1- En changeant les règles du jeu du “ni oui, ni non” par celles du “ni chômeur, ni exclu”.
2- En donnant une prime de cent briques, destinées à foutre le camp à l´étranger, à toute personne n´ayant pas trouvé de boulot au bout de ses trois premiers jours de recherches.
3- En mettant tout le monde en vacance pendant deux ans à titre d´expérience sociale.
4- En obligeant les patrons et les actionnaires, grands, gros ou petits, à vivre et travailler pendant une semaine dans les conditions où ils font bosser les Asiatiques et les Mexicains toute la vie après avoir licencié les Français.
5- En modifiant le mode de calcul officiel de la fameuse Catégorie 1 de la façon suivante : “Ne seront comptabilisés que les chômeurs n´ayant jamais exercé un métier tout en ayant trente ans d´expérience dans la fonction publique et quarante-cinq dans le privé”.
6- En ne votant plus pour lui.
7- En proposant de tatouer tout individu qui prendrait le chemin de l´ANPE pour s´y inscrire, même en rêve.
8- En remplaçant l´euphémisme “Demandeur d´emploi” ( dont le vieux patronyme déplaisant de “Chômeur” avait déjà été rendu caduc) par “Travailleur en transit”.
9- En organisant chaque année une fête nationale du chômage avec un grand rassemblement des glandeurs à la Bastille, parallèlement au colloque international de la recherche et des essais pratiques sur les armes bactériologiques qui se déroulerait juste à côté.
10- En réélisant Nelson Mandela à la tête de l´A.N.C. ( Association Nationale Contre le Chômage)
11- En offrant une prime à tout chômeur qui en abat un autre.
12- En versant un salaire basique minimal, et non des allocations, à tout citoyen rendant à la France l´honneur de bien vouloir résider encore sur son sol.
13- En instaurant un nouvel État, par exemple du côté de Jérusalem, destiné à tous les gens du monde que leur patrie ne veut plus.
14- En relançant la recherche génétique afin d´isoler et modifier le germe de la fumisterie chronique.
15- En suggérant à M. le Ministre de l´intérieur d´en faire un nouveau délit.
16- En débloquant un crédit illimité aux chantiers navals de Dunkerque afin que tous les incapables au chômage puissent partir y travailler ( ces derniers ayant cependant l´obligation de monter par groupe de 10 000 dans les radeaux qu´ils auront construits afin d´en essayer la résistance près des icebergs du Pôle Nord)
17- En foutant le feu à l´ENA. ( École Nationale de l´Arnaque)
18- En éradiquant tout ce qui n´est pas CDI ou CDD et en simplifiant par mille les formalités de déclaration du travailleur à son compte. ( Cherchez l´humour...)
19- En constituant dans chaque pays une armée faite de tous les chômeurs afin que ceux-ci se rendent utiles en se foutant sur la gueule avec l´armée des chômeurs d´en face, chacun protégeant ainsi ceux qui travaillent pour leur patrie.
20- En rétablissant les travaux forcés pour tout mauvais citoyen dans le cadre de la tolérance zéro, laquelle a volé la vedette à la précarité depuis le résultat du premier tour des élections de 2002.
21- En mettant dans la police toute personne sans emploi afin de lui faire distribuer des PV pour assurer son allocation. Ceci permettra en outre de lutter contre l´insécurité puisque cette personne elle-même ne sera plus classée parmi les voleurs.
22- En envoyant tous les mois au chômeur, avec la fiche de pointage, une pilule d´arsenic.
23- En ouvrant grand les portes d´accueil dans les hôpitaux psychiatriques à toute personne qui se sentirait persécutée, envoûtée et bonne à rien à cause qu´elle n´arriverait même pas à retrouver un putain de boulot.
24- En supprimant toute formation professionnelle non destinée à s´installer à son compte ( hors formations internes et privées organisées par les entreprises elles-mêmes).
25- En interdisant le travail.
26- En faisant faire, à toute personne ayant perdu son job, un stage actif obligatoire de six mois pour le compte des services fiscaux spécialisés dans le contrôle approfondi des entreprises, des cadres d´entreprises et de leurs actionnaires.
27- En nommant au Ministère du Travail le ministre le plus efficace de la Cinquième République : Nicolas Sarkozy.
28- En interdisant le bénévolat, refuge de tous ceux qui croient rendre service à la basse société ou qui pensent donner ainsi un sens à leur vie tout en anéantissant la valeur du travail potentiel de ceux qu´ils assistent.
29- En ( re)stérilisant les pauvres et les assistés.
30- En annulant la parité et en renvoyant les femmes dans les cuisines ( aïe ! Mais, euh…).
31- En abandonnant tout calcul de petite réduction d´horaire hebdomadaire pour instaurer le droit à deux jours de congé par jour travaillé.
32- En faisant porter la voûte céleste aux chômeurs et en faisant remplir le tonneau des Danaïdes aux chômeuses.
33- En supprimant le Loto qui fait gagner des milliards à un seul crétin pris au hasard et en remplaçant ce jeu par une loterie nationale dont les gains, raisonnablement plafonnés, seraient alors répartis entre des milliers de joueurs à condition que ces joueurs investissent l´argent dans la création ou la consolidation d´entreprise ou de projet professionnel.
34- En remplaçant les Restos du Cœur par les Bistrots du Foie ( pour un meilleur élagage par cirrhose).
35- En allouant une allocation de chômage conséquente aux seuls chômeurs homosexuels parce que, au moins, ceux-là donnent l´exemple de la non-reproduction des tares.
36- En exigeant que tout candidat à une élection démocratique soit, avant sa candidature, le responsable direct de la création d´au moins une centaine d´emplois privés hors statuts d´emplois-poubelle ou d´emplois de domestiques, sans jamais avoir licencié ou fait licencier personne.
37- En faisant de tout chômeur un fonctionnaire puisque c´est à peu près pareil.
38- En annexant la France à un pays qui n´a pas de chômeurs, comme Monaco ou le Vatican.
39- En remplaçant la vieille enseigne ANPE ( Agence Nationale pour l´Exclusion) par la nouvelle enseigne ANPE ( Agence Nationale pour l´Emploi).
40- En légalisant tous les travaux au noir ainsi que tous les trafics délictueux.
41- En ne remplaçant surtout pas la Marseillaise par l´Ajaccienne ou la Bastiaise, mais plutôt par la Parisienne aux heures de pointe.
42- En nommant M. Jean-Marie Messier à la direction de l´ANPE parce qu´il a besoin de se racheter et parce que sa fortune personnelle correspond à plusieurs fois le budget annuel alloué au chômage par nos brillants ministres qui se sont eux-mêmes, soit dit en passant, augmentés de 70% juste après les héroïques élections de 2002, justement par solidarité avec le prophète Messier.
43- En inscrivant d´office tous les chômeurs en tant que remplaçants dans l´équipe de France des Bleus pour le prochain Mondial, les salaires et primes de Zidane étant suffisants pour les payer en rapport avec les résultats probables.
44- En n´indemnisant plus la moindre personne qui ne travaille pas afin de revaloriser le sens du travail pour rien. ( Bien relire pour comprendre)
45- En interdisant l´accès aux postes de responsabilités publiques ou privées à toute personne n´ayant pas connu au moins deux ans de chômage dans la misère.
46- En proposant aux gendarmes, particulièrement efficients en matière de manifestation illégale et historique, de bien vouloir manifester pour la cause des fauchés, en contrepartie de quoi lesdits fauchés pourront vite se payer de bonnes bagnoles pour commettre de bonnes infractions à verbaliser dans la joie confraternelle.
47- En mobilisant tous les chômeurs pour qu´ils insultent quotidiennement dans une haie d´honneur tous ceux qui se rendent à leur travail, tant qu´eux-mêmes n´y ont pas accès.
48- En confirmant à M. Sarkozy, ou successeurs, qu´après avoir bien réussi à établir enfin la protection et la justice tant attendues pour les misérables réfugiés de Sangatte et pour les misérables prostituées importées du tiers monde, il peut enfin mettre en place sans complexes son dispositif équivalent pour protéger les misérables chômeurs de France.
49- En demandant à tout individu ayant le privilège de bénéficier d´une vie rangée, de prendre en charge dans son réseau relationnel au moins un individu victime d´une vie dérangée.
IDIOT FINI CRETIN T´AS RIEN COMPRIS TOI
CQFD.
pas mal pas mal tout en restant dans l´humour bien sur
