Bon comme j´avais besoin de décompresser après la prépa je me suis lançé dans une fic super conne dans l´esprit de sex-bomb...Sur ce bonne lecture
Enjoy 
Aéroport Roissy Charles de Gaule le 16 Aout 2006 : C´est un truc de fou quand même un aéroport non? Sérieux vous y aviez jamais pensé? Des dizaines de milliers de personnes de toutes les nationnalités se croisent pendant quelques minutes avant d´aller à l´autre bout du monde dans un truc en fer qui vole. Moi perso c´est pas tron mon truc, en plus la bouffe est dégeulasse et tout, non franchement moi je préfère le train. Au fait je me suis pas présenté, je serais votre narrateur, je suis un gars que vous connaissez pas. Bon ok y´a mieux comme présentation mais je suis le seul narrateur dans le coin alors la ferme. Donc l´histoire que je vais vous raconter commence à l´aréoport.Je l´ai déja dit ça non?Je préfère insister, pas comme genre le raconteur de blagues pourries qui s´arrête pour dire "Ah au fait j´oubliais de dire que le type sur le cheval avait une pelle." Enfin je m´égard là. Ca commence...
Le tombeur : Pffff Dix sept heures quinze, pourquoi faut arriver deux heures à l´avance? Sérieux je capte pas, enfin je vais aller à France Presse m´acheter un Mickey parade pour passer le temps. Je me lève donc de mon fauteuil dans mon costard de business-man. En fait je le suis pas, mais vous savez qu´environ soixante-dix pourcents des rencontres faites dans un aéroport se termine au lit le soir même.J´ai lu ça dans "Elle" et ouai les gars, si vous voulez être un tombeur faut s´informer. Je me lève donc de mon fauteuil et me dirrige vers le France Presse du coin, entre le comptoire d´Al Italia et de la pizzeria Sbarro, sur le chemin je croise un type en doudoune, par c´te chaleure, y´a vraiment des malades je vous jure. Je rentre donc dans la boutique et je repère trois ou quatre nanas mignones.Je prend mon Mickey Parade, ah tient sa s´appelle Mickey Parade géant maintenant? Bref ensuite je me met devant le rayon des mags autos parceque comme vous le savez sans doute en haut il y a tous les pornos. Toi tu vas pas tous les prendre un par un pour choisir, et ouai pas envie de passer pour un pervers donc t´ouvre ton Auto-Moto et discrectement tu jettes des petits coups d´oeil à l´étage du haut pour faire ton choix. La prochaine fois que vous irez dans un France Presse regardez le gars qui lit son mag auto juste devant le rayon vous verrez c´est flagrant. Là dans un mouvement super furtif qui dure à peine quelques dixièmes de secondes je chope le porno avec la couverture la plus attirante, le cache sous mon bras et me dirrige vers la caisse. Mon Mickey Parade bien en évidence et mon porno dissimulé grace à un complex supterfuge de pliage, je fait la queue en sifflotant en attendant arrive mon tour. Je pose mon Mickey devant le buraliste, je jette le porno genre c´est pas pour moi et très vite je pose un paquet d´Hollywood à la clorophyle pour porter l´attention des gens sur autre chose. Tout content de mon opération réussie, je m´éloigne de la caisse quand soudain le buraliste m´appelle, je m´arrête, pitié faite que ce ne soit pas ce que je pense :
"-Hep!! Monsieur vous oubliez le DVD qui va avec votre magazine !!
-Quoi pardon? (Je m´auto montre du doigt genre "c´est à moi que vous parlez?").Moi?
-Le Dvd supplément de Sperme and news magazine! Vous aviez pas vu?
-Euh..."
Bordel de merde règle numéro sept point trois, toujours faire attention au supplément des magazines pornos, je me suis foutu la honte...En allant chercher mon DVD je voyais toutes les nanas me matter genre le monstre, putain je suis humain comme tout le monde!
"- Grossier personnage. Me lança une personne agée près de la caisse
- Je t´emmerde la vieille.
-Ooooh sacripand !"
Les vieux aujourd´hui je te jure... Je me dirrige vers les toilettes,et là les lecteurs et non pas lectrices comprenderont, car j´avais besoin d´assouvir un besoin primaire muahahahah!! Sur le chemin je croise un hotêsse de l´air, mais une de ces hôtesse de l´air genre dix fois plus bonne que la plus bonne des meufs que vous ayez jamais vu, dix fois plus bonne qu´une danette ( Intevention flash de l´auteur : J´ai hésité pour cette vanne...). Donc j´entre dans les toilettes avec dame pipi qui me regarde bizzarement, elle est voyante ou quoi? J´ouvre la porte, j´inspecte... ça va c´est pas trop crade, je baisse mon pantalon classique beige et mon calçon et j´ouvre le mag. "Sperme and news : le mag ou tu spermes et t´apprends des news".Je me suis foutu la honte pour ça...Ils savent plus quoi inventer, c´est même pas excitant...
Le terroriste à deux sous : Je transpire bordel, tu m´étonnes avec c´te doudoune de merde en plein mois d´Aout. Pffff terroriste c´est pas un job d´avenir ça.Z´avez déja entendu un gars dire moi j´ai fait carrière dans le terrorisme? Je l´avais dit à mon père pourtant : "-papa moi je veux être médecin ou journaliste.
-Quoi?? Médecin?? Nadine omoc saleté de fils indigne!! Regarde la photo de ton grand père lui c´était un grand monsieur, il s´est fait sauté dans une boulangerie en 1978! Ca avait fait du bruit, j´ai encore les articles.Même ton oncle Idir, bon il s´est fait sauté à la campagne mais quand même c´était beau, et toi sale chien tu veux être médecin? Je vais dire quoi à mes amis? Mon fils c´est un pédé, il veux faire le médecin c´est ça?? Allez va dans ta chambre!" Voila comment on se retrouve à vouloir faire sauter un aéroport c´est con hein? Voila que je me retrouve un jour du mois d´Aout avec une doudoune remplie d´explosifs... Au début je me disais que ça ferais un bizzare mais... en fait ouai ça fait vraiment bizzare. Je marche vers les portes automatiques, je flippe un peu quand même...
-Bonjour monsieur bienvenu à Roissy. Donnez moi votre valise.
-Pourquoi tu veux ma valise? J´ai l´air d´un terroriste c´est ça? C´est du délit de faciesse monsieur je cris au scandale!
-Non je voulais juste la mettre sur un chariot...Je suis payé pour ça...
-Ah ok, si j´ai une doudoune c´est parceque je vais au ski c´est pour ça, c´est tout ok?
-Vous allez ou vous voulez monsieur...
Oufff y m´a stressé ce portier....Bon phase numéro un faut que je dépose la valise piégée dans l´areoport. Je repère un peu les lieux dans le hall, ouaaa elle est super bonne cette hotesse.Je croise un business man qui gueule sur une vieille.Bon bref passons j´ai repéré le lieu idéal pour poser ma bombe, juste à coté d´une poubelle en plein milieu du hall. Je m´approche incognito et l´air de rien je pose la valise. Je m´éloigne en sifflotant quand d´un coup :
-Monsieur! Monsieur!
Merde la petite vieille, elle m´a grillée...
-Monsieur!! Vous oubliez votre valise. Heureusement que j´étais là n´est ce pas.Entre gens civilisés il faut s´entre aider pas comme l´autre pornographe qui m´a...
-Ecoutez moi bien, primo je m´en bas les steaks de ton histoire, secondo qu´est ce que t´as eu besoin de toucher à c´te putain de valise !! ?
-Mais...mais...goujat!
Putain m´a vénére la vieille, pfff j´ai trop chaud faut absolument que j´aille aux toilettes, je marche vers les toilettes, je passe devant dame pipi qui me regarde bizarement, elle est voyante ou quoi? J´entre dans les toilettes je me passe un peu d´eau sur le visage et avec tout ce stresse je commence à avoir mal au ventre, j´ouvre la porte d´une des cabines, et vous devinerez jamais sur qui je tombe.Et ouai c´est ça comment vous savez?Le business man en train de se masturber sur un mag bizzare:
-Eeeh oh on vous a jamais appris à frapper avant d´entrer !! ?
-En général on frappe avant d´aller aux toillettes, vous aviez qu´à fermer la porte !!
-Vous m´avez foutu la honte de ma vie, sérieux avec vot doudoune en plus...
-Quoi qu´est ce qu´elle a ma doudoune, dites tout de suite que je suis un terroriste tant que vous y êtes !!
-C´est bon calmez vous, et puis ça vous dis pas de sortitr des toilettes?"
à suivre...
Bon j´ai pas rit aux éclats (c´est très rare, surtout quand on a lu bashfr, on finit par moins rire. 
), mais ça reste excellent, plus ou moins original (pauv´ vieille...oh et puis nan, elle avait qu´à s´la fermer. 
. par contre, ´faut vraiment que tu penses à finir tes trois autres fics XD.
) Donc ce sera pour ce weekend donc merci à tous je vais réviser now