[Episode 1/3 : Dans la peau de raspo]

Réveillé à 5 heures 45 un jour de vacances, ça fait toujours plaisir. Le temps d’y penser, j’avais déjà bondi sur mon PC. C’est certain, la grève de l´ordi pendant 3 jours allait m’achever. Mais que ne ferions-nous pas pour la patrie? Une chose était certaine, ce ne serait pas un colonel, mais Itunes, qui serait le 1er de la journée à laguer. Ce foutu programme avait décidé de me lâcher! Comment pouvait-il me faire ça, à moi, un jour d’armée ? Le rire du sergent de Michel Sardou n’allait donc pas péter à coin dans le centre de recrutement lausannois… Tant pis, c’était parti pour une petite douche en guise de consolation. Je puais, dixit ma mère. J’ai le souvenir d’être parvenu à me brosser les dents avant de manger, mais je n’en suis plus bien sûr, étant donné l’état végétatif dans lequel j’étais plongé. Je prenais cependant mon courage à deux mains, tout comme ma tartine, histoire de l’ingurgiter sous les ordres de môman. Ca ne pouvait qu’être le moment le plus difficile d´une belle journée pluvieuse pleine de promesses.
« Je t’ai mis 3 pulls, tu me les ramènes. »
« Ecoute maman, c’est une idée… »
Elle m’avait tout préparé, je savais juste que mon Ipod se trouvait dans le secteur 1, soit dans la poche gauche de mon pantalon. Pour le reste, j’allais improviser. Miracle, je revenais dans ma chambre, le Ipod avait été réactualisé. Je devais probablement avoir cauchemarder depuis le début. Quoique non, j’ai vraiment dû m’habiller, en gros c’est tout ce que j’avais à gérer par moi même.

Ma mère m’amenait au bout de la route car il pleuvait 3 gouttes. Marcel, l’ami Marcel, devait prendre le relais.
« Le programme est minuté. »
Quand le programme est minuté avec Marcel, c’est sans compter les prolongations. 15 voitures, 15 sourires et 15 aspergées plein les dents plus tard, voici venu Marcel. Je ne savais pas que Saint-Auguste était aussi peuplé.
«Certains trains seront suuuuuuce-pendus » d’après l’Inforoute. « La femme de Manson fait mousser le Crazy Horse » selon le 20 minutes.
« 2/3 des Anglais ont déjà baisé dans une voiture » selon le Matin bleu. Mes amis, les nouvelles sont bonnes. On passe chercher José, en retard lui aussi. On avait cas passer le prendre la semaine des 4 jeudis, bien fait pour nous ! A défaut d’être bien organisé, moi au moins je savais me faire organiser…

On arriva dans le train au centième près. On devait déjà être à Saint-Maurice, au moment où les portes se sont fermées derrière nous. J’apprends qu’il fallait faire 3 choix, j’en ai fait un, c’est déjà ça. Je ferai fusilier et ses 2 dérivées. Marcel tentait de me foutre la pression. Game over, try again, insert one coin.
« Toi tu feras pas le malin devant le grand chef. »
« Si si l’ami, si si l’ami » lui dis-je.
Pendant qu’il dira: « Mouah j’veux faire grenadier de char climatisé siège arrière gauche, cuisto mais seulement cuisinier végétarien à la vapeur…… »
«Bon tu vas pas bientôt fermer ta gueule ?»
Non, ce n’est pas moi qui l’ai dit, c’est le big boss.
Moi je rétorquerai : « Je veux faire fusilier, un point c’est tout! »
Les yeux du boss brilleront devant tant de détermination.
Boub, on l’appelle comme ça, je crois, cherchait des solutions pour se faire réformer. On a retenue la meilleure : conducteur de char bouddhiste.
« Monsieur, nous voulons bien que les vers de terre soient sacrés pour vous, mais nous ne pouvons pas nous permettre qu’un conducteur sorte de son véhicule chaque 5 mètres pour vérifier le terrain. Vous êtes réformés. »
« Oooooh non ! Mince.»

Notre fantasme terminé, les gars sont sortis du train, j’ai suivi comme une brebis. Ca aurait pu être Bagdad, pour moi c’était pareil. Marcel a fait les provisions d’échantillons de dentifrice, il est dans tous les bons coups le Marcel. On est parti boire une, j’ai commandé un thé froid… Tout le monde a failli basculer à ce moment là, ne me demandez pas pourquoi, je n’en ai cure. On a fait 2 ou 3 bons rires pour penser à autre chose, mais ces foutus journaux parlaient de l’armée. Même mon horoscope m’avait réservé un petit mot à ce sujet. Le genre de détails que tu ne remarques que par un jour de recrutement. Un "l´" suffit à te faire penser à celui de l´armée...

On repart en direction de la gare. Je ne savais pas quel bus prendre, où et quand m’arrêter, mais j’ai reconnu des connaissances. Faut pas trop m’en demander. On se serait cru à la gare de Sion, version archi rénovée. Je pensais qu’il n’y aurait que des gens bizarres, mais non, ça ressemblait au genre humain, y avait des Valaisans. Une fois conduit au centre de recrutement, un type habillé style militaire semble nous avoir accueillis et expliqué des trucs. Je n’ai rien compris, mais il avait l’air gentil. Une fois rentré, on se serait cru dans un asile de fou. Non, je n’en avais jamais vu, mais c’est comme ça que je les imaginais. On attendait, on attendait…….. et on attendait. Personne ne parlait, le regard bovin. Une première pièce était consacrée au cunilinguisme, ce n’était pas ça, mais le mot y ressemblait.. Je me demande bien ce qui devait se passer là dedans. J’ai averti un type que je n’étais pas passé par là, mais il était juste bon à indiquer mon étage. Notez que c’est déjà pas mal.................

ça fait peur comme j´aurais pu écrire exactement la même chose en changeant les noms de lieux, sauf que moi c´était encore que la journée d´information, et que j´avais raté le bus^^

T´as fait quoi, dépression ou asocial ? Les tests physiques ça vaut le coup de les réussir pour avoir la PC, ou bien autant tout rater ?^ ^

(vi je sais j´étais censé commenter le texte mais bon circonstances attenuantes)

Bon ok, t´as pas précisé que tu cherchais à te faire virer mais je l´avais déduit de l´enthousiasme latent de ton texte, ´espère que j´ai pas eu tort XD

Non, non... ^^
Même avant la journée d´information, je savais ce que je voulais faire....
En fait, mon enthousiasme est lié à ces journées extraordaires, idéalement placées au milieu de ma semaine de congé... ;- )

Le coup du somnambulisme est à la méthode, si jamais... ;- )
Mais faut faire attention, un mec a totalement foiré ses tests psychiques.... Résultat des courses: Permis de conduire retiré.... ^^

[Episode 2/3]

J’ai vu le « docteur », il m’a forcé à faire du sport, moi qui rêvais d’être venu là exprès pour rentrer et revenir plus tard… C’est finalement dans ma chambre que je suis rentré. Six gars qui attendaient dans leur lit, ça m’avait l’air plutôt sympa, je les ai rejoint. Un gars nous a convoqués histoire de nous faire attendre debout à la place de couché. On s’est maté 4 films de l’armée. 2 que j’avais déjà vu, 1 pourri et 1 copie conforme du pourri. Entre temps, on a dîné. Du coup, ça nous a fait tout bizarre d’être si actifs. On a manié un programme qu’on possède tous à la maison. En gros, on a beaucoup appris.

Le numéro 456 de ma chambre avait l’air sympa, le 455 avait plutôt bonne façon. On est retourné se faire chier avant de partir faire du sport. On est parti à la Pontaise, j’ai oublié mon masque à gaz, mais en tant que bon supporter sédunois, je n’ai pas manqué d’asperger le logo du LS. On a lancé un ballon, on a levé les jambes, on a sauté, on a tenu debout et on a couru. En gros, on s’est éclaté. Avant ça, on avait eu droit au test psychologique. « Avez-vous envie de quitter la surface de la terre lorsqu’on vous critique ? » et compagnie au programme. J’ai préféré ne pas me souvenir de la centaine d’autres du genre. Je suis ressorti de là moitié groguis, mec c’est de la bonne ! On a soupé militaire et je suis toujours vivant à l’instant où j’écris ces quelques lignes. On a suivi une présentation sur la PC, j’aurais préféré le PC, mais on ne va pas chipoter pour un déterminant. Je n’ai rien retenu, si ce n’est les blagues. « La PC c’est tranquille, c’est pas les bronzés font de la PC, mais presque ». « Des fois, y a des attentats, note qu’en Suisse on risque rien, s’ils nous font péter, ils font péter leur fric avec ». On a regardé un diaporama d’animaux sur une chanson de Céline Dion, passée en boucle. C’était à n’en pas douter le moment le plus cultivant de la journée ! Ensuite, on est parti remplir un test de lecture. J’avais beau lire 3 fois, je ne retenais rien. J’ai répondu au pif, autant dire que mes réponses avaient du poids.

Arrivé au lit, pas un mot. Un mec pète, il n’en fallait plus pour engager la conversation. Ca ne volait pas très haut, mais on s’est bien marré. Y a pas à dire, à ce niveau là, les Fribourgeois l’ont emporté haut la main. Trois gueules ouvertes : 2 Fribourgeois dans la chambre….. et moi. J’essayais ensuite de m’endormir avant les autres. Trop soucieux, ils me battaient lors de cette course sans merci. Voilà que ça respirait de tous les côtés. Boarf, paraît que j’ai eu ma vengeance durant la nuit, j’ai ronflé comme un porc, bien fait pour leur gueule. On m’a même accusé d’avoir laisser sonner mon natel. Nan, ça c’était Antonio Lopez. En plus il était éteint qu’il nous a dit. Trop balèze le natel d’Antonio Lopez. Réveillé, quelques heures plus tard, on avait quelques minutes pour nous lever. Un con a laissé tomber son jus d’orange. Bien sûr, il a fallu que ce soit moi. J’en ai eu plein le pantalon pour plus d’une heure. Ajoutez à cela que j’ai croisé plusieurs compagnons de cuites oubliées, récits à l’appui. J’en ai eu pour mon grade. Après, on allait se faire tester. Ca ressemblait étrangement aux 12 travaux d’Astérix. On attendait devant plusieurs salles sans savoir ce qui allait nous arriver. On attendait tour à tour, histoire de tenter de passer l’épreuve. Quand tu voyais la face du type qui sortait, je peux te garantir qu’il n’y avait pas de quoi être rassuré. Le moment fort, c’était le tâtage de couilles. On m’a dit que ce serait en colonne un par un, culotte en bas. Non, c’était quand même bien plus raffiné.