Voilà, je ne viens que très rarement sur ce forum mais je l´apprécie énormément. Je viens donc poster un petit bout de mon récit, qui est loin d´être joyeux. Je n´ai que 14 ans et je vous prierai de bien vouloir me pardonner mon style et mes quelques fautes de temps

Introduction

Dans un monde rongé par la guerre, la paix ne dure jamais…
Ce monde s’appelle Densh.
Densh regroupe 3 factions : Les Brock, valeureux combattants qui, dès la naissance, connaissent instantanément l’art de la guerre ; les Uwori, animaux volants au départ, qui, une fois dressés, forment des guerriers ne jurant plus que par leurs griffes, leurs armes blanches, et leur magie ; puis s’ajoutent les Zeph, les moins nombreux mais les plus redoutables de tous, par leur capacité de ressusciter une fois dans leur existence. Les Zeph sont des êtres sans cœur qui ne pensent qu’à réduire en poussière tout être vivant qu’ils rencontrent.
Ce monde a été crée pour la guerre… et le restera.

Notre histoire se déroule à la surface, où vivent les Brock et les Uwori. Les Zeph, quant à eux, restent sous terre pendant la journée. Mais lorsque la nuit tombe, ces monstres surgissent et n’ont qu’un seul but : tout détruire. Fort heureusement, la nuit ne dure que quelques temps, grâce aux trois soleils qui protègent Densh de l’obscurité.
Notre histoire se place dans la peau de Kyrn, un Brock, en pleine conversation avec sa mère.

-Comment ça ?
-Oui, je te l’ai déjà dit, je n’irai pas.
-Mais au nom de Dellbur, Kyrn, tu as prêté serment à ta deuxième lune !
-Je me fiche de ce que j’ai bien pu dire, je n’irai pas.
-Kyrn, si tu n’y vas pas, tu seras puni de sortie jusqu’à la fin de la guerre !
-La guerre nous tuera tous, de toute façon…
-Kyrn !
-N’ai-je pas raison… ?
Un court temps de silence pausa la discussion.
-Si tu penses ceci, pourquoi ne pas ne vas-tu pas te battre, comme ta famille ?
-Parce que je veux profiter de mes derniers instants ici, là où je suis né. Et parce que je n’aime pas me battre.
-Mais enfin Kyrn, ne fais pas l’idiot ! Nous sommes nés pour nous battre.
-Il faut bien croire que je suis l’exception.
La mère se résigna. A quoi bon ? Autant essayer de faire sortir un Zeph de sa douce et bien-aimée terre en plein soleil… Elle se dirigea vers le téléporteur.
-Toute la famille est déjà là-bas… Tu es sûr ? Nous ne pourrons pas te protéger, tu seras seul pendant la guerre.
-Tu m’as déjà vu hésiter ?
Effectivement, Kyrn n’hésitait jamais. Et il savait ce qu’il faisait. C’était était un Brock très intelligent, contrairement aux gens de son entourage.
-Bien… Fais attention à toi Kyrn… Si jamais les Zeph arrivent, sauve toi. Les Uwori pourront être retenus pendant un certain moment, mais pas les Zeph. On se revoit dans quelques mois…
-On ne se reverra jamais. Adieu, mère.
Le téléporteur grésilla. La mère se plaça sur le socle. Le télé-clavier apparut devant elle. Elle tapa sa destination et disparut, une larme à l’œil.
Kyrn soupira.
-La guerre…

L’éco-alarme sonna.
-Entraînement quotidien ! Entraînement quotidien, siffla une voix.
-Il n’y aura pas d’entraînement quotidien, répondit Kyrn.
Un hologramme du robot ménager apparut devant lui, et lui demanda :
-Pourrais-je savoir pourquoi… ?
-Car je n’en ai pas envie.
-Où est la famille ?
-Partie à la guerre.
-La guerre ? Mes fonctions ne me permettent pas de me tenir au courant. Puis-je savoir qui s’affronte ?
-Les 3 factions.
-Une guerre de Desh ?
-Oui. Les Uwori ont assassiné le descendant de Dellbur.
-Comment les Uwori ont-ils pu…
-Ne me demandez pas. Je ne le sais pas.
-Et vous, que faites vous ici ?
-Ca ne se voit pas ? Je vis ce qu’il reste de ma vie.
-Mais la guerre vous appelle, jeune Kyrn !
-La guerre ne m’appelle pas. Elle ne m’a jamais appelé… et ne m’appellera jamais.
-Mais, vous êtes…
-Né pour la guerre, oui je sais. Toutes ces conneries ne m’importent que très peu.
-Vous risquez le bannissement à vie…
-Si cela me permet d’éviter d’aller combattre, je n’attends que ça.
-Vous risquez gros, jeune prétentieux.
Une lueur apparut dans l’œil de Kyrn.
-Comment suis-je censé prendre ceci ?
-Oubliez ma dernière phrase, maître.
-Je préfère cela. Il m’énerve de parler avec vous, robot. Amenez-moi de quoi me distraire et de quoi manger. Je suis libre, maintenant.
-Bien, maître.

Après quelques heures à l’intérieur de la réalité virtuelle, Kyrn décida d’aller se balader. Il se dirigea donc vers le téléporteur et le télé-clavier apparut devant lui, comme à son habitude.
-Puis-je vous conseiller d’aller voir le direct de la guerre, maître ? demanda le télé-clavier.
-Non, ce genre de choses ne m’intéresse pas, je vous l’ai déjà dit, répondit le Brock sèchement.
-Bien, veuillez m’excuser. Choisissez votre destination.
Le Brock ne se fit pas prier et choisit d’aller au dernier parc de ce monde, ici, dans sa ville.

Le parc était étrangement vide. Etaient-ils tous en train de regarder cette foutue guerre ? Kyrn devrait peut-être y jeter un œil. Il décida de se rendre au centre-ville, où un hologramme géant suivait la progression d’un Brock au hasard. Il sortit sa télécommande et appela le télé-clavier. Celui-ci apparut devant lui immédiatement. Il n’eut plus qu’à écrire « Centre ville » pour s’y retrouver en un éclair.

Incroyable. C’était le seul mot qui pouvait définir ce que Kyrn avait devant les yeux. Aucun Brock capable de se battre n’était présent : seulement des infirmes et des vieux. Etait-il le seul à avoir refusé ? Ou les autres étaient-ils déjà derrière les barreaux ? Peu lui importait, après tout. Il approcha de ce fameux hologramme géant. Effectivement, il méritait bien sa réputation. Un Brock apparut en plein milieu de la salle, sur l’hologramme. Un Brock choisi au hasard parmi des milliers. Allait-il être plus courageux que les autres ? Allait-il faire toute la différence pendant cette guerre ? Tout le reste de la ville le saura bientôt. Le Brock était caché derrière une caisse, pour éviter le feu ennemi. Les alliés près de lui faisaient de même en tirant de temps en temps, à l’aveuglette ou non. Les balles fusaient près de sa tête. Il jeta un coup d’œil à sa gauche, puis à sa droite. Une grenade atterrit à sa droite. Tous ses alliés crièrent pour le prévenir. Il fit alors quelque chose d’extrêmement héroïque : il sauta vers l’objet puis le prit pour le relancer. Malheureusement, la détonation retentit avant même qu’il n’ait pu tendre son bras.
Tout le public poussa un cri de dégoût avant que l’hologramme choisisse une nouvelle unité de combat. Une liste s’afficha et l’intelligence artificielle de l’hologramme choisit un Brock au hasard parmi tous ces noms. Après quelques secondes, on vit apparaître le nom du jeune guerrier : Tasek. D’après les informations affichées, il était situé dans le premier bataillon.
-Aïe…
Les Brock du premier bataillon ne survivent jamais bien longtemps.
Kyrn dut lâcher l’hologramme des yeux car quelqu’un venait de lui tapoter l’épaule. Il se retourna. La sécurité.
-Qu’est-ce que tu fais ici ?
-Ca ne se voit pas ? Je regarde cette foutue guerre.
-Au lieu de la regarder, tu devrais y être…
-J’ai refusé.
L’agent ne semblait pas y croire.
-Tu as 3 heures. Après ce délai, tu iras droit derrière les barreaux. Je ne veux pas chercher à comprendre.
-Je n’irai pas. Mettez-moi où bon vous semble, je n’irais jamais à cette boucherie.
-Bien. Tu es têtu. Ecoute-moi bien, si tu vas en prison, tu n’en sortiras pas avant la fin de la guerre ! Et celle-ci risque de durer pas mal de temps, contrairement à la dernière.
-J’ai compris.
-Et… ?
-Je n’irai pas.
L’agent soupira.
-Les ordres sont les ordres… finit-il par dire.
Il alluma sa matraque électrique et l’approcha du visage de Kyrn.
-Tu es sûr… ?
-Allez-y.
Il la souleva puis donna un grand coup en direction du crâne du Brock.

Arf, j´allais lire voyant que tu n´as pas eu de commentaires mais que vois-je ?
"J´ai que 14 piges nia nia nia..."

Tu sais, avoir 14 ans c´est quoi ?
Plus de 5110 jours de vie ? (sans tenir en compte des années bissextiles )
Beaucoup peu de temps passé à réfléchir ?
L´approche, la crise, ou la fin de l´adolescence ?

Et d´autres...

Franchement, non, désolé de te décevoir, avoir 14 ans n´importe qu´en très peu ton style et les temps, que tu dois avoir faits ou qu´tu vas faire sous peu c´t´année.

Je te fais pas de reproches hein, et désolé si ch´uis amer mais y a ma vie qu´influence sûr´ment mon comm´.

J´ai pas lu, désolé, mais je uppe ton texte et je t´explique ce que je te critique, car lire ça dans les première lignes ça rebute un peu beaucoup.

Si j´ai du temps j´lirai, et j´espère que d´autres le feront pour moi.

Courage, on est tous partis de peu, certains sont aujourd´hui très haut.

Efectivement, l´âge ne justifie pas du tout la qualité.

Mais j´ai quand même lu et je vais critiquer. J´aime pas le début les notre et compagnie, ça me branche pas.
La suite est mieux, un personnage attachant, ça c´est important.
J´aime bien l´histoire du monde destiné à faire la guerre mais la race sous-terraine là et un peu cliché.

La forme est pas mal, c´est pas du grand art mais à part quelques erreurs d´orthorgraphe qui cassent le rythme, ça se laisse lire.

J´attends la suite donc.

+1 pour tout le monde, surtout que si tu avais onze ou douze ans, passe encore, mais bon 14 ans... C´est le même age que moi en fait

bon, j´ai lu, donc voici un ptit comm´.
1: le début est typique de celui qui débute: Tu décris le monde e quelques ligne, un vague résumé, avant de nous lancer dans l´histoire. Je dois te dire qu´il s´agit malheureusement d´une grave erreur, car il enléve tout interet à celui-ci. Normalement, dans les fics de Sf ou de fantasy, il faut directement nous plonger dans l´histoire pour qu´on découvre peu à peu le monde du point de vue du personnage, pour attirer l´attention.
2:paf, cliché dés le départ: Brock gentil bonhomme, Zeph méchant bonhomme, Uwori méchant bonhomme aussi. A la limite, le truc sur la paix est assez original, bien qu´il mériterait d´être moins "gnan-gnan" (je n´irai pas, la guerre, c´est mal)
3: Au niveau de la forme, c´est pas trés brillant non plus. Les dialogues sonnent creux, trop artificiel, les descriptions sont inexistante et la narration parfois un peu bancable.
4: TU ne décris pas assez les horreurs de la guerre. Si tu veux vraiment que les lecteurs soit dégoutés de cette gigantesque boucherie, il faut la décrire, mon bon.Oui, la main qui tenait la grenade à exploser, oui les doigts sont partis en confettis, oui, le visage du brock, là ou il y avait une bouche qui parlait et des yeux qui voyeit, n´est plus d´un trou béant, mélange de sueur de sang et d´une substance rosatre qu´on a du mal à identifier. Si tu arrive à décrire ça avec l´horreur maximum, tu arriveras à faire des trucs vraiment antiguerre (voire tout les textes de SophyErzengel ou même untitled 1 de ptit-hobbit qui par leur violence (réele dans l´un et symbolique dans l´autre) dégoute de la violence en elle-même)
Néanmoins, aprés ce deluge de défut, je pense tout de même que ta fic à un certain potentiel si tu retravaille bien tout ça, et que tu arrive à en tirer la quintessence.
Bonne chance pour la suite

Je voudrai juste revenir sur l´âge (non je n´ai pas lu non plus, mais ce sera, curieusement quand on me connaît un peu, pour être de ton côté^^). Il faut pas se leurrer, l´âge, ou plutôt l´expérience, joue, et pas qu´un peu. Je veux dire, j´avais 14 ans quand j´ai commencé à écrire et c´était creux, plat et sans aucune forme d´un quelconque "style". Le seul intérêt de la fiction était son scénario, mais je l´ai jamais suffisamment avancée pour cela. Bref. Tout ça pour dire que désolé, mais même s´il est vrai que c´est agaçant de voir l´âge utilisé comme excuse à tort et à travers, il y a une part de vérité dedans. Certaines choses sont innées, mais d´autres s´acquièrent avec l´expérience et la maturité (que ce soit au niveau du style ou simplement de sa propre personnalité), donc au fil du temps.

Ah, et Neg´, oui t´as 14 ans et t´écris sûrement mieux que lui (et que moi, au passage), mais les petits génies dans ton genre ne doivent pas se prendre comme exemples.

Voilà, désolé encore de contribuer à polluer le topic sans avoir lu mais bon, p´têt que j´lirai un jour, le titre est intéressant en tout cas.

Merci de vos commentaires, tout d´abord.
Après, je voudrais dire que je pensais que l´âge influait sur le style et sur le texte un peu plat, comme l´a dit Azerty.
Mais je comprends vos points de vue à tous et j´en tiens compte, énormément.
Je vais retravailler le texte pour le rendre plus horrifique, comme l´a dit Negatum. Car je voulais faire un texte un peu du genre justement, et après re-lecture, je me rends compte que Negatum a raison, on ne parle pas de sang, ni rien.

En réponse à Negatum :

1- Justement, j´avais tenté un début comme celui-là et l´avais fait lire à quelques membres de ma famille et de mon entourage et ils ont trouvé ça un peu trop brouillon. Sûrement avais-je mal commencé, sans vraiment parler du héros et sans chercher à faire comprendre aux gens ce qui se passe, mais j´ai donc pensé à le changer.

2- C´est là que je ne te comprends pas. Peut-être ai-je mal formulé mes mots, mais je pensais justement ne pas faire de "méchants" ni de "gentils". Peut-être les Zeph possèdent-ils tous les traits du parfait méchant mais je voulais faire en sorte que l´on puisse ne trouver que des races méchantes. Peut-être aurai-je dû ne pas placer le héros chez le camp des Brock ?

3- Que dire sur ça ?
Je vais beaucoup y réfléchir et essayer de l´améliorer.

4- Déjà traité plus haut

Merci à srphirothn98 pour ses commentaires sur le texte

J´ai un peu mal pris le commentaire de Nanaki7 au début, mais je le comprends, en fin de compte, il était peut-être un peu stupide de commencer en disant ça.

Zezomys C´grâce au stupide qu´t´as des comm´s

Nan mais j´sais qu´ça fait mal c´que j´t´ai dit comme premier message, mais t´as l´air bien assez intelligent pour le comprendre, et je confrme en lisant en diagonale les posts.

Donc, probablement qu´j´ai paru bête, mais j´pense que t´as compris c´que j´te reprochais, et j´te souhaite qu´un truc, de réussir à mettre sur papier c´que tu peux imaginer.
L´autosatisfaction est le plus belle des récompenses, les commentaires viennent après, et ne font que l´amplifier.

Enjoy p´tit bon´homme.
Ciayo.

´Tet j´lirai si tu fais une reprise ou une rééc´

Mais j´manque de temps, j´te promets rien...

• Etincelle d´espoir au milieu d´un bûcher grandissant, servant, au meilleur de cas à raviver un brasier mourrant.*

Tu écris très bien ^^
Surtout ta dernière phrase, que je trouve très belle. Je comprends tout ce que tu dis et merci
Il est vrai que l´autosatisfaction est déjà une grande récompense...

Je vais essayer de la réécrire (ça s´écrit comme ça...?). Je la poste à la suite ou je refais un topic ?

Merci en tout cas, merci de t´occuper de mon cas

quelques trucs à rajouter:

Ah, et Neg´, oui t´as 14 ans et t´écris sûrement mieux que lui (et que moi, au passage), mais les petits génies dans ton genre ne doivent pas se prendre comme exemples. mercie pour le compliment ^^ mais justement, je ne pense pas être un génie, et je pense même pas avoir beaucoup de talent. SI j´écris comme ça à mo age, c´est^parceque j´ai commencé tôt. La pratique compte, ça je suis d´accord (c´est sur que si tout le monde pouvait écrire comme Carnavale dés qu´il commence à taper sur son clavier...) mais l´age n´a finalement que peu d´importance

Pour les clichés, et bien, en fait, on a le sentiment que certaines races font vraiment "méchantes" (les Zeph en particulier).
De plus, pour la guerre, rien que de la façon dont le personnage refuse montre que ce sera lui gentil contre les gars qui font la guerre méchant. Je m´exprime mal, mais tu comprends ce que je veux dire?

Zezo J´écris comme tu pourras écrire avec un peu plus d´entraînement... Y a pas qu´le talent, j´pense;

Sinon, repostage serait pas mal j´pense, mais tu fais comme tu veux, c´est pas l´plus important