Les israéliens
Les israéliens sont appelés ainsi parce qu´ils sont juifs.
Les musulmans ne mangent pas de sanglier à cause des risques de maladies paritaire, je pense notamment au ténia de Rivoire et Carret : c´est un produit Solitaire, donc un produit sûr, mais c´est plus épuisant qu´une branlett.e quand on a pas vraiment envie.
Israël est un pays assez laid et mortellement ennuyeux. Dedans, il n´y a rien, et autour, c´est plein d´arabes. La seule distraction des Israélien, c´est The Lamentation Wall, une boîte en plein air où on peut twister contre un mur en lisant un truc genre Coran dont le nom m´échappe à l´heure où, j´écris ces lignes, si tant est qu´on puisse appeler cela écrire. Ça ressemble au Coran, mais ce n´est pas le Coran, ni du Canada Dry.
Les canadiens
Il y a deux sortes de canadiens : les anglophones, qui parlent dans les angles, et les francophones, qui parlent normalement.
Anglophones et francophones se vouent une haine tenace qui les incitent à s´entre-déchirer sans répis alors que la tempête fait rage et que les paquets de neige blafarde étouffent les cris moribonds du trappeur égaré dans l´immenseité insondable du Grand Nord d´où s´élève lugubre et âpre le meuglement désolé du canadadry, appelé aussi castor-tampax à cause de sa tête rouge et de sa petite queue blanche.
Comment reconnaître un anglophone d´un francophone, quand on est sourd ?
Portons un canadien à ébullition. S´il devient rouge, c´est un francophone. S´il ne devient pas rouge, c´est qu´il était rouge avant. C´est donc un anglophone.
D´accord, direz-vous, mais comment reconnaître un anglophone d´un francophone, quand on est sourd et daltonien ?
Je vous répondrai que si vous êtes sourd et daltonien, nous n´avons rien à nous dire. Pour avoir stagné une heure à un feu rouge derrière un sourd daltonien, je n´adresse plus jamais la parole à ces gens-là.
Pourquoi les canadiens habitent-ils le Canada, alors qu´il fait un temps magnifique à Miami ?
Tout simplement parce que les canadiens sont à la médiocrité ce que les têtes de con.s sont à l´Île de Pâques : des monuments.
[...] on sent d´emblée que l´homme est veule,mou, lâche, stupide et mesquin, voire socialiste.
Les eskimos
Les eskimos sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les phoques, qui s´appellent les phoques.
Il existe des eskimos qui attaquent les ours blancs torse nu, au canif. C´est héroïque. Et l´héroïsme, c´est le seul moyen de devenir célèbre quand on n´a pas de talent. Dixit Bernard Shaw. Alors, s´il vous plaît, je vous en prie.
Les qatareux
Le pays oùvivent les qatareux s´appelle le qatar.
Mais on peut aussi écrire Katar, en hommage à l´impératrice Katarina qui préférait cacher son q plutôt que de se faire pilonner dans les dunes katareuses où les amantes imprudentes risquent à tout moment de contracter l´intolérable vaginite râpeuse des sables durs, dites aussi la violette du bédouin, par allusion à l´aspect purpurin que présentait la verg.e de Lawrence d´Arabie quand il sortait de sa chamelle râpée.
Chez la femme, la vaginite râpeuse des sables durs provoque des douleurs intolérables, même pendant les vêpres, où l´activité sexuelle est pourtant réduite. Au plus fort de la crise, la malheureuse est prise de convulsions et ne peut retenir ses cris atroces. Le seul remède efficace est l´ablation des cordes vocales.
Les turcs
Observons une carte de la Turquerie. Que voyons-nous ? Nous voyons qu´en dehors de sa partie européenne, qui représente moins du trentième de la superficie totale, la Turquerie est un pays de hautes terres. La chaîne Pontique, au nord, le Taurus, au sud, enserrent le plateau anatolien, mais si je continue à recopier le Larousse, ça va finir par se sentir.
Les turcs sont moins sauvages que la plupart des bou.gnoules. Certains même sont fonctionnaires, d´autre ont des gourmettes. N´oublions pas que ce sont les turcs qui ont inventé les chiottes, qui distinguent l´homme de la bête. C´est en effet en 612 après Jésus-Christ que le grand Archie Merd.e s´écria Eurêkaka ! en sortant de ses latrines. Il avait eu l´idée de baisser son pantalon avant de chie.r.
Le monégasques
La principauté de Monaco est administrée par un tyranneau bouffi dont la femme se faisait sucer la langue par Cary Grant dans les films d´Hitchcock avant que son père, parvenu dans les cimenteries américaines, ne l´oblige à épouser le magestueux, rondouillard susnommé.
Les monégasques ont-ils âmes ?
Pour le savoir, ouvrons un monégasque, grâce à la vivisection dont nous déconseillons vivement la pratique sur les chiens car c´est fort douloureux. Que voyons-nous ? Entre la médaille de la Sainte Vierge et les poils du pubi.s, le monégasque ouvert sent la merd.e chaude : c´est l´intestin. Mais d´âme, point.
Les autrichiens
Les autrichiens sont appelés ainsi pour faire croire qu´ils ne sont pas allemands. C´est grotesque, car les autrichiens ne rêvent que d´être envahis par l´Allemagne dès la prochaine guerre mondiale qui ne devrait plus tarder maintenant si tout va bien et si le temps le permet.
En revanche, les autrichiennes ne rêvent d´être envahies que par Paul Newman, alors que, si ça se trouve, Newman, c´est même pas son vrai nom.
La capitale de l´Autriche s´appelle Vienne. Le charme de Vienne est décadent, un peu comme les nichon.s de Jeanne Moreau. Des mémères emperlouzées suintantes de lipides viennent y bâbrer d´autres graisses grasses au fond des salons de thé précieux où elles posent en soufflant leur cu.l catastrophique qui s´aplatit en clapotant obscéniquement sur le cuir boursouflé des banquettes impériales.
Parmi les autrichiens célèbres, on peut citer Richard Strauss, inventeur du tournis, Romy Scheider, inventeur du Ziz.i impératif, et Sigmund Freud, inventeur du Paranoïaque. Sans Sigmund Freud, l´Homme ne saurait pas qu´il a envie de baise.r sa mère. Ce serait la fin du monde.
Les chinois
Les chinois sont extrêmement nombreux. On peut evaluer leur nombre à beaucoup.
Penchons-nous sur un chinois moyen. C´est facile. Le chinois moyen est tout petit. Qu´observons-nous ? Le chinois moyen est exactement comme un japonais. On ne peut absolument pas distinguer un japonais d´un chinois. C´est vraiment pareil.
Les deux sortes de chinois sont : les chinois communistes, qui mangent les enfants, et les chinois nationalistes, qui mangent des conserves Saupiquet, si ça se trouve.
Comment reconnaître un chinois nationaliste d´un chinois communiste ?
C´est impossible. On dirait des japonais.
Les japonais
Les japonais sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les carcassonnais. Il existe d´ailleurs un moyen mnémotechnique fort simple permettant d´éviter cette confusion. On s´aperçoit, en effet, lors d´une relecture plus minutieuse, que si le suffixe onais est commun aux uns et aux autres, les japonais, en revanche, n´ont pas de carcasse, ce qui leur confére une souplesse exceptionnelle dans la pratique des arts martiaux et lors des accolements f.ornicatoires dont ils restent très friands, malgré la sévère politique de dénatalité en vigueur au Japon.
Les polonais
Ami entends-tu le vol noir des corbeaux sur nos plaines . .. Je ne sais pas pourquoi, cette chanson me fait penser à Varsovie.
Pourtant, dieu m´est témoin que je ne suis point exagérément polakophile. Quand j´organise un week-end international à la maison, je mets les russes dans la chambre d´amis et les polonais dans la chambre d´ennemis. C´est vous dire.
À part ça, il ne faut pas dramatiser. Si j´en crois la dépêche AFP qu´on m´apporte à l´instant, les conversations russo-polonais devraient incessamment déboucher sur un accord. Nos entretiens se sont déroulés sur un pied d´égalité totale, a notamment déclaré M. Gromyko, ministre des Affaires étrangères de l´Union Soviétique, à l´issue de son entretien avec son homologue polonais, M. Petit-Myko.
Les maltais
Le maltais moyen est petit.
Le maltais petit est minuscule.
Il n´y a pas de grand maltais. Il n´y a que toi, Hélène. ( Message personnel. )
Désuète et volontiers monogame, la maltaise a généralement la peau brune et pulpeuse, et ses hanches de guitare en font un instrument accorte, au lit comme à la place. Mais attention. Quand je dis instrument, qu´on ne se méprenne pas. Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire : j´aime bien quand c´est moi qui bouge pas.
ça détend !
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