Bonne lecture

PROLOGUE :

Année 6078, royaume de Thyrne, Avant-poste de Morgon.

La nuit venait d’étaler son voile noir sur l’avant-poste de Morgon, le vent charriait une odeur de cadavre. Du haut de leur tour, deux soldats guettaient l’obscurité grandissante, le premier était un vieil homme affaibli par le manque de rationnements. Il avait un barbe de plusieurs semaines et portait des vêtements sales et usés. L’autre soldat, plus jeune, finissait d’aiguiser son épée, de son corps émanait une odeur de saleté, il était maigre et faible, malgré cela il restait aux aguets dans la crainte d’une nouvelle attaque.
Cela faisait 6 semaines que cette guerre avait commencée, Kargharon, seigneur des démons, avait réussi à ouvrir un portail reliant le monde des mort a celui des vivants grâce a la pierre du démon. Le roi d’Héléone avait envoyé sa grande armée de plus de 300 000 hommes commandés par son fils unique combattre Kargharon et ses démons. Seuls 12 soldats revinrent disants qu’ils avait fuient avant la grande bataille. Effondré par la perte de son seul héritier, le roi avait envoyés 7 mages, tous plus aguerries les uns que les autres, chercher la pierre des anges. Nuls hommes ne savaient où elle se trouvait mais cette pierre avait des pouvoirs qui pourraient faire pencher la balance en leurs faveurs. Les mages partirent donc a la recherche de la pierre, ils allaient de village en village, s’intéressant au moindre détaille extraordinaire. Les démons profitèrent de l’absence des grands mages pour attaquer le royaume d’Héléone déjà très affaibli. En une seule nuit Héléone fut réduit à néant, il n’y eu aucun survivant.
Teros, roi de Thyrne déploya quelques lignes de défense pour protéger ses villages. Il savait que son armé ne retiendrait pas les démons longtemps. Tous le monde attendais le retour des mages au plus vite.

L’air devenait de plus en plus frais, les deux soldats se serrèrent pour se tenir chaud. Il n’étaient que deux dans cet avant-poste de fortune, ils avaient pour mission d’informer Teros si une armée de démon allait en direction du royaume, pour cela ils avaient deux Teranos. Les Teranos étaient des petits reptiles volants assez grands pour transportez un humain adulte.
Malheureusement un des deux Teranos s’était échappé quelques jours avant, ils n’en avaient donc qu’un pour deux.
Le plus vieux pris la parole :
« Je descend âpreté le Teranos je sens qu’il viendront ce soir » dit-il.
Le plus jeune resta muet, il était tellement concentré qu’il semblait ne pas l’avoir entendu.
La veille ils s’étaient mit d’accord sur le faite qu’ils partiraient tous deux sur le Teranos. Ils seraient ralentis mais peut-être pas rattrapé.
Soudain un bruit sourd et lointain se fit entendre, le jeune scruta l’horizon, il ne perçut rien, quelques secondes passèrent, puis un deuxième bruit identique au premier mais beaucoup plus distinct.
Deux lumières s’intensifiaient dans le ciel étoilé, ces lueurs n’étaient pas des étoiles, le jeune soldat compris aussitôt de quoi il s’agissait.
Il cria de toutes ses forces :
« Des cornedurs ! »
Il couru aussi vite qu’il pu mais la première boule de feu frappa la tour de plein fouet, elle explosa projetant le soldat dans la cour.
La deuxième boule de feu s’écrasa dans les dortoirs. Malgré les douleurs qui lui parcourais le dos le jeune solda se leva et couru, il avait qu’une seule envie c’était de prendre le teranos et de partir le plus loin possible. Malheureusement quand il ouvrit la porte de la volière, il comprit.
Le vieux Sam l’avait abandonné, il était parti tous seul avec le teranos.
Le jeune garçon était effondré, son estomac se noua, il était incapable de bouger, il était bloqué par la peur, son sort en était jeté.
Un cornedur traversa la cours en brulant tous sur son passage. Les cornedurs étaient les démons les moins intelligents, mais cette faiblesse était compensés par leurs incroyable force, leurs taille, leurs grandes cornes et leurs capacités a concentré leurs énergies en boules de feu et de lancé cette boule a plus de 3 kilomètres.
Le cornedur fixa le petit homme, une fois convaincu il attrapa le jeune homme et l’écrasa dans sa main.

pour les fautes ! Je n´ai que 15 ans et encore plein de truc a apprendre.
Si vous pouviez critiqué ce petit debut ! sa serait sympas !

C génial!!!!!!!!!! Franchement c´est vraiment très bien écrit. Fantastiquement bien écrit et l´histoire me plait beaucoup. continu!!!!

sa m´encourage.

trop

continu comme ca

Bon, fallait bien une critique un peu plus constructive, nan? Déjà, sache que je n´ai *que* seize ans personnellement et que je connais un type de quatorze ans qui écrit mieux que toi. Autrement dit, ton âge ne te servira absolument pas d´excuse. Le manque d´expérience par contre, plus.

-L´orthographe n´est pas *trop* mauvaise dans l´ensemble, mais y´a quand même de gros progrès à faire. Et fais-y attention dans tes posts aussi, des trucs comme "sa serait sympa" sont exactement le genre de posts qui engendrent de mauvaises habitudes. Et quand bien même ça n´aurait aucune incidence sur tes fics, c´est plus sympa pour les autres de faire gaffe à son orthographe.
-Classical on dirait, bien qu´on ne puisse pas trop en dire ici. Par contre, fais gaffe à ne pas bombarder le lecteur de trop de noms de races/personnages en si peu de lignes.
-Un petit détail, mais si t´es dans un monde de fantasy, sachant que les armes les plus puissantes pouvaient tirer à 500 mètres je crois, si tes cornedurs peuvent tirer six fois plus loin, ils sont invincibles. Et un humain ne pouvant pas voir aussi loin, sauf à la limite dans des conditions très spéciales, même des mages ne peuvent qu´à peine y résister. Or, comme je pense que tu comptes faire perdre les démons, ça serait bien qu´ils soient moins puissants^^ Et quand bien même ils sont censés gagner, un peu de suspense ne fait jamais de mal^^
-En ce qui concerne le style lui-même, je dirais qu´il est assez plat, au final. Le syndrome du résumé, quoique bien moins présent que dans le texte que j´ai commenté hier (que tu as aussi lu je crois), reste là. On n´a que très peu de descriptions des lieux/personnages, et quand il y en a, elles sont très succinctes et générales. Par exemple, tu parles des cornedurs comme de trucs très puissants et monstrueux, mais tu ne décris pas à quoi ils ressemblent. Perso j´imaginais des oiseaux, mais l´utilisation du mot "main" le dément (on utiliserait "serres")

Enfin bref, c´est très moyen, mais continue comme ça, lis beaucoup, et je pense que tu ne pourras que t´améliorer!

"Je n´ai que 15 ans et encore plein de truc a apprendre. " Je deteste ça! Je peux pas saquer les gars qui mettent leur age en avant pour qu´on soit plus gentil. Déja que pour un petit de onze ans ça m´enerve, mais là, de la part d´un plus vieux que moi même, ça m´horripile, désolé

Pour le reste, je n´ai pas aimé.
Un, l´histoire est cliché (bouh, les méchant démon qui débarquent d´un trou-noir-spatio-temporel-pour-ravager-le-monde, y sont pas beaux ), et à aucun moment on ne voit de l´originalité.
Deux, tu résume dés le début de l´histoire l´etat du monde, alors que tu devrais attendre le plus possible pour maintenir le suspens. Pareli pour la description des monstre, on s´en fout un peu pour le moment de savoir quelle bestioles et plus intelligente que l´autre.
Trois, l´action est trop rapide, beaucoup trop rapide même. Tu devrais faire plus durer, plus détailler, plus décrire...
Quatre: C´est bourré de fautes d´orthographe, si tu ne les repére pas du premier coup d´oeil, une relecture attentive ou même le correcteur automatique de Word peu t´aider. Il y a ausi plein de répétition et de maladresse, et là, pas de secret, lis et écris!

Tu va me dire que je n´ai fait qu´énumerer les défauts, mais pour l´instant ta fic est encore loin d´être bonne. Si tu améliore ses différents points, ce sera déja beaucoup mieux. Je reconnais avoir été dur, mais il y a des choses urgentes à changer (pour reprendre les termes d´az´ ). Ne déséspére pas, j´attendrai la réecriture

Vala ^^

Tu va me dire que je n´ai fait qu´énumerer les défauts, mais pour l´instant ta fic est encore loin d´être bonne. Si tu améliore ses différents points, ce sera déja beaucoup mieux. Je reconnais avoir été dur, mais il y a des choses urgentes à changer (pour reprendre les termes d´az´ ). Ne déséspére pas, j´attendrai la réecriture

Tonkiet je m´attendait a rien coter positifs ! justement ce que cherchais c´était tous les points négatifs !! !

Je me met a la réecriture :ok

Si vous avez d´autres avis n´hesitez pas !! !

Ha oui petit détaille sur le sénar :
"
l´histoire est cliché (bouh, les méchant démon qui débarquent d´un trou-noir-spatio-temporel-pour-ravager-le-monde, y sont pas beaux ), et à aucun moment on ne voit de l´originalité.
Deux, tu résume dés le début de l´histoire l´etat du monde, alors que tu devrais attendre le plus possible pour maintenir le suspens. Pareli pour la description des monstre, on s´en fout un peu pour le moment de savoir quelle bestioles et plus intelligente que l´autre.
Trois, l´action est trop rapide, beaucoup trop rapide même. Tu devrais faire plus durer, plus détailler, plus décrire..."

Sa c´est le prologue !

La vraie Histoire se passe 200 ans après
Et ne tinkiet pas j´ai justment cherché dans mon script a ne pas faire une histoire trop "cliché"
C´est beaucoup plus complexe ...

Ceci dit, l´histoire ne change rien à tous les points concernant la technique et le style et ça, j´peux te dire qu´en fantasy plus ou moins "sérieuse" c´est primordial. (quand on fait des fics-déconne ça compte beaucoup moins par exemple) Parce que si tout le monde arrête au bout de la cinquième page, personne aura le temps de se rendre compte si l´histoire est complexe ou non...