Salut! Vive Zelda, vive Link! Bon, j´ai dit tout ce que j´avais à dire, maintenant, je vous présente ma fic: Les gerriers dragons: Dans un monde parallèle, des gerriers à dos de dragon luttent pour la survie et la liberté du monde de Sorya, on les appelle les Dragon-Warriors. C´est tout, on peut commencer... Par un prologue, bien sûr:

Les guerriers dragons

Prologue :

Nous sommes en l’an 400 du cycle de Maywen (un cycle équivaut à un millénaire), dans un monde appelé Sorya. Ce monde est divisé en quinze royaumes : Norya, Benil, Vynal, Morzun, Lonan, Hatred, Dervan, Kervon, Herania, Keltops, Gorvagon, Feronia, Nivok, Carmak et Kunel. Cinquante ans plus tôt, une guerre a fait rage entre les deux royaumes, ravageant les belles contrées de Vynal, le royaume des elfes, réduisant à néant les belles richesses de Feronia, le royaume des nains, détruisant des centaines de nids de dragons, dans le royaume de Hatred et brûlant les villages humains des autres royaumes. Mais la guerre, comme toutes les guerres, s’est arrêtée et tout le monde espère, que cette paix durera longtemps. Mais on peut toujours se tromper…

Dans les souterrains du royaume de Benil, se passe une cérémonie démoniaque bien étrange : un dragon noir déchu du nom de Fenrhir, convoque les forces du mal :
-Ô! Grand démon du mal! Je te convoque pour lever une armée contre le monde entier et de le punir pour m’avoir emprisonné dans cet enfer qu’est la prison elfe. Donne-moi des dragons forts et de puissants cavaliers pour les monter. Je te récompenserai en te donnant les âmes des personnes que je tuerai.
Une voix rauque, surnaturelle et démoniaque lui répondit :
-Très bien, mais ne me déçois pas…
-Je ne vous décevrai pas, maître.
De grands trous noirs apparurent et des tourbillons d’ossements en sortirent et se mélangèrent pour former des dragons… des dragons squelettes!
D’autres trous noirs apparurent au dessus des dragons et des armures noires en sortirent. Une fumée noire entra en elles et l’assemblèrent pour former des chevaliers de l’ombre!
Te plaisent-ils? dit la voix.
Ils sont parfaits.
Les cavaliers démoniaques tirèrent sur les rennes de leurs dragons qui se placèrent aussitôt en rang.
« Nous sommes à vos ordres, chef! » dirent-ils en cœur.
Fenrhir éclata d’un rire puissant, un rire qui tuerais tous ceux qui l’entendent, leur briserait le cœur, le déchirerait. Mais les guerriers maléfiques n’ont pas de cœur. Ils n’en auront jamais. Ils n’en ont jamais eu…

J´espère que vous avez aimé, donnez-moi des commentaires, j´adore.

Oh! non, je suis nul, j´ai fais des fautes dans le titre et dans mon message: guerriers

Classique et cliché? C´est mon avis en tout cas pour ce début. Mais on verra bien avec la suite!

Pour faire un truc plus constructif quand même,j´ai pas relevé les fautes d´orthographe mais ça:
- guerre a fait rage entre les deux royaumes Juste avant tu disais 15, j´ai cru que tu nommerai les deux royaumes après mais ça m´a tout l´air d´une guerre entre tous les royaumes...

- Mais les guerriers maléfiques n’ont pas de cœur. Ils n’en auront jamais. Ils n’en ont jamais eu…
Je préfère il n´en ont jamais eu. Ils n´en auront jamais... Mais tu fais ce que tu veux

J´aime pas du tout, peux pas faire plus constructivement construisant...
Mes plus plates et coubantement courbées excuses.

Nanaki7, tu es vraiment pitoyable. Tu vois bien qu´il débute, alors plutôt que de le casser, donne au moins des arguments, qu´il sache ce qu´il y a a rectifier. Et si tu as la flemme, alors fermes là.

fafa18847, je lirai ta fic demain, désolé de polluer ton topic.

J´ai pas l´habitude de blablater, mais je lu iai tout simplement donné mon avis...
Il débute ? Et ?
D´entendre que ça plait pas, même quand on débute, ça fait pas de mal.

Excuse-moi si j´ai froissé ta dignité, Weldor, mais sache aussi que j´ai tout à fait le droit de dire ce que je pense sur le texte qui m´a inspiré cette pensée.

Sache aussi que je suis resté "sobre" (malgré le reste du post qui est bête je reconnais et je comprendrais que tu m´aies blâmé sur ce point) en ne lui expliquant pas le manque total d´intérêt que son texte m´a suscité.

Maintenant, de là à dire que je suis "pitoyable"... c´est toi qui exagère...
Allez, commente bien son texte, fais-le progresser, et j´espère juste que fafa tu progresseras.

Enjoy, ciao.

Je suis assez d´accord avec Weldor, autant les critiques négatives argumentées sont toujours la bienvenu, autant les autres telles celle de nanaki, on pourrait s´en passer. M´enfin, j´ai lu et je n´ai pas apprecié. Je vais t´exposer les 3 points qui m´ont le plus génés :

1- Des le premier paragraphe tu arrives a nous sortir une trentaine de mots qui caractèrisent le monde, c´est beaucoup trop, tu vas trop vite et on a pas le temps de s´y faire.

2- Problèmes de temps. Au début du second paragraphe tu écris au présent :
" Dans les souterrains du royaume de Benil, se passe une cérémonie démoniaque bien étrange : un dragon noir déchu du nom de Fenrhir, convoque les forces du mal :"
alors que plus loin, tu passes aux temps du passé. Il faut faire attention à cela et n´écrire tout que dans un seul temps. ( je te conseil le passé )

3- Troisiemement, tout va très très vite, cela manque de descriptions, et le tout est très sommaire.

Voila ( en gros) ce que j´ai à dire. Néanmoins si c´est ton premier écrit ce n´est tout de même pas si mal. essaye de prendre en compte les critères que je t´ai filés, cela ne rendra ton écrit que meilleur.

Et surtout persèvère, c´est en forgeant qu´on devient forgeron.

Bonne chance

Je comprends Force, que mon comm´ n´est pas explicite, et je vous le justifierai bien en vous racontant ma vie, or ce n´est pas le lieu approprié.
Toujours est-il que je lui ai donné mon opinion, et que, autant j´ai pas aimé la réplique de Weldor, autant la tienne est justifiée et j´la respecte. ^^

Sur ce bonne nuit à vous, et désolé pour le hors sujet fafa.
Enjoy.

Nanaki Tu m´as vexé avec ton premier commentaire et si tu veux continuer à décourager le monde, va faire ça ailleur. Je n´accepte pas ça.

Weldor Merci d´avoir pris ma défence.

Force Tes conseils me serons d´une bonne utillité, merci.

srphirothn Ce n´est pas du tout un cliché et j´utilise toujours le mode classique pour mes prologues.

Oula, pas cliché? Si quelqu´un d´autre que toi l´affirme je me tairrai mais je ne pense pas que ça arrive...

J´ai jeté un coup d´oeil, et je dois reconnaitre que c´est effectivement fort cliché... Le bien, le mal, les dragon, les guerriers...
Un monde magique ou les gentils tous gentils vont affronter les gros vilain méchant. Pour le moment, c´est a cela qu´on s´attend.
Donc oui, c´est cliché.

Sinon un exemple, quand tu cite tout les royaume au début, c´est vraiment trop lourd. Pour le lecteur, ces noms propres ne veullent encore rien dire. Mieux vaut les introduire par la suite je pense^^

Sinon l´ortho semble pas mal, essaye de pas baissé le nivo

Un peu cours donc trop tôt pour juger. Envoie la suite.

en effet j´affirme aussi le côté "cliché", bien mais je comprends que cela peut changer pour chaque personne.

Alors bilan très mitigé.
Le style est un peu simpliste, les "!" j´trouve pas ça très adaptés (sauf dans les dialogues). Pour les fautes, j´me rappelle pas en avoir vu.
Le début du prologue, comme on t´a dit, c´est lourd. Tu nous balances tous les noms des royaumes, mais sa rime à rien puisque sait pas du tout de quoi tu parles. D´ailleurs le mot royaume tu le répètes 5 fois en très peu de temps. J´pense que cette partie est à refaire parce que si toi t´as le monde que tu veux en tête, nous on l´a pas, donc c´est complètement abstrait.

"une guerre a fait rage entre les deux royaumes" : Etant dpnné qu´il y a 15 royaumes, le "les" est pas à sa place.

Ensuite comme te l´ont dit les autres, c´est très cliché, au niveau du scénario, au niveau des phrase que tu utilise... Le grand démon que tous les méchants convoquent pour gouverner l´univers c´est (un petit peu) du déja vu. Le "je ne vous décevrais pas" aussi, c´est djà utilisé beaucoup et beaucoup de fois.

"une armée contre le monde entier et de le punir" Le "de" sert à rien.

Un peu après, tu répéte "trous noir apparurent", donc ça alourdit pas mal

"Les dragons forts", c´est maladroit comme formule.

"Une fumée noire entra en elles et l’assemblèrent " Vu que
tu parles des armures, c´est pas "l´" mais "les"

Le gars qui éclate de son rire puissant..., voir rubrique cliché.

"tuerais" tuerait

"Ils n’en auront jamais. Ils n’en ont jamais eu…"
Comme ça a été dit, il faudrait que tu inverses les deux.

Bon donc là j´tai listé tous les défauts mais faut pas que tu décourages quand même (faudrait calculer le nombre de fois qu´on la dit cette phrase...). Donc continue, c´est comme ça que tu progresseras (le premier qui parle de mes nombreux projet et de la quantité de texte que j´ai posté... )

Moi, j´ai lu, pas trop trop aimé.
Comme l´on dit et répété les autres, bah c´est cliché quoi que t´en dise. Le héros j´epsère que ce sera un peu.
Mais enfin! Il y en a qui on fait de très bon textes tout plein de clichés.
Donc pour le scénario, rien de palpitant pour l´instant. Bien/mal, c´est très pauvre, y a pas vraiment de suspens, on dirait un match de foot (non, footballeurs, ne me tapez pas!).
Le pire, c´est les descriptions.
Les cavaliers noirs, bah tu pourrais peut être dire à quoi ça ressemble...Moi, ça me faut penser aux Nazgûls, pour le moment.
Ton dragon, là, il est comment? vert, bleu, rouge, jaune fluo? D´ailleurs,
Fenrhir... Ce nom, t´as dût le tirer de je sais quel jeu ou livre, mais sache que c´est pas du tout original, étant donné que bah c´est un membre des dieux scandinaves (fenrir, le loup qui dévora la main de Tyr..Mmmh, j´adore cette histoire!).

Le début, comme déjà dit, est plus que lourd. egrener des noms, c´est pas génial. Si t´as un peu des infos dans ta tête, t´es pas obligé de toutes les mettre dans ta fic. Au contraire, un fond pourra rendre ta fic plus attirante.

Enfin, y a de gros gros gros efforts à faire, mais le meilleur moyen c´est de t´entraîner.

ha oui, et ton post, fafa, pour nanaki, là, le "tu m´as vexé j´accepte pas ça" gnagnagna, moi je trouve que ça sert à rien. Tu sais que ta fic c´est pas du grand art, tout le monde sur ce forum sait que sa propre fic ne peut être aimé de tout le monde, alors si quelqu´un te le dit, le vire pas direct, parce qu´avec ça t´aurais plus beaucoup de lecteurs à la fin...
Accepte les critiques, TOUTES les critiques...

C´est bien, en tout cas, vous ne vous attendez pas à ce qui va se passer dans le premier chapitre. Aucune chance, no way.

Sans m´attaquer au fond qui semble très cliché, je peux au moins commenter la forme. Il y a un gros problème : trop d´informations, peu de descriptions, et action ultrarapide.
Comment dire ? Sur cette base-là, tu aurais dû mettre comme prologue la cérémonie et l´invocation sans préciser qui mène la cérémonie et pourquoi il le fait. Ca aurait donné un côté mystérieux, genre "y a une menace quelque part dont on sait pas grand-chose mas qui est très dangereuse." Là non, on sait tout dès le début.

Pareil pour les histoires des 15 royaumes : balance pas ça tout de suite, développe petit à petit au fil de l´histoire.

Voilà.

Bouh je t´ai vexé...
Allez j´te laisse... Et sache juste que le fait qu´y ait eu embrouilles t´a attiré des lecteurs.

Sur ce, bonne continuation, ch´uis pas rancunier.