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Le Lac

Pseudo supprimé
Pseudo supprimé 09 décembre 2006 à 18:14:31

Voici un texte fait pour un atelier d´écriture, sur le thème de l´eau. Je le trouve plutôt réussi, donc je vous le présente. En espérant que vous aimiez :)

Le Lac

Le vent murmurait doucement entre les branches dénudées par ce froid automnal. Les feuilles de hêtre gisaient au sol, accompagnées dans leur agonie par quelques faines. La petite fille, elle, cherchait des marrons tombés des quelques châtaigniers. Elle pensait déjà aux crépitements de ces fruits durs, que sa mère ferait cuire dans une grande poêle, pendant que Teddy, leur vieux matou, ronronnerait au coin du feu.
Maëlle était pieds nus, pas parce qu’elle n’avait pas de chaussures, mais parce qu’elle aimait le contact des feuilles. Elle portait à deux mains un grand panier brun, contrastant avec sa robe bleu clair parsemée d’étoiles blanches. Tout en cherchant les châtaignes, elle chantonnait une musique de Johnny Cash, et chantait les passages où elle connaissait les paroles.
Elle avait l’habitude de se promener seule dans les bois entourant sa maison. Ses parents n’avaient jamais eu peur parce que – eh – que pouvait-il lui arriver ? Ils possédaient près de cinq hectares, et il n’y avait plus de loups dans cette région depuis… près de deux cent ans.
La petite fille était sur le sentier quand elle vit une tache verte, sur une branche d’arbre, à l’endroit où la branche rejoint le tronc. Elle s’éloigna du sentier pour s’approcher du hêtre. Mais, avant même d’avoir eu le temps de cligner des yeux, la tache avait disparut. Elle scruta des yeux la branche, fit le tour de l’arbre cinq fois au moins, mais elle ne trouva rien.
- Ca a du disparaître tout seul » Dit-elle à voix haute, comme pour donner un sens à ses pensées.
Elle songeait à retourner sur le sentier lorsqu’elle entendit un bruit. Enfin… Ca n’était pas vraiment un bruit… Plutôt un son qu’elle avait entendu intérieurement, sans savoir s’il était réel ou non. Un son bourdonnant, tirant vers les aigus, mais pas désagréable. La tache qu’elle avait vu réapparu soudainement, juste devant son nez. Elle était accompagnée de deux autres choses, l’une bleue, l’autre rouge, qui vinrent se poser sur son épaule. Maëlle sourit. Elle remarqua que la tache avait deux jambes, deux bras, une tête… Et des ailes dans le dos. Sa tête était légèrement allongée, et il sembla à la fillette qu’elle était pourvue de deux minuscules cornes brunes.
Le petit être virevoltait devant les yeux de Maëlle, qui bientôt se mit à rire.
- T’es qui ? » demanda la petite fille
Et d’une tendre voix, qui inspira un frisson à Maëlle, elle répondit :
- Une fée.
Maëlle se rappela les contes que sa mère lui racontait, avant d’aller dormir. Ils disaient que les fées étaient des êtres magiques, qui passaient leur temps à jouer dans la nature. Mais les histoires disaient aussi qu’elles détestaient, non, qu’elles haïssaient les humains, parce qu’ils détruisaient les forêts, avec leurs haches et leurs scies. Pourtant, celle-ci avait l’air gentille.
- Comme dans les histoires ?
- Comme dans les histoires.
- Tu peux m’apprendre à voler ? C’est pour trouver les marrons.
À ces mots, la fée émit un rire cristallin, qui fit tressaillir la fillette.
- Mais pour voler, il te faut des ailes, et tu n’en as pas, tu n’es pas une fée.
Maëlle se mit à réfléchir. Il lui fallait des ailes. Et si la fée ne voulait pas lui en donner, elle bouderait. Ca marchait toujours avec sa maman, alors pourquoi pas avec les fées ? Puis elle se dit que s’il fallait être une fée pour avoir des ailes, eh bien elle n’avait qu’à demander comment devenir l’une d’elles. Et c’est ce qu’elle fit. De nouveau, la fée se mit à rire.
- C’est impossible ma pauvre petite, tout le monde le sait… Enfin… Normalement… As-tu déjà entendu parler dans les histoires de la princesse Mia ?
La petite fille fit non de la tête.
- Mia était une jeune humaine, comme toi, qui aimait se promener dans les forêts. Ce qu’elle ignorait, ce que tout le monde ignorait, c’est qu’elle était une fée dans l’âme, née dans un corps humain. Mais un jour, alors qu’elle se baladait, elle a vu un lac, le plus beau qu’elle ait jamais vu, et elle a décidé de s’y baigner. Elle n’avait jamais nagé auparavant, mais à peine quelques minutes après être entrée dans l’eau, elle s’est mise à parcourir le lac, sous l’eau. Elle nageait mieux qu’un poisson. Elle nageait comme une fée. Mais, pendant qu’elle nageait, quelque chose de brillant a retenu son attention. Elle s’en est approchée, et a vu que c’était une pierre, une pierre d’où sortait la lumière. Une pierre qui produisait de la lumière. Mia a touché la pierre, et à la seconde qui a suivi, elle était devenue une fée, minuscule, avec deux ailes dans le dos. Et lorsqu’elle retouchait la pierre, elle retrouvait son corps humain. Quand elle était éprise de liberté, elle n’avait qu’à aller au lac, et elle pouvait voler autant qu’elle le voulait, avant de redevenir humaine pour retrouver ses parents qu’elle aimait.
- Peut-être… Peut-être que moi aussi je suis une fée, dans moi ! » s’exclama Maëlle.
- Peut-être » répondit la fée rouge, l’air malicieux.
- Tu n’as qu’à vérifier » suggéra la fée bleue « Le lac est tout près d’ici »
Maëlle, trop heureuse pour répondre, agita la tête pour répondre à l’affirmative. Les fées s’envolèrent, et la fillette les suivit. Elles lui offrirent un ballet aérien, où les couleurs se mélangeaient, et tournoyaient autour de la tête émerveillée de Maëlle, qui avançait avec elles.
Elles arrivèrent au lac, qui était bien le plus beau lac que Maëlle ait jamais vu dans sa courte vie. Les fées n’eurent pas besoin de lui dire ce qu’elle devait faire, elle le savait déjà. Elle plongea les pieds dans l’eau et avança.
Maëlle s’enfonça de plus en profondément dans l’eau, jusqu’au moment où sa tête naïve disparut sous l’eau, où elle commença à agiter vainement les bras, où l’eau commença à remplir ses poumons, sans qu’elle puisse respirer, où son cœur s’arrêta de battre, sous l’œil rieur des fées.

Pseudo supprimé
Pseudo supprimé 10 décembre 2006 à 20:57:54

Pas de commentaire?

Amir_is_Black
Amir_is_Black
Niveau 4
10 décembre 2006 à 21:15:43

Si.
La petite nouvelle m´a plu, le style beaucoup moins. ( un spoil dans ce qui suit, pour ceux qui n´ont pas lu ) Le ton léger qui règne dans le début de ce "conte" ne laisse pas présager une fin triste, c´est pourtant le cas, et les fées haissent bien les humains. Un petit pincement au coeur.
Néanmoins, je pense que tu n´as pas réussi à imposer l´ambiance que tu voulais instaurer, que tu es passé trop vite ou mal sur les petits détails qui plaisent dans un conte. Je ne ressens pas de magie, je ne ressens pas de côté enfantin qui devrait émaner du dialogue, je ne suis pas emporté par ton style qui devrait etre plus musical, et qui dans ce cas est trop lourd, pas maitrisé. Tu as choisi une manière d´écrire dans laquelle tu ne sembles pas à l´aise, tes descriptions du début ne nous plongent pas dans ta petite histoire comme elles le devraient. Tu as beaucoup de phrases qui devraient etre réarrangées.
Dommage. À retravailler selon moi.
Et, accessoirement, j´aime beaucoup Johnny Cash, mais on s´en fout n´est ce pas?

See ya!

Pseudo supprimé
Pseudo supprimé 10 décembre 2006 à 21:31:17

D´abord merci à toi, ca fait toujours du bien un commentaire constructif :)
Mais j´ai quelques petites remarques (faut bien que je défende un peu mon texte)
Le fait que le ton soit léger au début est justement fait exprès, pour que l´on ne puisse pas trouver la fin.
Mais je laisse quand meme des indices dans le texte.
Le truc c´est que ce n´est justement pas un conte. J´ai essayé de raconter ca comme pour une histoire plus ou moins crédible, je ne voulais pas montrer un monde de conte idéalisé, mais un monde plus "réel" meme s´il intègre des fées.
Mais si tu as des exemples de phrases devant etre réarrangées, ca m´interesse :)
Et accessoirement, je pensais à Ring of Fire pour la musique de Cash, mais on s´en fout c´est vrai.
Encore merci

Amir_is_Black
Amir_is_Black
Niveau 4
10 décembre 2006 à 21:52:39

Ah ne t´inquiète pas, je n´ai pas critiqué le ton léger, je me suis mal exprimé. C´est justement l´opposition entre le tragique de la fin et ce ton qui se dégage qui m´a plu.
Pour l´histoire du conte, c´est vrai, ce n´est pas un conte, mais, mh, je ne sais comment dire, il y a quelque chose qui sonne faux à mes oreilles, quand je lis. Va savoir pourquoi.
Exemple de phrases à réarranger? Pour moi, ce genre de textes, et aussi court qui plus est, doit etre musical, doit etre fluide, doit couler de lui même, et chaque phrase doit etre perfectionnée.
"Le vent murmurait doucement entre les branches dénudées par ce froid automnal. "
Je suis pas un pro, mais quand je lis cette phrase à haute voix, elle ne sonne pas bien. Peut etre parce qu´elle n´apporte rien, parce que la première phrase doit etre plus évocatrice, plus poétique que ca, et doit donner l´ambiance qui se dégagera du texte immédiatement. Je pourrais te proposer ma propre version, mais ca ne servirait a rien, un, parce que tu es l´écrivain et je ne dois pas m´approprier ton texte, et deux, parce que si j´utilisais la même idée pour écrire un de mes one shots, j´adopterais une ambiance, et donc une première phrase, différentes.
"Les feuilles de hêtre gisaient au sol, accompagnées dans leur agonie par quelques faines."
une phrase qui pourrait etre jolie, et adaptée, mais mal dite à mes oreilles. Cette fois je peux te proposer, en corrigeant a peine:
"Les faines pleuraient à terre la si triste saison, escortant l´agonie des feuilles de l´hêtre tombées de tout là haut"
Ce n´est qu´un truc fait à la va vite, mais tu peux trouver, bien évidemment, autre chose. TU es l´écrivain.
"Elle portait à deux mains un grand panier brun, contrastant avec sa robe bleu clair parsemée d’étoiles blanches."
La rime discrète est agréable, mais le deuxième fragment de la phrase est bizarre, je te connseillerais:
"...brun, qui contrastait avec sa robe bleue parsemée..."
Brun, bleu, blanc, une allitération -si je ne me trompe pas de terme- qui plait mieux à mes oreilles -inconsciemment- que lorsque la couleur "bleu" est accompagnée d´un "clair" qui me gene dans le rythme de la phrase.

Alors, j´en vois d´autres, mais honnetement, ce n´est que mon avis, et je ne peux faire tout le texte. Certes, ce sont des petits détails, minuscules, infimes, mais tous ces petit défauts forment à mes yeux un ensemble désagréable qui nuit à la lecture.

Lonesome in black :-)

Negatum
Negatum
Niveau 10
10 décembre 2006 à 22:03:04

je plussoie Amir pour la quasi-totalité de ce qu´il à dit. Juste un truc, pour les allitérations et la musicalité, c´est que ça vient tout seul à la fin. Donc, t´a pas à t´en faire :-)

Pseudo supprimé
Pseudo supprimé 10 décembre 2006 à 22:20:15

"Je suis pas un pro, mais quand je lis cette phrase à haute voix, elle ne sonne pas bien."
C´est pas con ca. Quand je la lis normalement, de tête, ca me choque pas, mais à voix haute elle prend une autre sonorité. C´est pas pour rien que Flaubert criait ses textes...
Pour les feuilles de hêtre, j´ai fait une connerie, parce que "giser" suppose que les feuilles sont déjà "mortes", donc qu´elles ont fini "d´agoniser".
Par contre je vois pas vraiment ce que tu veux dire avec l´allitération

Amir_is_Black
Amir_is_Black
Niveau 4
10 décembre 2006 à 22:24:54

Une allitération est une figure de style consistant en une répétition d´une même consonne, dans une même phrase, un même passage:
"Elle portait à deux mains un grand panier Brun, contrastant avec sa robe Bleu clair parsemée d’étoiles Blanches."
B,b,b, trois couleurs et trois b.
Ca ne se remarque pas forcément à la lecture, mais on le sent en le lisant, et c´est toujours un petit détail joli à repérer :-)

Pseudo supprimé
Pseudo supprimé 10 décembre 2006 à 23:17:27

Non non, je sais ce que c´est, j´avais juste mal lu, je pensais que tu disais qu´elle te genait dans cette phrase là

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