Eire, nom gaëlique de la République d'Irlande. 
Les traits tirés et les lourds cernes qui pendaient sous ses yeux trahissaient le manque de sommeil de Brian O'connor. Pour autant, le jeune homme était bien trop préoccupé pour ressentir de la fatigue. Sa montre Rolex indiquait midi vingt en cette journée d’été ensoleillée et il méditait seul dans son bureau depuis la veille au soir. Quand vint le matin, Brian ne sortit pas même du manoir, comme à son habitude, pour la promenade quotidienne de son irish wolfhound dans les plaines verdoyantes du grand domaine. Il se contenta de câliner le chien quelques courts instants puis retourna à sa méditation.
Accoudé dans son siège en cuir, O'connor regardait d'un air complètement absent l'écran très haut de gamme fixé sur un mur lui faisant face. Il était assis devant un vaste bureau en chêne, très encombré, sur lequel reposaient des montagnes de documents bien rangés, et une télécommande multi-usage à côté d'un téléphone. Un long verre orné de l'inscription " Kilkenny " et rempli de la bière du même nom, trônait au centre de la table de travail.
Le grand téléviseur plat diffusait les images du président finlandais à Dublin, le tout commenté par une voix de femme : " A sa descente d'avion, Valda Veiko fut accueilli chaleureusement par le président de l'Irlande Bertie Ahern. L'exécution des hymnes des deux pays, suivit du passage en revue... "
" Bertie Ahern ", c'est à peu près la seule chose qu'avait retenu Brian O'connor. Mais le nom du président irlandais ne réveilla pas en lui le chagrin, la colère, l'intense frustration qu'il ressentait voilà plus d'une année à chaque fois qu'une chose lui remémorait son échec à l'élection présidentielle irlandaise. Cette fois-ci, seule la satisfaction d'être bientôt vengé prévalut dans son esprit...
Brian se voyait déjà reprendre les rênes du Sinn Féin, revêtir les habits de leader de l'opposition toute entière, puis remporter haut la main la prochaine élection présidentielle. Il s'imaginait à la place de Bertie Ahern, serrant la main du président finlandais, lui souhaitant la bienvenue en Irlande, lui demandant : " Avez-vous passé un agréable voyage? " ou " Quel temps fait-il à Helsinki? "
Toujours en rêvassant à ses futurs succès, O'connor s'empara de la pinte à bière posée sur son bureau. Il la porta à sa bouche et avala lentement son contenu, qui déposa une large traînée de mousse sur sa lèvre supérieure. Pas trop amère et peu alcoolisée, la Kilkenny était une ambrée très mousseuse en comparaison à sa célèbre soeur : la Smitwicks. C'était la plus ancienne brasserie d'Irlande qui la produisait, située dans la ville de Kilkenny à quelques kilomètres seulement du manoir de Brian O'connor.
Bien que n'étant pas sa bière préférée, Brian trouvait tout de même très correcte la Kilkenny. En la buvant, en humant son léger parfum de caramel, en sentant sa douce saveur envahir son palais, il ressentit soudain, étonnamment, une fierté infinie d'être irlandais. Cette bière n'était pas la meilleure, et pourtant son goût était déjà si exceptionnel !
Seul le peuple irlandais était capable de pareil innovation, de pareil exploit. Ce peuple détenteur d'un si grand savoir, d'une si ancienne culture, de si riches traditions ! Ooooh oui, Brian aimait sa belle nation irlandaise. Nation forte qui malgré sept siècles d’oppression étrangère avait conservée intacte sa pureté, sa perfection. Nation généreuse partageant SANS LIMITES SES ACQUIS AVEC LES AUTRES PEUPLES, INCAPABLES DE LA SURPASSER DANS AUCUN DOMAINE ! Ooooh oui, il sacrifierait tout, tel ce jeune et courageux rebelle de Wexford, pour CETTE NATION IRLANDAISE, CETTE NATION CELTIQUE, QUI EN REALITE ETAIT LA SEULE, L'UNIQUE SOURCE DE TOUS LES PROGRES DE L'HUMANITE ! ELLE AVAIT DEPUIS TOUJOURS INFLUENCEE LE MONDE, AUSSi VASTE SOIT-IL.
L'IRLANDE ETAIT OMNIPRESENTEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!
La sonnerie du téléphone se mit brusquement à retentir, interrompant O'connor dans son emportement patriotique et ses rêves d'une Irlande parfaite. Le jeune homme prit la télécommande multi-usage, coupa le son de la télé et saisit hativement le combiné téléphonique : " - Est-ce vous ? Douglas ?
- Oui monsieur, répondit l'interlocuteur.
- Eh bien ? fit Brian O'connor avec impatience. Vous pouvez parler ... la ligne est sûr.
- Tout c'est bien déroulé monsieur. Les cinquante cargaisons de AK 47 et d'explosifs que nous ont procuré les Russes ont franchi la frontière sans problème très tôt dans la matinée. Et, comme convenu, les camions les transportant se sont ensuite dispersés à destinations des principales villes d'Irlande du Nord. Par la suite, chacun de nos contacts à appelé afin de nous confirmer qu'ils les avaient reçus..."
Un élan de joie fit tressaillir Brian, mais il ne dura pas longtemps : " Monsieur, reprit Douglas avec hésitation, ce sont les gardes-frontières qui nous posent désormais problème... Ils réclament encore plus d'argent pour les prochaines cargaisons que nous devront faire rentrer en Ulster ( Irlande du Nord ).
- Ces enfants de garces vont finir par nous ruiner ! tonna Brian. Ils nous reste quantité d'armement à faire passer au Nord. Accordez-leur une dernière augmentation, faites leur bien comprendre que c'est la dernière !"
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Brian raccrocha. Il était cependant loin d'être aussi furieux qu'il le laissait croire, car dans son plan il avait envisagé que ce genre de complication se produirait. Son plan était la conséquence de son imagination débridée et se voulait sans faille. Il consistait à sur-armer différents groupes terroristes nord-irlandais. En armant jusqu'aux dents les plus extrémistes des habitants de l'Irlande du nord, qu'ils soient unionistes (protestants) ou républicains (catholiques), cette région deviendrait en un rien de temps une poudrière ; il suffirait de la plus petite étincelle pour que tout explose en un conflit pseudo religieux. Une guerre civile qui ne mettrait guère de temps à dispenser son ombre sur l'Irlande du Sud, et que O'connor utiliserait habillement à des fins électorales...
Le jeune homme réaugmenta le volume de l'écran plasma, et tomba sur un discours du président irlandais. Le reportage récapitulant la visite du président finnois n'était toujours pas fini : " Avant qu'il ne reparte en Finlande, nous avons aussi eu une discussion franche sur la situation en Belgique. Le président Veiko et moi n'avons aucune divergence sur ce sujet. Nous sommes tout deux extrêmement préoccupés par les violences qui ravagent ce pays. L'irlande et la Finlande appellent les deux belligérants au calme et à la retenue. La république d'irlande condamne particulièrement l'opération militaire de la Russie, qui se traduit par de nombreuses victimes parmi les civils belges. "
O'connor souria. Les russes l'aideraient suremment davantage encore à accéder à la présidence irlandaise après ce jolie discours du président Ahern. Il se reconcentra sur le journal télévisé, la présentatrice rajoutait que Bertie Ahern avait également lancé un appel au calme en direction de la Yougoslavie, en compagnie de l'ex-président et désormais ministre chinois des affaires étrangères, Hu Jintao, a l'issue d'une rencontre à huis clos entre les deux hommes.
" Cet imposteur de Bertie Ahern commence vraiment à se prendre pour Zorro " soupira Brian, il préféra zapper. Il s'arrêta net sur une chaîne de dessins animés, elle diffusait un épisode de la série américaine South Park. Brian s’immobilisa, dévorant du regard la télévision; il attendait manifestement quelque chose... Lorsque la fameuse réplique " Oh mon dieu, ils ont tué Kenny " arriva enfin, Brian ria aux éclats, d'un rire à s'en décrocher la mâchoire. Un rire bruyant mélangé à cette même fierté d'être irlandais qu'il avait ressenti quelques minutes plus tôt, avant l'appel de son bras droit. O'connor était l'un des rares à savoir que la bière qu'il sirotait, et que la ville près de laquelle il se trouvait, était à l'origine de cette réplique mondialement connue. ( ils ont tué Kenny = they killed Kenny = Kilkenny )
Oui, songea Brian, si vaste soit le monde, en Amérique comme partout ailleurs, l'Irlande était omniprésente.
Unión de las Naciones Independientes de la Península Ibérica 
Top Secret 
En branlant presque rien avec ta nation, tu vas me dire que tu vas lutter le chômage ? 
sa prouve que tu lis pas les posts j'ai fait plein de chose. 
d'accord ? 
