Bonjour, ceci est mon premier texte. je vous l´offre dans l´espoir que vous m´aidiez à m´améliorer et toutes ces sortes de choses.

Putain ! Y a des abeilles sur le cadavre à mamie ! En même temps faut être con pour aller installer une échelle juste à côté d´une ruche. Crever en allant chercher des pommes, c´est stupide. Ca lui apprendra à faire son cidre dégueulasse. Elle a toujours vécu dans le risque. C´était une folle ma grand mère. Déjà, y a cinq ans, elle s´était pêté le col du fémur en tombant de la fenêtre. Le fenêtre du rez de chaussée, bien entendu. Ca fait longtemps que plus personne ne pouvait monter à l´étage de sa maison sans risquer de passer à travers l´escalier. Bref. C´est vrai que quand on est vieux, on a moins d´équilibre, et c´est comme ça qu´on tombe d´une fenêtre du rez de chaussée, ou d´une échelle. Ca aurait pu relativement bien se passer si elle avait pas essayé de se rattraper à la ruche. C´est risqué la vie de vieux.
On avait pas eu le coeur de la foutre dans un hospice, elle pouvait pas y aller, trop d´énergie, qu´elle disait. On avait pourtant bien essayé de la ramener chez nous, mais entre ses fugues et son manque de mémoire, on l´avait vite ramenée chez elle. Les vieux, c´est comme les chiens, même si on les abandonne loin de leurs foyers, ils essaieront toujours d´y retourner. Et voilà à quoi sa témérité l´a menée, morte empoisonnée au venin d´abeille.
Toutes ces petites bestioles qui courent et volent au dessus du corps de mamie sont drôles, mais elles doivent nous quitter. Je retourne dons dans la maison en quête d´une bombe d´insecticide. Bon, produit vaisselle, aspirine, eau de javel, Mir laine machine... Tiens, ça doit être une explication probable au fait que ses fringues étaient toutes délavées, avec l´âge, la vue baisse, elle a du confondre l´eau de javel avec son Mir laine. Elle devait aussi se servir de son aspirine comme pastille pour le lave-vaisselle, seul bastion technologique au milieu de toutes ces vieilleries. Elle avait du prendre lesdites pastilles aussi à la place d´aspirine... Ca doit être pour ça qu´elle était tarée. Mais y´a pas d´insecticide dans cette baraque à la con ! Du désodorisant pour chiottes à la limite, parfum "Océan"... Trop bien un parfum d´intérieur qui sent la moule !. .
Bon, ça marche pas, forcément ces putains d´abeilles sont encore de butiner le corps fripé de ma pauvre grand mère. Une clope. Ouais ça me détendra. J´pourrais les enfumer... Avec une clope, ouais... Malin. Au moment où la pierre de mon briquet fit voleter quelques étincelles, enflammant le gaz, une idée me vint.
J´ai donc pris la bombe de désodorisant pour chiottes, je l´ai pointée vers mamie, j´ai allumé mon briquet et pressé le bouton de la bombe, faisant sortir une boule de flammes brûlant les insectes qui maintenant tentaient de s´enfuir, s´envolant puis retombant brûlées. C´était comme à la guerre. Merde ! Y en avait encore dans la ruche ! Fuyons ! Mon lance flammes artisanal pointé derrière moi, je courrais, carbonisant au passage mes ennemis comme des juifs à Auschwitz. D´ailleurs, cette scène devait être drôle, en effet, un homme courrant en rond dans un prés avec un pseudo lance flammes derrière lui, c´est cocasse. Merde ! Putain de fibres synthétiques, mamie brûle aussi ! Je m´assure que mes derniers assaillants sont neutralisés et je m´en vais installer le chauffage au gaz dans la ruche. Le miel, ça fond, c´est drôle. Les abeilles bougeant encore dans ledit miel, ça fait art moderne.
J´enlève ma chemise et fouette le vent dans l´espoir d´éteindre mamie, je donne des coups de pied dans la terre, je souffle... Tiens, mamie avait des cheveux sinthétiques aussi. Je parviens finalement à éteindre ce feu, mais mamie en a pris un coup. Je retourne dans la maison et prend le téléphone, une demie heure plus tard, un embaumeur arrive. J´allume une clope et l´emmène près du cadavre brûlé et tuméfié de mamie.
"_Vous pouvez m´arranger ça ?"

Diantre un retour à la ligne n´était pas suffisant. Désolé si il fait gros pavé, j´ai pas assez joué avec ma touche entrée.

Les gros pavés sont plus que courant, et ce n´est pas assez long pour faire peur^^
Pour ton récit, j´ai bien aimé, ça m´as fait rire une fois ou deux, sourire souvent.
Concernant ta blagues sur les juifs par contre, j´ai trouvé ça de mauvais goût. Enfin ce n´est qu´un avis.

J´ai bien aimé, c´est marrant mais je suis du même avis que loki pour l´allusion à Auschwitz...

Je préfère ma version :nerd:

meme avis que loki_bis et evidence pour auschwitz
sinon c´est assez drôle

Pas encore lu, mais ton titre m´évoque Fuzati, le génial leader et unique membre du Klub des Loosers

J´ai lu . rien de spécial à dire, à part que ça m´a fait beaucoup rire et / ou sourire, surtout au début. Un style que j´apprécie, le seul hic comme l´a dit les autres, est l´allusion à auschwitz, pas assez fouilli pour donner quelque chose.

Bon texte

Merci. J´pensais pas en écrivant ça avoir ne serait-ce qu´un avis positif.

Ouai c´est marrant! ^^ gros bloc mais vu que c´était pas torp long j´ai lu. COntinue :p

_ Putain, y a des abeilles sur le cadavre à mamie.
Et il avait foutrement raison. Ce vieux corps desséché était en train de se faire butiner par ces foutus bestioles rayées en noir et jaune. Y a pas à réfléchir plus longuement, l’unique chose qu’il restait à faire, c’était s’en débarrasser. Le plus rapidement possible de préférence.
_ Va me chercher de l’insecticide.
C’est pas que j’ai peur que mamie se fasse piquer. Moi, ce que je crains d’avantage, c’est l’arrivée imminente de ces personnes en larmes venant se recueillir devant le lit de mort, nous offrir leurs condoléances ou bien piquer le plus de nourriture dans le léger buffet que nous avions installé. Avouez qu’une armée d’abeilles déposée comme un linceul sur mamie, ça ferait mauvais genre.

Maintenant, armé de ma bombe salvatrice, je me lance à l’assaut des damnés insectes. Je brandis le spray au dessus du nez à mamie. Non pas pour l’asphyxier, mais plutôt pour annihiler la bestiole se baladant outrageusement sur l’appendice nasal tout ratatiné de la vieille. Ce fut ma première victime ; l’abeille je veux dire, pas la vieille. Et j’asperge ainsi à la chaîne, gazant à tout va, me croyant à Auschwitz. Et toutes tombent, mortes, dans les draps en soie. Par prudence, j’en remets une petite dose pour achever les plus récalcitrantes. Les durs à cuir comme on aurait dit en Pologne. Il ne me reste plus qu’à les empoigner soigneusement en évitant de m’empaler un doigt sur leurs dards, puis de les jeter par la fenêtre. Etalant ainsi leur cadavre sur le gazon extérieur pour mieux montrer aux autres qu’ici, on rigole pas, et que si elles osent revenir, elles crèveront tous de manière atroce.

_ Putain…
Je me retourne vers lui avec une expression sur le visage qui veut dire « Quoi encore ? Tu vois pas que je viens d’exterminer une escadrille d’abeilles ? Tu vas m’annoncer que maintenant y a une invasion de rhinocéros qu’il faudra bouter au lance-flammes ? » Tout cela exprimé qu’avec les traits de mon visage, avouez qu’il faut être fort pour dire une phrase aussi longue sans aucune parole.
_ Ça pue…
Et pour la deuxième fois de la journée, et bien, il avait foutrement raison. Cette odeur toxique, résidu de ma grande croisade contre les abeilles, plane dans l’air comme les terribles radiations d’une bombe nucléaire. Les autres petits vieillards venant rendre hommage à mamie risquaient de décéder aussi facilement que mes précédents adversaires. Faut dire que c’est pas très solide les vieux, aussi.

_ Va me chercher du déo.
Aérer la chambre ne suffira probablement pas à faire disparaître l’odeur. De plus, de nouvelles abeilles risqueraient, malgré l’avertissement, de venir se venger. Il me fallait simplement substituer les nuages toxiques par une odeur saine et naturelle que seul un déodorant à fort concentré chimique peut produire.
_ Y avait plus que du machin pour les chiottes.
Saveur pin des bois. De toute façon, ça sentait déjà le vieux dans cette pièce. J’alourdis donc l’atmosphère de doux embruns de pins pour toilettes. Rien de tel pour accueillir des invités. Et en parlant de ça, la sonnette de l’entrée retentit, se répercutant en écho dans la maison vide.

_ Va ouvrir.
Ce qu’il fait avec nonchalance tandis que je planque les deux bombes sous le lit et que je remets les draps proprement en place. Ils arrivent, et il n’y a pas d’abeilles, et il n’y a pas d’odeur infecte, qui peuvent les contrarier. On s’entasse tous dans la chambre et tandis que l’on m’offre des condoléances à tout va, je me dis que c’est la perfection incarnée, que j’ai fais un magnifique boulot. Mamie serait fière de moi. C’est maintenant l’odeur de sueur humaine qui envahit progressivement la pièce. Pour aérer mes poumons, je glisse ma main dans la poche de mon pantalon et retire un paquet de clopes. Je glisse la cigarette entre mes lèvres, m’empare de mon briquet, et m’apprête à l’allumer.
_ Putain mec, t’es fou, avec tout ce que t’as foutu dans l’air, ça risque d’exploser.
Jamais deux sans trois, il a encore raison. Ce qui commence à m’agacer. Je range poliment mon attirail en maugréant, et à ce même instant, j’entends le claquement métallique d’un Zipo s’ouvrant pour allumer un cigare qu’un vieux coinçait entre ses dents factices. Et le voilà qu’il active son pouce contre la pierre…
_ Oh, merde…
Pour conclure, nous pouvons dire qu’il a eu foutrement raison sur toute la ligne. Oh merde, et y avait rien d‘autre à ajouter.