mettez vos blague ici
- Qu´est-ce qui est rouge et qui fait gueling-gueling ?
- Je ne sais pas !
- Un gueling-gueling rouge !
- Qu´est-ce qui est jaune et qui fait gueling-gueling ?
- Un gueling-gueling jaune ! !!
- Ben non! Il sen fait pas de cette couleur là.
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c´est qu´il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c´est que vous arrivez par l´autre côté de la rue !
- Ça y est, raconte un employé de bureau à sa femme.
Comme tu m´incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J´avais bu un double whisky pour me donner du courage. J´ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.
-Et alors ?
- J´ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j´avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert.
Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas.
Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- Salut, t´es en panne ? lui demande le cheval.
L´homme croit rêver.
C´est le début de la folie se dit-il.
- Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé.
Le mec s´exécute.
Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup.
Sans demander son reste il fonce jusqu´au premier village.
Arrivé là il s´arrête devant le premier bistrot et réclame une bière.
Au barman qui le sert, il raconte son histoire.
Sans broncher le barman retourne à ses occupations.
Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type
- Blanc, tout blanc
Le type fini son verre, lui tape sur l´épaule.
- On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
- Pourquoi ? demande l´homme affolé.
- Le cheval noir ? il est nul en mécanique
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s´installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l´air en faisant semblant de palper de l´argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l´engueule :
- Mais enfin ! Ca va pas ? Qu´est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type s´exécute toujours sans un mot : il lève les mains en l´air en faisant semblant de palper de l´argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation. Cette fois c´en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
- Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de geste dégoûtant devant moi ! !!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C´est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...
C´est un gars qui envoie à une amie des bas culotte en guise de cadeau de Noël. Il fait inscrire sur une jambe " Joyeux Noël" et sur l´autre jambe " Bonne Année".
Il reçoit un appel téléphonique de son amie pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant: " Tu viendras m´embrasser entre les deux fêtes!"
Grand-mère demande à sa petite-fille :
- Qu´est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?
- Une pilule contraceptive ! répond la fillette.
- Quoi?!!!
- Mamie, réfléchis: j´ai déjà cinq poupées, ça suffit!
Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N´en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d´avion et lui dit :
- Écoute, je n´ai pas le temps d´aller dans le sud. Voici un billet d´avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s´embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d´escorte.
Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l´adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 10 pouces bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande :
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël , car bien que je sois noir comme l´ébène, on m´appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l´avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s´est-il passé ?
- Ah, ne m´en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 10 pouces de Neige à tous les soirs.
- Que dit un hibou à sa femme le jour de l´an ?
Réponse : Je te chouette une bonne année ! !!!
Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n´est pas lui qui paye les cadeaux...
Comment appelle-t-on un combat entre un haricot et une carotte ?
Réponse : Un bon duel ( la marque si yen na qui ont pas compris ) ^^
