Bon voila je commence une tite fic sans prétention aucune voila
Enjoy or not 
Chapitre 1: Kalshnikov snake and bear...
Dans une ruelle sombre un homme marche.C´est le genre de type louche, le gars avec qui on aimerait pas se retrouver seul.Il pleut et il y a du brouillard ce soir, pourtant il marche seul dans son impaire et ses lunnettes noires.Il fume une cigarette et avance lentement, dans le genre de quartier ou vaut mieux pas trainer seul la nuit.Il tourne et s´avance dans l´allée des affaires comme l´appelle les connaisseurs, le genre d´allée ou ton éspérence de vie dépasse pas celle du cul d´une mouche posée sur un cannon de lance flamme si t´es pas du "milieu".Il passe à coté des prostitués qui lance leurs classiques "Salut beau gosse, tu veux prendre ton pied?", mais lui ne s´arrête pas.Il arrive devant le Jimmy´s un bar strip-tease ou y´a plus de gars craignos qu´en prison.Un néon rose qui clignote une fois sur trois en faisant un bruit bizzare éclaire deux colosses blacks en veste en cuir qui lui ouvrent la porte sans poser de questions.Il rentre sur un fond de musique rock genre Chris Isaak "Baby did a bad thing".Il enlève doucement ses lunettes et les range dans sa veste puis regarde autour de lui.La La pièce était embrumée par les fumées de cigarettes, adossé au Juk-Box un type torse nu couvert de tatouages boit une bière, un groupe de skins néo-nazis faisaient une partie de billard et sur la scène deux superbes nanas se déshabillaient en dansant sensuellement au rythme des "Baby did a bad bad thing".Notre type en noir, le visage sans expression, va s´asseoir à une table et rallume une cigarette.Un serveur s´approche de lui et demande:
-Bonsoir Boris vous prenez quoi ce soir?
-Un double scotch sans glace.Dit il de sa voix grave.
-Ah désolé on n´a plus de scotch.
Boris tire une latte sur sa cigarette, la pose, recrache lentement la fummée de ses poumons en fixant le serveur qui commence à trembler et lui dit:
-Alors met moi un Ice-Tea avec de la glace.
C´est à ce moment que Jack Sanders dit the snake, en veste en cuir marron et jean délavé, entre dans le bar.Jack repère Boris s´approche et s´asseoit à sa table.Boris toujour totalement inexpressif, fait tourner les glaçons dans son verre d´ice tea avec son doigt et fume sa cigarette. Les deux hommes restèrent silencieux plusieurs minutes.
-C´est toujours un honneur d´avoir le fameux serpent à sa table.
Jack demeur silencieux, c´est le genre de type méfiant, ce qui est une qualité quand on est avec Boris.
-J´ai entendu dire que le grand Jack s´était marié, et qu´il avait un fils.(Il tire une boufée sur sa cigarette) Le petit José c´est ça?
-Qu´est ce que tu me veux Boris?
-Ah la la la les gens ne prennent plus le temps de vivre aujourd´hui, le business toujours le business. Tu n´apprécies pas l´endroit? Regarde ces danseuses et cette femme en rouge au bar n´est elle pas magnifique? Prend le temps de vivre le serpent.
A ce moment Boris se retourne vers la fille en rouge qui lui sourit.
-Boris si tu m´a demandé de venir, je pense pas que ce soit pour parler gonzesses.
-Ah j´aime ta perspicacité le serpent.Venons en au fait je veux que tu me rendes un...service.
-Désolé je me suis rangé maintenant j´ai payé ma dette, j´ai fait cinq ans de prison aujourd´hui je suis clean.
-Je m´attendais à cela.( il boit une gorgée d´ice-tea) Mais tu sais que je peux être très persuasif. Boris écrase sa cigarette, sort une photo de sa veste et la pose sur la table.
-Je suis pas sur de bien comprendre.
-Tu me déçoit le serpent. C´est clair pourtant, on a ta femme en ôtage donc deux choix s´offre à toi. Tu travailles pour moi ou tu vas acheter des fleures pour l´enterrement de ta femme.
-C´est pas ma femme sur la photo...
-C´est qui alors?
-C´est la concierge de mon immeuble...
Boris le visage toujour dénué de toute expression, boit une gorgée d´ice-tea et dit d´un ton calme :
-On a eu ta concierge, on peut très bien avoir ta femme.
Plus tôt le même jour
Dans un appart tellement crade qu´il pourrait être dans le guiness des records vit Wallace dit Big Bear. Une pizza mangée aux trois quart est par terre avec deux canettes de bière vides juste en bas du canapé ou la masse noire de cent-trente kilos dit Big Bear dort en caleçon.Son petit Nokia trente-trois dix commence alors à sonner, Wallace à moitié endormit prend son téléphone et répond:
-Ouaiiii putain! Au moment ou Big Bear entend son interlocuteur il sursaute. Aaah désolé Boris, je ne savais pas que c´était vous. Big Bear décide de se lever et met son pied nu en plein dans la part de pizza enchois fruits de mer qui reste.En levant son gros dérrière du canapé il glisse sur la part de pizza et tombe sur le ventre alors que son portable roule sous la grosse commode du salon."Merde Boris, je suis foutu!". Big Bear se mit à quatre pattes devant la grosse commode du salon et essaye sans succés d´attrapper son portable.Il décide alors de placer sa tête contre le sol près de la commode : "-Boris!! Vous m´entendez !! !!
-Ouai je t´entend qu´est ce que t´as encore foutu?
-Moi je vous entend mal, il faut parler plus fort !! !!
C´est alors que Nox le gros rottweiller de Big Bear arrive avec un jouet en plastique dans la bouche qu´il machouille juste à coté de Big Bear. Le jouet fait un son strident, genre craie sur un tableau.
-C´est quoi ce bruit??
-Mais casse toi con de clebs, c´est pas le moment là!!
-Quoi??? Tu parles à qui là ?! Tu sais qui je suis non ?! Wallace faut qu´on...
-Mais non monsieur Boris! Je parlais à mon chien !
-Quoi ??
-Je dis!!!! Je parlais à mon chien!!!!!!!
Après environ quinze mintues Wallace réussit à comprendre ce que Boris attendait de lui.Il commence à se préparer.Il enfile sa veste noire, ses gants en cuir et passe prendre son associé Mickey comme le lui a demandé le Russe.Big Bear se garre devant chez Mickey. Un petit black en blouson noir monte dans la vieille golf de Wallace.
-Salut Mike, Boris m´a filé un job.
-On doit faire quoi?
-On doit trouver ou vit Jack Sanders et enlever sa femme, elle est brune avec les cheveux longs et fait environ un mètre soixante-cinq.
-Jack Sanders?! Tu veux dire the snake?!
-Ouai c´est ça, t´as bien entendu.
-Mais je croyais que vous bossiez ensemble dans le temps.
-On mélange pas amitié et business.
-Et comment on va le trouver?
-J´ai un indique.
Plus tard dans le centre ville, sur une place publique rythmée aux allées et venues des hommes d´affaires.Wallace se gare juste à coté d´un banc publique ou un homme blanc d´environ trente ans en chemise rose, cravate et pantalon classique est assis.Big Bear ouvre sa fenêtre :
-Oooh Michael vient voir ici!
-Ah Big Bear ça fait un bail!
-Toujour gay?
-Non en ce moment je suis foufoune à fond.
-Sérieux?
-Mais non, je déconne.
-Bon j´ai pas trop le temps, j´ai besoin de l´adresse de Jack Sanders.
Dés que Michael entend ce nom, il recule et tente de s´enfuir mais Big Bear attrape sa cravate par la fenêtre de la voiture.
-Ben qu´est ce qu´elle a la tafiole, elle veut pas dépanner son vieux copain Biggy?
-Si je vous donne l´adresse de Jack je suis mort! Il sait que je suis ton indique et... A ce moment Wallace démarre la voiture tout en tenant la cravate de Michael qui commence à courir.
-Très subtile tes méthodes Biggy...
-Ta gueule Mickey! Bon Michael tu parles ou j´accélère!!
-Si je parle je suis mort!!
A ce moment Biggy commence à accélerer et Michael doit courir de plus en plus vite quand soudain ne pouvant suivre le rythme il tombe, casse le rétroviseur avec sa tête et roule sur le sol.
-Putain!! Mon rétro sale fils de chien!!
Big Bear sort de la voiture, voit Michael par terre en sang et commence à lui donner de violents coups de pied dans le ventre.
-Tu l´a fait exprés hein sale pédale! Enfoiré dis le que tu l´a fait exprés!!
-Arrête Biggy c´est pas de sa faute....Merde les flics!! Monte monte!!
En effet un peu plus loin, un policier ayant vu la scène arrive en courant.Big Bear rentre dans la voiture, claque la porte et démarre en trombe :
-Putain de bordel! La voiture tire à droite!!! Je comprend pas !!
A ce moment Big Bear remarque le petit bout de tissu rouge coincé dans la portière.
-Merde la cravate du pédé !! ! On remorque Michael !! !
En effet l´homme d´affaire est trainé par la voiture face contre le béton à cause de sa cravate coincée dans la portière. Biggy freine d´un coup sec, la voiture fait un bond à cause du corps passant sous la roue arrière de la golf.
-Tu l´as écrasé !! !
-Mais non ça devait être un chat ou je sais pas quoi !! !
-Un chat?? T´es con ou quoi!!
-Tu crois qu´il mort?
Mickey se retourne pour observer le corps!
-Non non je pense qu´il essaye juste de se gratter le dos avec les dents! Putain t´as vu son corps, bien sur qu´il est mort!!!
-Merde merde! Je suis un meurtrier!!
-Trop tard pour réfléchir démarre avant que les flics rappliquent!
La voiture démarre en trombe dans un crissement de pneus et disparait dans les ruelles de la ville.
à suivre...
) L´absence de descriptions se fait trop sentir, tout va beaucoup trop vite (y´a des endroits où c´est bien, mais d´autres où ça colle pas), l´humour pas aussi drôle qu´ailleurs et un peu trop de fautes...
) mais Az et Sophy on tout dit xD