Bonjour,bonjour ! Premier post sur ce forum,premier post tout court sur JV d´ailleurs !

Je vous poste la "nouvelle" suivante,afin que vous me donniez un avis,enfin,ça serait sympa quoi ! =) Ne faites pas attention aux changements de ton,il varie selon mon humeur,vu que c´est un texte plutôt personnel.Il peut m´arriver de prendre ma situation sur un ton léger,et au paragraphe suivant,de prendre cette même situation d´une manière plus tragique ( !! ) donc...

So,enjoy your reading !

Ill & hell .

Je crois que je suis prédestinée à être malheureuse en amour.Depuis quelques temps déjà,je me rend compte que je ne veux pas être heureuse…

Quand j’ai rencontré mon dernier « amour » ,je me suis dit qu’il était temps que je vive un peu pour moi-même.Le bonheur par procuration,ça va un temps.Ce garçon était très attentionné,gentil,et visiblement,il était amoureux.De moi.Un beau jour,en le regardant je me suis dit : « Carpe diem,il serait temps que tu oublies l’autre con. » .Et vlan,ce jour là,quelques heures plus tard,je prenais mon courage à deux main,et j’embrassais ce fameux garçon.Et là :choc.Je devrais même dire,gros choc.Quand on est en train d’embrasser un garçon,et qu’au même instant,on a l’image du dit « con » en tête…Y a de quoi s’inquiéter…Imaginez.Lors de votre premier baiser depuis disons…Longtemps ( ! ),vous visionnez parfaitement la scène dans votre tête,même lieu, même contexte ( la plage,le soleil qui se couche,les vacances,et tout et tout…Comment ça « cliché » ?? ),même heure…Mais pas même acteur principal !! Je vous jure,ça fait un choc.Si,si.Belle mentalité,jeune fille !L e pire,c’est quand,après ça,la personne que vous avez embrassée vous regarde comme si elle avait trouvé la huitième merveille du monde.Encore pire,car tout ce qui vous vient à l’esprit,c’est « Oups,je me suis trompée de personne… » ! Evidemment,on a imaginé la version plus tragique,où on s’enfuit,la voix brisée de larmes quand on lui lance un « Excuse moi » des plus théâtral.Et là,le choc,c’est de se demander où on va chercher tous ces trucs tordus….

Mais je m’égare…

Je disais donc,je ne veux pas de mec,excepté lui.Et là,peut être que vous vous dites « Mais qui est « lui » ?? ?? » .Non ?B on,bah salut.Pour ceux qui se le demandent, ( ohhh,allez,je suis sûre qu’il y en a ! ) « lui »,c’est l’homme de ma vie,celui que j’aime depuis presque ma naissance.Je ne vous parle pas de ces amourettes d’adolescence,aussi sucrées qu’éphémères.Je vous parle d’un véritable amour,avec un grand A,un de ceux qui sont indissolubles.

Je vous parle de cet amour si fort qu’il vous écorche vif,je vous parle de cet amour pur et sans tricherie.De cette pureté qui fait que vous ne voulez pas qu’il y ait d’amour « physique » avec l’autre.Un amour spirituel peut-être ?C et amour qui fait qu’on veut garder ce sentiment,même par peur que l’autre le partage.

En réalité,je ne veux même pas de lui.Je ne veux que de son sourire,que de sa voix,que de son odeur,que de son souvenir.Je ne veux pas qu’il m’aime.Peu de gens comprendront ça,je pense.Encore moins auront réellement connu un tel sentiment.Ou n’est-ce qu’une illusion ?J e ne sais pas si mon raisonnement est une preuve de maturité ou le contraire.Je ne sais pas…Suis-je normale ?S uis-je folle ?O ui,je suis folle,c’est vrai,je l’accepte !F olle à lier.Folle amoureuse,folle furieuse.Mais qui pourrait en comprendre la cause ?C ’est lui !L ui qui me rend malade,lui qui me rend folle,lui qui me pousse à la déraison !T oute mon existence tourne simplement autour de lui.C’est bête,je sais.C’est idiot de ne pas vivre,simplement à cause d’une personne.Je sais,c’est idiot de se pourrir la vie à cause de quelqu’un qui n’en vaut apparemment pas la peine.Je sais très bien tout ça,je le sais parfaitement.J’en ai conscience,le contraire serait alarmant.Mais tant pis.Je sais que les années passent et ne reviennent pas.Je sais que je devrais profiter des moments qui me sont offerts,mais je n’y peut rien.

Chaque baiser que je donne à un autre que lui est comme une trahison.Pour trois personnes.
Pour lui.Je dis l’aimer et pourtant je laisse d’autres prendre la place qui lui est réservée.
Une trahison pour celui qui me tient dans ses bras.Lui aussi,je lui dis que je l’aime,avoir des sentiments,alors qu’au fond de moi,je sais très bien qu’ils sont minimes face à l’amour que je ressens vraiment.
Et une trahison envers moi.Je « donne » mon être,mon corps,mes paroles,mon âme,et tous sont faussés.J’assimilerai presque ça à de la prostitution.Gratuite,certes !M ais de la prostitution tout de même.

Comment puis-je faire souffrir autant de monde ?A chaque fois,je me plante en beauté.Je pense être guérie de cet amour,mais au final,je suis toujours folle.Je veux vivre loin de tout,loin des gens,loin de ceux à qui je pourrait faire du mal.Je ne veux plus blesser les autres à cause de mes erreurs.Je ne veux plus me blesser moi-même.Je refuse de vivre en étant source de douleur pour quelqu’un.Je ne veux pas non plus être la cible.La cible de ma propre bêtise,de mon manque de jugement.Je veux vivre hors de ma bulle.Cesser de m’isoler.Je veux vivre normalement,sans peur.Sans amour pour lui,cela résoudrait peut-être tant de choses…Mais cet amour,si pourtant je veux le garder secret,je veux aussi le garder,le protéger.Le faire grandir.Il m’appartient,il n’est à personne,je ne le doit qu’à moi-même.C’est mon illusion,mon évasion,mon refuge,ma bulle de couleur sur ma vie noire et blanche,mon conte de fée.Mon fil d’Ariane.

Oh,ma p´tite Elena a posté sa fic !

Espérons que t´auras des lecteurs,quand j´ai posté ce texte sous mon pseudo,tu n´as eu qu´une lectrice ! A croire qu´il y a un rejet au niveau de mon pseudo sur ce forum !

Au fait,bien trouvé ton nouveau titre ! Joli p´tit jeu de mot ! ^.^

Il serait bon de te relire, surtout pour les débuts de phrases où la première lettre est séparée de la seconde. Après un point il y a un espace, idem après une virgule. Ca rend le texte confus et difficle à lire.
Sinon, j´ai beaucoup aimer ta façon de décrire tes sentiments, l´amour, tout ça me semble pas mal du tout. Un peu plus de longueur pour ton début d texte n´aurait pas fait de mal. J´attends la suite

Héhé,merci beaucoup myssmelmel !

Par contre,pour la première et seconde lettres qui sont séparées,je vois pas ce que tu veux dire... ôO

Par contre,pour le manque d´espace,j´avais remarqué...une fois le texte posté...Sans commentaire ! J´essayerai de réctifier ça la prochaine fois!

Bon,pas la suite tout de suite,j´ai pas encore tapé assez de textes ! Donc disons...Pour bientôt ! =)

"Suis-je normale ?S uis-je folle ?O ui,je suis folle,c’est vrai,je l’accepte !F olle à lier."
"L ui qui me"
etc...

Ah oui,effectivement... Bizarre,je n´ai pas ça sur mon dossier Word...

oÔ

Bon,j´ai du temps,je vais taper quelques pages,et je posterai !

Voilà ! La suite! =D

Bon,je n´ai qu´une lectrice,mais c´est déjà ça! ^.^

Donc enjoy...myssmelmel !

ill & hell - Partie 2.

Aujourd’hui, un jeune homme de ma connaissance, âgé de 17 ou 18 ans, m’a fait la morale.

Il m’a dit que je ne savait pas ce qu’était le grand amour.

Il m’a aussi dit que j’étais jeune, et que c’était donc normal. Je précise, nous n’avons que deux ans de différence. Ahem. Pour justifier ses propos, il m’a assuré que LUI savait, étant resté deux ans avec une de ses petites amies. Ah oui, tout de même. Pauvre de toi.

Tu me parles du grand amour, et tu ne le connais pas. Peut-être as-tu goutté à la passion, ces flammes éphémères.Mais l’amour, non, tu ne le connais pas. Sinon, tu respecterai au moins mon sentiment, par nostalgie de ton propre amour.

Je sais que vous allez me trouver impertinente, prétentieuse à coup sûr. C’est vrai, je suis prétentieuse. Mais j’en ai plus qu’assez qu’on me juge ignorante à cause de mon âge. Je ne suis peut-être encore qu’une gamine sur le plan morphologique, mais mon raisonnement, s’il n’est pas celui d’une adulte, est mûrement réfléchi, justement parce que je ne veux pas qu’on me refoule au rang d’enfant. Je ne veux plus entendre de « C’est bien.Pour ton âge. » . Je veux qu’on me juge impartialement, comme si j’étais une adulte.

Je ne prétend pas connaître le véritable amour. Qui peut le décrire, qui peut le connaître, et surtout le reconnaître ? Le cerveau humain est conçu pour penser d’abord à sa propre sauvegarde. A ses profits. Un amour réellement pur peut-il exister ? Ce soit disant « grand amour » que la personne citée précédemment m’a décrit, il n’était pas vrai, ce n’était qu’un ersatz ! Car il est mort, cet amour, il n’était donc pas parfait, il n’était pas infini.

Je le répète, un amour infini peut-il réellement exister ? L’amour que je ressens, peut-être n’est ce pas vraiment LE grand amour, mais tout au moins est-il pur. Pur car sincère. Pur car sans arrière pensée. Pur car déraisonné. Je me fiche de ses yeux, je me fiche de ses lèvres, je me fiche de son corps. Je me fiche de tout ce qu’il peut m’apporter de concret. Je ne veux que son âme, que son cœur, que sa conscience.J e le veux lui, dans sa seule forme qui m’intéresse. Je veux son esprit.

Il m’arrive de désirer le haïr. Mais j’en suis incapable. J’arrive facilement à me persuader qu’il est égocentrique, imbu de lui-même, manipulateur, immature. J’arrive facilement à accepter le fait qu’il soit un parfait salaud. Sans problème. Mais il faut croire que ça ne me gène pas. J’ai toujours su tout ça. Mais il faut croire qu’il me faudrait une vie de merde pour être heureuse.Je ne l’ai pas été avec le « mec le plus gentil de la Terre »,comme on l’appelait avec des amies. Peut-être le serais-je avec le mec le plus con de la Terre. Qui sait ?

Je me suis imaginé aujourd’hui qu’il faudrait que je soit amnésique.Tout oublier. Mes maux, mes amis, ma famille, mon passé, ma vie, mes doutes, mes peurs. L’oublier, lui, et ne pas réapprendre à le connaître. L’effacer totalement. Tout recommencer sans ce poids, sans le poids des pierres que je ballote chaque jour, sans ces pierres qui prennent toute la place. Sans ces pierres qu’on appelle amour. Je voudrait perdre mon identité, s’il le faut, je voudrais changer de vie et être une autre. Je voudrait t’avoir haït dès les premiers jours, ou mieux, ne t’avoir jamais rencontré. Je voudrais oublier mon passé pour renaître, et dans cette nouvelle vie, tu serais absent. Je voudrais tout oublier. Mais il n’y a pas d’amnésie volontaire, j’aurais beau me cogner la tête contre les murs à longueur de journée, tu ferais toujours parti de ma vie. Non, il n’y a pas d’amnésie,il n’y a que la mort.
Mon futur remède ? Remède à lui, au dégoût que j’ai contre mon corps, contre mon âme, à tous ces échecs à venir, à cette vie qui m’attend. Une solution facile, lâche même. Mais une solution malgré tout. En ai-je une autre ? Cette solution est pour les lâches, mais je le suis à tel point que je serai aujourd’hui incapable de me donner la mort. Peur de commettre une erreur ? Non, ça ne peut pas en être une. Pourquoi la mort serait-elle pire que la vie ? « Il n’est pas mort, il s’est éveillé du sommeil de la vie » a un jour dit un poète. Je voudrais m’éveille, enfin. Pourquoi la mort ne serait-elle pas une renaissance, un éveil ? Je ne sais pas, ou je ne sais plus. Je veux savoir, je veux me souvenir. Je veux voir. Un jour,bientôt. Quand ? Dans dix ans ? Dans cent ans ? Demain ? Aujourd’hui ? Là, maintenant, dans une seconde ? Vivement. J’ai le temps. Tout se mélange dans ma tête, je n’ai pas les idées claires. J’ai comme envie d’en finir, j’ai envie de finir ce qui a été commencé, j’ai envie de tout abandonner, j’ai envie de vivre. Je suis résolue, je suis indécise. Je suis heureuse et je pleure. Je suis malheureuse et j’en ris. Je regarde une amie, et pour elle, je veux m’accrocher. Je le regarde, et j’ai envie de tout lâcher. Il est la cause de tout. Il est le point de départ, il en sera la fin.

Que dois-je faire ? Tout lui avouer ? Je ne peux pas. Comment pourrais-je faire cesser ce calvaire ? Aidez-moi… Quelqu’un, quelque part, n’importe qui, n’importe où, mais à cet instant.

Je sais que ce n’est pas avec des idées morbides que je m’en tirerait, j’ai déjà constaté leurs effets, je me suis déjà fait piéger. Ca n’arrivera plus. Je ne me laisserai plus jamais submerger par ma douleur ou par ma tristesse. Je vivrai heureuse, ou rien. Il n’y aura pas d’autre alternative cette fois. Je ne veux plus m’enfoncer lentement, si je dois sombrer, que ça soit brusquement. Les autres peuvent bien me couler, tenter de me noyer, je leur résisterai. Si je dois m’effacer, ça sera parce que je l’aurai décidé.
Il ne me tuera pas. Il ne sera pas celui qui me fera sombrer. Il ne le veut pas, je le sais. Et puis-je lui laisser ma mort comme ça, comme un ultime message, ma mort sur sa conscience ? Pourrais-je, à la manière d’une héroïne de bouquin Arlequin, lui laisser une lettre enflammée, et au fond, si mièvre!

Non,sérieusement…Jamais de la vie. Je ne peux pas faire ça. Comment le pourrais-je ? C’est ridicule! J’aimerai être franche avec moi-même. Je l’aime, je le déteste ? Je ne sais même pas! Je ne fais que me mentir à moi même. Le mensonge, tout le temps, omniprésent, qui ne me quitte jamais. Mentir, c’est un mécanisme. Un automatisme. Savoir qu’il faut toujours répondre par l’affirmatif quand on me demande si ça va. Savoir qu’il faut toujours sourire , qu’il faut être là pour les autres, toujours, et leur dire que votre vie est faite de petits cœurs roses et de fleurs qui sentent bon le chocolat, qu’il n’y a jamais de nuage, que vous avez une lampe magique cachée dans votre poche qui exauce tous vos souhaits. Si, si. Mais est-ce faux ? Est-ce que je peux dire que je n’ai pas une belle vie ? Bon, on enlève la lampe magique, et on n’est plus si loin de la vérité finalement. Pas de nuages à l’horizon, ni derrière moi, lorsque je regarde ma vie. Je suis une vraie chanceuse, en fait ? Non ? Bien sûr que si.

Il me manque tellement… Ce vide, ce nœud à l’estomac, ces larmes qui me brouillent la vue… Ces mots que je ne peux pas lui dire. Ces maux que je ne peux pas lui avouer. Je voudrais lui dire que je l’aime. Lui dire qu’il est mon meilleur ami, mon frère, le père que je n’ai pas eu, mon modèle, mon amour, ma rancœur, ma douleur. Qu’il est tout et rien à la fois. Je voudrais lui dire combien je l’aime, mais ces mots n’existent pas…

Le pire, c’est de penser qu’on est la seule dans ce cas. Avoir l’impression que personne ne peut nous comprendre. C’est un peu prétentieux. Penser qu’on est la seule à être assez… sainte ? Non, pas sainte, pas vraiment! Non, je ne trouve pas le mot. Bref, penser qu’on est la seule à être capable d’aimer d’une telle manière, c’est vraiment prétentieux. Bien sûr que non, on est pas la seule. On est tous dans la même galère, putain ! L’amour, bordel, l’amour ! C’est quoi ça, finalement ? Encore un truc abstrait qu’on essaye de nous faire avaler, une « valeur » dont on ne connaît même pas le sens ! L’amour, ce n’est que ce que je viens de vous citer. Un bordel d’idées, de sentiments, de contradictions. Ouais, c’est vraiment ça. L’amour, c’est un bordel… Un bordel… Un bordel qui nous met tous sur le même niveau, on est tous égaux devant l’amour.

Musique du moment : Le Klub des Loosers : Ne plus y croire.

« Je suis livreur d’amour, de nuit comme de jour. Lorsqu’ils me voient passer, tous les gens me sourient, car personne ne se rend compte que je viens gâcher leur vie. »

Comme ces paroles sonnent vraies à mes oreilles…

Merci de m´avoir lue !

La suite...Coming soon ! ^.^

P.S : Flo >> Pour le titre, merci Jean-Mich´ Junior ! C´est grâce au dessin qu´il a fait pour la nouvelle,et au fait qu´on mattait Hell dans le bus que j´ai changé le titre !

Ah voui, pendant la journée à Paris ! ^.^

" - Et sinon, pour samedi, tes copines auraient pas des trous de mémoire une fois bourrées ?
- Arrête de baver et je te répondrais peut-être... "

Sympathique journée quand même.

Au fait, t´aurais pas supprimé le passage de la lettre ? Ou alors y´en a jamais eu ? C´est moi qui ai des trous de mémoires...Argh,Henri,casse toi !

Desolée pour ce commentaire pas du tout instructif et incompréhensible à d´autres que Elena et moi...

Au fait, sale gosse, t´es pas censée être en cours ?

Sale gosse toi-même ! è_é

´Suis balade...Ahem,malade.

Et toi alors?T´es censée te coltiner notre prof de maths chéri ! ^_^

Haaaaan,sale sécheuse !! ! ^^

Pour le passage de la lettre,effectivement,je l´ai supprimé,ça me faisait trop honte...

^^

Mémorable cette sortie quand même ! Rien que pour cette journée,ça vaut le coup de se taper 3heures d´Arts par semaine !

Quoique...

" Oh putain,à l´allez,je me suis tapée Alexis...
- Florine !! !
- Roooooh,mais nan,mais tout de suite !
- En même temps...
- Ouais,et au retour,j´étais avec Victor,et Maxime et Henri derrière...Ca restera dans les analles ce voyage...
- Ahem,c´est le cas de le dire ! oO
- Aaaaargh,mais t´es qu´une sale nympho !! !!! "

^__^ Mdr,je suis pas une nympho,c´est toi qui t´exprime mal !

C´est toujours très beau. Tu as fait l´effort sur les espaces, nickel

Héhé,j´avoue que j´ai bien galéré !

Mais c´est vrai que c´est plus lisible,donc merci pour le conseil !

Et encore merci de me lire !

La suite n´est pas pour tout de suite, j´ai posté tout ce que j´avais écrit jusqu´alors...Donc soit il faudra attendre assez longtemps pour la suite,soit je posterai régulièrement de petits paragraphes...

De rien pour les conseils et la lecture. Tu peux aller faire un tour sur ma nouvelle que j´ai uppé, postée avec le pseudo Bonheur-Errant.

Ce sera fait !

Bon, un p´tit paragraphe vite fait, enfin, petit, je sais pas encore, je vais improviser donc...

Enjoy, ou pas... !

Je cherche à comprendre pourquoi personne ne me comprend. Pourquoi dit-on que je dois aller me faire soigner, que je suis qu´une pauvre tarée qui finira sa vie toute seule si je continue comme ça. Ahem. Toute seule et avec son doigt si je voudrais citer une personne en particulier. Je n´ai jamais demandé à être malheureuse, au contraire, mais je ne sais pas comment être heureuse. Tout le monde me dis la même chose. " Oublie le, ou sors avec, mais fais quelque chose, ne reste pas là à perdre ton temps. " Mais je ne peux pas me diriger vers l´une ou l´autre des solutions. L´oublier ? Ca m´est impossible. Je l´aime depuis douze ans déjà, il est comme une part de moi-même, indisociable, inebranlable, à jamais fixée. Sortir avec ? Même pas en rêve ! Je serais incapable de me faire à l´idée qu´il ne peut pas m´aimer comme je l´aime. Je ne sais pas quoi faire... Tous me donnent des "solutions faciles", et aucun ne me comprend. Ils croient tout savoir, mais ils ne comprennent rien ! Ils me voient me détruire, et ils veulent m´aider. Normal, ce sont mes amis. Mais ils me jugent trop vite, et croient que ça peut passer comme ça, d´un coup de lingette Swifer ! Je ne sais pas, n´ont-ils jamais aimé de la même façon que moi ? Je ne sais pas, je voudrais que quelqu´un me comprenne, m´aide, ou tout au moins me soutienne. Je veux quelqu´un qui m´acceptent avec cette tare qu´est mon amour pour un connard.

Musique du moment : Aerosmith : I don´t want to miss a thing.

Je n´ai qu´une chose à dire là-dessus. Trop tard. j´ai déjà foiré une partie de mon existence.

C´est fascinant !
Je suis sidéré devant cette influence.
Je dois avouer que je suis bluffé ...
Je ne parle du texte, que je n´ai pas lu d´ailleurs, mais de cette insigniante formule qu´est "Enjoy".

• Regard interloqué de l´assistance se demandant d´où sort ce grand malade*

L´illustre et présitgieux Ffrules, un des plus grands et brillants auteurs du forum soit dit en passant, fut le premier à user de cette formule anodine, et ce presque à chaque fois qu´il présentait ses textes.
A présent, un nombre croissant d´auteur use et abuse de ce mot pour introduire leur texte, comme un effet de mode, de mimétisme ou dans une pathétique espoir de donner plus de classe au texte (et je ne dis pas que ton texte ne l´est pas , impossible, car je ne l´ai pas lu).
Ainsi, il est tout bonnement incroyable de voir que même si Ffrules ne passe plus sur le forum et qu´il ne poste plus, Sa locution persiste et demeure toujours.
Et cela me fascine d´autant plus de voir qu´un nouveau comme toi, débarquant sur le forum, qui n´a probablement aucune idée d´où provient cette formule si discrète mais commode, l´emploi.

Je ne dis pas que c´est une mauvaise chose, c´est simplement que je suis éberlué devant l´influence qu´a pu avoir Ffrules pour que Sa formule perdure de la sorte.

Etonnant et à un plusieurs égards.

Tu sais que l´auteur, qui va lire tes premiers mots, croyant que tu parles de sa fic, va etre fort déçu de voir que tu ne parles pas de sa fic? Tu vas le frustrer. Je crois pas me tromper en estimant que tu scrupuleusement prévu cet effet on ne peut plus sadique.
Mais enfin venant de ta part, on y est plutot habitué

Si tu savais le nombre de foi qu´on m´a fait le coup ... ça ne m´a jamais tué.

Ce n´est pas sadique mais cruel (je sais la différence ne réside que dans les mots), mais je comptais bien lire le texte (pas présentement car il est tard et je suis fatigué) pour me faire pardonner.

Un détail me chiffone, c´est le première fois que je te vois sur le forum "Le_Precheur" et je sais ce que je dis parce que cela va faire bientôt deux ans que je hante les lieux. Alors quand tu me dis : "Mais enfin venant de ta part, on y est plutot habitué"; même si c´est la vérité, laisse moi rire et me plonger dans un bain de gausserie. Car c´est là une tentative pathétique de faire semblant qu´on fait parti des meubles alors que c´est faux.

Néanmoins, il se peut que tu sois un "ancien" usant d´un autre pseudonyme et dans ce cas je ne répandrais en excuse comme une bouteille d´encre que un traité international mais en ce cas, je pense que tu auras compris où je veux en venir.

ps : encore navré de pourrir le topic ...

• Se prostèrne et implore la pardon de l´auteur*

Navré de contribuer à pourrir le topic : pour un des anciens membres, passer en coup de vent pour une telle broutille le fait moyen, enfin bref.

Ostramus, j´aurais juste voulu te dire que "to enjoy" signifiant "apprécier" en anglais, et les anglicismes étant de plus en plus courants, l´utilisation de ce terme n´a probablement rien à voir avec le fait qu´FFRules l´ait utilisée : si lui-même a eu l´idée à partir de rien, pourquoi d´autres ne l´auraient-ils pas non plus? Il est à mon sens stupide de dire que l´on copie quelqu´un parce qu´on a la même idée, alors que, dans ce cas en tout cas, elle n´est pas ultra-compliquée (je veux dire, si tu trouves un truc tordu et tout ok, ça paraîtrait plus coïncidencieux, mais là...).
Accessoirement, "Le_Precheur" a déjà posté ici sous ce pseudo, et il s´agit d´Amir.

Pour l´auteur==>Je lirai sûrement, j´aime bien ton titre. Peut-être même que je lirai après avoir posté ce post, mais j´en doute. Voilà, juste histoire de pas faire trop trop mauvaise impression. Bienvenue, accessoirement.

Hello !

T´inquiète pas Ostramus, je suis loin d´être frustrée, je me disais juste que tu avais dû te tromper de topic, ou un truc de ce genre... Je suis pas habituée à recevoir de commentaires favorables !

Pour ce qui est du "Enjoy" , premièrement, je suis une newbie, et n´ai donc j´amais entendu parler de ffrules, juste vu quelques-uns de ses sujet, et donc, je n´essaie de copier personne, je n´utilise pas cette expression pour ça...

Je suis anglaise, c´est une phrase courante pour moi !

Donc voilà, après, pas de quoi en faire un drame ! J´aurais juste voulu qu´on me juge par rapport à mon texte, et pas par rapport à la façon dont je parle.

Voilà voilà ! ^.^

"Enjoy" est une expression utilisé nu peu partout quand quelqu´un à fait quelque chose de son cru et qu´il le montre aux autres, partout. Si vous regardez bien, vous verrez qu´il est visible un peu partout dans les différents forum surtout ceux sur les jv amateur.
Pour le texte, oui, je regarderais, désolé