Voilà,ceci est le début d´une nouvelle que j´avais écrite il y a quelque temps,j´aimerai savoir ce que vous en pensez.Desolée pour les fautes d´orthographe,je n´ai pas de correcteur sur mon PC,quelques une ont pû m´échapper ! Je posterai la suite en fonction des réactions !
Enjoy ! ^.^
Je sais par avance que beaucoup d´entre vous sont très doués.Moi je n´écrit que pour mon simple plaisir,ne soyez pas trop durs ! ^.^
Je veux pas de mec.Nan,c’est pas compliqué,j’en veux pas d’autre que lui.Quand j’ai rencontré mon dernier « amour » ,je me suis dit qu’il était temps que je vive un peu pour moi-même.Le bonheur par procuration,ça va un temps.Ce garçon s’appelait Michaël,il était très attentionné,gentil,et visiblement,il était amoureux.De moi.Un beau jour,en le regardant je me suis dit : « Carpe diem,il serait temps que tu oublies l’autre con. » .Et vlan,ce jour là,quelques heures plus tard,je prenais mon courage à deux main,et j’embrassais ce fameux Michaël.Et là :choc.Je devrais même dire,gros choc.Quand on est en train d’embrasser un garçon,et qu’au même instant,on a l’image du dit « con » en tête…Y a de quoi s’inquiéter…Imaginez.Lors de votre premier baiser depuis disons…Longtemps ( ! ),vous visionnez parfaitement la scène dans votre tête,même lieu, même contexte ( la plage,le soleil qui se couche,les vacances,et tout et tout…Comment ça « cliché » ?? ),même heure…Mais pas même acteur principal !! Je vous jure,ça fait un choc.Si,si.Belle mentalité,jeune fille !L e pire,c’est quand,après ça,la personne que vous avez embrassée vous regarde comme si elle avait trouvé la huitième merveille du monde.Encore pire,car tout ce qui vous vient à l’esprit,c’est « Oups,je me suis trompée de personne… » ! Evidemment,on a imaginé la version plus tragique,où on s’enfuit,la voix brisée de larmes quand on lui lance un « Excuse moi » des plus théâtral.Et là,le choc,c’est de se demander où on va chercher tous ces trucs tordus….
Mais je m’égare…
Je disais donc,je ne veux pas de mec,excepté lui.Et là,peut être que vous vous dites « Mais qui est « lui » ?? ?? » .Non ?B on,bah salut.Pour ceux qui se le demandent, ( ohhh,allez,je suis sûre qu’il y en a ! ) « lui »,c’est l’homme de ma vie,celui que j’aime depuis presque ma naissance.Je ne vous parle pas de ces amourettes d’adolescence,aussi sucrées qu’éphémères.Je vous parle d’un véritable amour,avec un grand A,un de ceux qui sont indissolubles.
Je vous parle de cet amour si fort qu’il vous écorche vif,je vous parle de cet amour pur et sans tricherie.De cette pureté qui fait que vous ne voulez pas qu’il y ait d’amour « physique » avec l’autre.Un amour spirituel peut-être ?C et amour qui fait qu’on veut garder ce sentiment,même par peur que l’autre le partage.
En réalité,je ne veux même pas de lui.Je ne veux que de son sourire,que de sa voix,que de son odeur,que de son souvenir.Je ne veux pas qu’il m’aime.Peu de gens comprendront ça,je pense.Encore moins auront réellement connu un tel sentiment.Ou n’est-ce qu’une illusion ?J e ne sais pas si mon raisonnement est une preuve de maturité ou le contraire.Je ne sais pas…Suis-je normale ?S uis-je folle ?O ui,je suis folle,c’est vrai,je l’accepte !F olle à lier.Folle amoureuse,folle furieuse.Mais qui pourrait en comprendre la cause ?C ’est lui !L ui qui me rend malade,lui qui me rend folle,lui qui me pousse à la déraison !T oute mon existence tourne simplement autour de lui.C’est bête,je sais.C’est idiot de ne pas vivre,simplement à cause d’une personne.Je sais,c’est idiot de se pourrir la vie à cause de quelqu’un qui n’en vaut apparemment pas la peine.Je sais très bien tout ça,je le sais parfaitement.J’en ai conscience,le contraire serait alarmant.Mais tant pis.Je sais que les années passent et ne reviennent pas.Je sais que je devrais profiter des moments qui me sont offerts,mais je n’y peut rien.
Chaque baiser que je donne à un autre que lui est comme une trahison.Pour trois personnes.
Pour lui.Je dis l’aimer et pourtant je laisse d’autres prendre la place qui lui est réservée.
Une trahison pour celui qui me tient dans ses bras.Lui aussi,je lui dis que je l’aime,avoir des sentiments,alors qu’au fond de moi,je sais très bien qu’ils sont minimes face à l’amour que je ressens vraiment.
Et une trahison envers moi.Je « donne » mon être,mon corps,mes paroles,mon âme,et tous sont faussés.J’assimilerai presque ça à de la prostitution.Gratuite,certes !M ais de la prostitution tout de même.
Comment puis-je faire souffrir autant de monde ?A chaque fois,je me plante en beauté.Je pense être guérie de cet amour,mais au final,je suis toujours folle.Je veux vivre loin de tout,loin des gens,loin de ceux à qui je pourrait faire du mal.Je ne veux plus blesser les autres à cause de mes erreurs.Je ne veux plus me blesser moi-même.Je refuse de vivre en étant source de douleur pour quelqu’un.Je ne veux pas non plus être la cible.La cible de ma propre bêtise,de mon manque de jugement.Je veux vivre hors de ma bulle.Cesser de m’isoler.Je veux vivre normalement,sans peur.Sans amour pour lui,cela résoudrait peut-être tant de choses…Mais cet amour,si pourtant je veux le garder secret,je veux aussi le garder,le protéger.Le faire grandir.Il m’appartient,il n’est à personne,je ne le doit qu’à moi-même.C’est mon illusion,mon évasion,mon refuge,ma bulle de couleur sur ma vie noire et blanche,mon conte de fée.Mon fil d’Ariane.
