[Le Volte-Face Du Serrurier]
C´est une idée idiote qui vient de me prendre, d´écrire une fic de Phoenix Wright. Je ne sais pas si j´irai bien loin, mais bon, j´avais que ça à faire, alors je poste 
Chapitre 1 - Le serrurier
J´étais allongé sur la plage. Le sable brulant et doré picotait chacune des pores de ma peau. Etendu de tout mon long, je me délectais de chaque vague qui rongeait et vomissait tour à tour l´etendue sablonneuse. Le courroux du vent marin fouaitait ça et là un cerf volant d´enfant, et même quelquefois une mouette qui, déséquilibrée, battait ses ailes de plus belle afin de reprendre sa course. Voilà plusieurs heures que j´avais éteint la radio: les débats politiques ne m´intéressaient plus, en ces périodes estivales. D´autant plus que mes dernières séances au tribunales s´étaient montrées plus que douloureuses. Ma cliente, Mademoiselle Gina Tenrien, avait finie par être innocentée, et le meurtrier s´était avéré être, comme je l´avais prédit, son ex petit ami, Armand Douille. Mais la victoire avait du être obtenue au prix de nombreux sacrifices: on m´accusa alors de dissimuler des preuves, et Maya avait dû une fois de plus subir les interrogatoires de Tektiv (je ne sais pas si vous imaginez l´horreur de la scène). Finalement, je pense que sans le frère de ma cliente, nous en serions au même point aujourd´hui, et je n´aurais certainement pas pu m´offrir ces quelques jours de vacances à Hawai.
"Ah, les vacances, pensai-je. Loin de tout, loin des tracas de la ville... Je me demande ce que fait Maya à l´heure qu´il est..."
En réalité, je ne le savais que trop. Ma jeune assistante (même si ces derniers temps, j´ai l´impression de l´avoir un peu trop assistée) avait pris le train, comme chaque mois de Juillet, en directement de son petit village mystique. Là, elle se livrait, me semble-t-il, à des exercices aussi spirituels que des baignades sous des cascades, des courses à dos de moutons, ou encore le "concours-de-celle-qui-mangera-le-plus-de-sushis" avec sa cousine Pearl.
A vrai dire, et même si cela faisait mal de l´admettre, malgré sa verve habituelle, Maya me manquait. Cela faisait maintenant trois ans que nous colaborions dans notre agence de détectives, et depuis ce labs de temps consequent, nous nous étions rarement séparés. L´année précédente, je m´étais rendu en sa compagnie dans son village de cingl... de gentils autochtones, mais l´atmosphère trop dépaysante (pour être gentil) m´avait coupé l´envie d´y remettre les pieds, au grand damne de mon assistante. Il faut dire qu´à mon arrivée, la plupart des habitants s´étaient prosternés devant ma personne, clamant dans la joie collective que le "Grand Seigneur Bleu" était arrivé. Pendant la totalité de mon séjour, on m´apporta alors des fruits et du vin (je n´aime pas les fruits) toutes les dix heures, en me priant instamment d´appeler à moi les forces de la Nature. Mes forces étant ce qu´elles sont, je ne tins pas plus d´une semaine avant d´enfourcher ma Renault Megane sur le chemin du retour.
Cette année-là, je n´avais pas eu l´intention de me laisser avoir une seconde fois, et même les yeux tristes de Maya (vous savez, un peu comme le chat dans Shrek) ne parvinrent à me persuader de la suivre.
"Ah l´océan... Toute cette étendue maculée d´azur aux milles étincelles... (tiens, je la note celle-là, je la ressortirai au réveillon)... Ca, c´est la vie... Loin de moi le travail... Loin de moi la voix alertée de Maya qui débarque dans le bureau en criant..."
"PHOENIX !! ! PHOENIX !! !"
"Hein? 
"
Mon réveil fut aussi brutal que l´énorme coussin de plumes qui s´était écrasé sur mon visage endormi. Affolé face à un ennemi que mes yeux, encore trop peu habitués à la lumière du jour, ne savaient distinguer, je fis une roulade sur le côté, avant de m´écraser lamentablement sur le parquet. Par réflexe envers une éventuelle attaque à mains armées, griffes, ou tentacules, je protégeai instantanément mon visage de mes avant-bras.
"Ca alors Phoenix! Je ne savais pas que tu gardais cette coupe de cheveux, même au réveil! Moi qui pensais que tu vidais des tonnes de laque pour la faire!"
La voix n´était ni celle d´un agresseur, ni celle d´un martien, mais bien une voix féminine qui m´était familière.
"Maya? Qu´est ce que tu fiches là? Dans ma chambre? Et comment es-tu entrée?
-Ah ça, ce n´est pas difficile, je marchais tranquillement dans la rue, quand je me suis dit qu´une visite te ferait surement plaisir: Et pour entrer chez toi, ce n´est vraiment pas dur, tu ne fermes meme pas à clé."
"Il faudra que je pense un peu plus à ma sécurité personnelle, pensai-je.
"Je ne te dérange pas au moins, vieux fainéant?
-Non, bien sur que non, j´étais juste en train de rêver du paradis, je viens d´échapper à 48 points de suture contre le chevet, mais mis à part ça, tout va bien. Sans parler d´une éventuelle crise cardiaque...
-Arrete donc de grommeler, me taquina-t-elle dans un éclat de rires. Il est quatre heures passées, il est l´heure de se lever!
-QUOI? QUATRE HEURES? Etonnant que mon estomac ne m´ait pas réveillé à midi...
-De quoi parles-tu, s´indigna-t-elle. Il est quatre heures du matin, pas de l´après-midi..."
Se protégant le crâne alors que je lui avais envoyé mon réveil à la figure, elle reprit son équilibre, et, ayant constaté le cadavre metallique qui gisait au pied de la porte (bizarre, j´avais bien visé pourtant) son visage s´empourpra, et c´est après quelques jurons bien placés qu´elle me déclara:
"Phoenix, tu as promis que si cette année je restais au bureau pour t´aider à trier la paperasse, au lieu d´aller faire mon stage annuel de mysticisme, tu m´emmenerais à la cascade la plus proche pour mes rituels!
-Les cascades ne vont pas s´en aller, que je sache, rispostai-je, furibond.
-Les prières doivent être énoncées à l´aube! C´est écrit!
-Pourquoi cela? Les esprits veulent que l´on leur apporte les croissants?"
-Tu es vraiment... NUL!"
Furieuse, elle fit volte-face, et claqua la porte dans un fracas qui fit résonner chacune des pièces de métal rouillé qui constituaient (jadis) mon réveille-matin.
"Merci de refermer la porte d´entrée", ajoutai-je, avant de me glisser à nouveau sous les draps.
Mais le froid courrant d´air, suivi du chuchotement de la bise qui se glissait dans l´entrebaillement de la porte de chambre, me fit comprendre qu´elle l´avait laissée grande ouverte en partant (j´etais presque sur qu´elle l´avait fait exprès. Comme quoi, les déductions d´un détective, ça ne s´imite pas)
Chancelant, posant par erreur le pied sur la télécommande, ce qui eut pour effet de mettre en marche le téléviseur (un documentaire de chasse et pêche sur TF1, avec comme toujours, un type qui siffle pour appeler son chien dans un fossé), je me rattrapai sur le rebord de la fenêtre. La brume matinale avait embué le carreau, et je pus à peine distinguer une silhouette habillée de mauve qui s´éloignait sur le trottoir opposé.
"Sacrée gamine, pestai-je. On n´a pas idée de se lever si tôt pour prendre une douche écossaise..."
Pourtant, je n´étais pas sans remords. Maya s´était privée pour les besoins de notre agence, c´était un fait, et aussi délurée qu´elle fût par moments, je lui avais promis. Pourtant conscient que nos petites disputes ne duraient jamais plus de quelques heures, je pris la décision d´agir en homme, et donc, d´aller me recouch... euh, non, d´ouvrir la fenêtre afin de rappeler mon amie.
"Idiote, reviens! Je m´excuse, on va y aller, à ta cascade, je ne peux plus dormir de toute manière!"
Soudain, des craquements de plancher se firent entendre, et Maya apparut derrière moi, souriante, et portant dans ses bras un énorme plateau de petit-déjeuner:
"J´étais sûre que tu allais changer d´avis! Viens donc dans ta cuisine, le lait chauffe, et je nous ai fait cuire des tartines!"
Dès lors, une question perturbante me vint à l´esprit: qu´avait donc pu penser la petite vieille habillée en mauve, que j´avais interpellée dans la rue? (et accessoirement, que faisait une si vieille dame dans la rue, à une heure pareille... Je veux bien que les retraités soient matinaux, mais quand meme...)
Tout y était: une dizaine de toasts, deux chocolats fumants dans leurs tasses à l´effigie du Samouraï d´Acier (un cadeau discutable de Maya), trois pots de confiture aux gouts différents (sinon, il aurait été inutile de sortir les trois), deux verres de jus d´orange, des céréales officielles du Samourai, des sardines... des SARDINES?
"Oui des Sardines, ça contient du phosphore et c´est bon pour la mémoire.
-Vu l´heure à laquelle tu essaies de me faire avaler ces horreurs, nul doute que je m´en souviendrai...
-Je ne connaissais pas le Phoenix ronchon du petit matin, ironisa-t-elle. Au moins les sardines te rappelleront-elles peut-être ta bonne humeur..."
Je lui adressai un sourire forcé, et tentai difficilement d´enfourner dans ma pauvre bouche une nageoire froide et pleine d´écaille, et son délicieux fumet de vinaigrette.
"Hmm, c´est rudement délicieux en fait, mentis-je. Dommage qu´il n´y en ait plus, sans quoi je me serais bien régalé davantage!
-Tu plaisantes! Il y en a deux autres boites dans ton frigo!"
Quand l´épreuve du petit-déjeuner fut passée (avec brio, je m´étonne moi-meme des fois) je me rendis en direction de la salle de bain, afin de m´habiller. Là, je fermai à clé, ne tenant pas à être une fois de plus surpris par ma coéquipière, et pour plus de distinction (on ne sait jamais, on peut croiser des jolies montagnardes, dans le coin), je crus bon d´enfiler une tenue que je mettais rarement: t-shirt blanc, chemise bleue, cravate rouge, pantalon indigo, la grande classe. Il faut dire que j´étais plutot beau garçon, et que même les types prétentieux des pubs pour le shampoing m´enviaient mon parfait brushing au style plus qu´indéniable.
Cependant, un cri strident nous obligea, moi et mon reflet, à cesser de nous faire les yeux doux, et m´attira dans le vestibule. Alerté, ayant à peine le temps d´attacher proprement ma ceinture, je fis irruption dans l´entrée, cassant au passage un vase (pour donner une impression de précipitation)
"Que se passe-t-il, Maya? Tu as encore voulu tirer sur la queue du chat?"
Mais le spectacle qui m´était offert me déroba un haut-le-coeur. Appuyée contre le mur du couloir, Maya, tremblante, montrait du doigt, tout en pleurant, le cadavre d´un homme étendu sur le trottoir, devant ma porte d´entrée qui était restée grande ouverte.
Baignant déjà dans une marre de sang (le sien, probablement, mais il ne faut être sur de rien, lorsque l´on pratique mon métier), il avait un énorme poignard en argent planté dans le dos. Il était en bleu de travail (plutôt en rouge, maintenant, si vous me pardonnez la blague de mauvais goût) et ses vêtements, après avoir été salis de ses entrailles, avaient, semble-t-il, déjà été marqués par le labeur. (Mais quel labeur, me demandez-vous? Je vais y venir...)
Derrière lui, garée à cheval sur le trottoir, se tenait une fourgonnette beige au pare-chocs cabossé à de nombreux endroits, et dont l´aile droite comprenait les inscriptions:
"Nassère Hure, Serrurier"
"Tu... Tu as fait appel à un serrurier, me demanda Maya, en larmes.
-Bien sur que non, répondis-je d´un ton ahuti (bien que "sous le choc" me sied mieux). Oublierais-tu que je ne ferme jamais la portée d´entrée?"
![[Defense]](https://image.jeuxvideo.com/avatar-md/default.jpg)
mais je me connais, je terminerai pas
Mais merde, ce sont des blagues, faut pas s´en faire 
