pas confondre

-contenait sont agenda => son, "sont" est le verbe être a la 3° pers. du plur. au présent de l´indicatif, la c´est le posséssif dont t´as besoin.

Ben voila, c´est tout, (dommage cette restriction de smileys quand même).
bonne chance pour la suite, sinon, pour le vocab´

J´avoue qu´en voyant mes fautes, je me dit que j´aurais pu les évités ! Car les fautes que j´ai faites son grossière ! Désolé !