SYMPTOMES DE L´ALCOOLISME :

1 - Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu´a ce que la partie ouverte soit vers le haut

2 - Symptôme : Pieds chauds et mouillés
Cause : Ca y est, tu t´es pissé dessus
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches

3 - Symptôme : Le mur d´en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps a 90 degrés par rapport au sol

4 - Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T´as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic

5 - Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite

6 - Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande au moins ou ils t´emmènent

7 - Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l´eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8 - Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l´oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

10 - Symptôme : Ton père a l´air très bizarre et tes frangins te regardent d´un air étonné
Cause : Tu t´es gouré de maison
Solution : Demande leur s´ils peuvent t´indiquer ou est la tienne

11 - Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t´aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution : Café

Six semaines : Je t´aime
Six mois : Mais oui, je t´aime
Six ans : Si je ne t´aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j´y vais
Six mois : Tu veux que j´y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C´est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n´as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C´est vrai qu´ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : Je t´emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n´est pas bien ici ?

Six semaines : J´ai pensé qu´une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c´est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t´achèteras ce que tu veux!

Six semaines : Qu´est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir " Evita " ?
Six ans : J´ai vu " Evita " , tu devrais y aller!

Six semaines : Ce n´est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d´accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C´est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu´est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n´as pas à t´excuser ce n´est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention?
Six ans : Eh, Bordel de merde ! !!

- Les pas droles s´envolent, les aigris restent
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. ( dicton de marin breton)
- Noel au balcon, enrhume comme un con.
- Quequette en Decembre, layette en Septembre... ( Desproges)
- Quand le merle chante en Mai, Avril est fini. ( Coluche)
- Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se levent tot. ( Coluche)
- Qui pisse loin menage ses pompes.
- Un chien vaut mieux que deux, judokas.
- Calecon qui gratte, Morpions qui squattent...
- Qui rit le dernier pense le moins vite.
- C´est au pied du mur que l´on voit le mieux le mur.
- Horizon pas net, reste a la buvette. ( dicton de marin breton)
- Travailler dur n´a jamais tue personne, mais pourquoi prendre le risque ? ( Edgar Bergen)
- Le travail est pour moi la chose la plus sacree ! !... c´est pour ca que j´y touche pas ! !!
- Si ton labeur est dur, et si tes resultats sont minces, rappelle toi qu´un jour le grand chene a ete un gland comme toi...
- Rien ne sert de partir a point, il faut courir plus vite.
- Heureux l´etudiant qui comme la riviere peut suivre son cours sans quitter son lit.
- La liberte commence des le moment ou on a deux chefs.
- L´homme n´est pas fait pour travailler, la preuve c´est que cela le fatigue. ( Voltaire)
- Le travail est l´opium du peuple et je ne veux pas mourir drogue. ( Boris Vian)
- Si le travail c´est la sante, ben je prefere encore etre malade.
- Beaucoup trop paye pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m´emmerde. ( Daniel Pennac)
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ca passe. ( Proverbe Corse)
- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes. ( Devise
Shadok)
- Le travail est une belle chose. Ne sois pas egoiste, laisse-le a tes copains. - ( Devise populaire)
- Le travail d´equipe est essentiel. En cas d´erreur, ca permet d´accuser quelqu´un d´autre.
- L´erreur est humaine mais un veritable desastre necessite un ordinateur

Quelle est la puissance d´un coton-tige ?
2 ouates.

--------------------------------------------------
------------

Que s´est-il passé en 1111 ?
L´invasion des uns

--------------------------------------------------
------------

Qu´est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c´est noir.

--------------------------------------------------
------------

Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d´occasions

--------------------------------------------------
------------

Pourquoi les banquiers n´épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

--------------------------------------------------
------------

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde?
Être grosse et moche

--------------------------------------------------
------------

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
Au bout d´un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de
culture!

--------------------------------------------------
------------

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

--------------------------------------------------
------------

Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.

--------------------------------------------------
------------

Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand pas en
avant". Qu´a-t-il oublie de préciser ?
Avec Windows 95, on était au bord du précipice.

--------------------------------------------------
------------

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d´humour allemand.

--------------------------------------------------
------------

Pourquoi le cerveau des femmes est divise en 4 zones
Une pour chaque bouton de la cuisinière.

--------------------------------------------------
------------

Comment a ppelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
Un touriste

--------------------------------------------------
------------

Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir".
Yessssssssss

--------------------------------------------------
------------

Quelle différence y a t il entre des marrons et du Viagra ?
Aucune, ils servent tous les deux a fourrer la dinde.

--------------------------------------------------
------------

Qu´est-ce qu´un taureau avec un string ?
Une vache folle.

--------------------------------------------------
------------

Pourquoi Dieu a-t-il invente l´Homme avant la femme ?
Pour lui permettre d´en placer une.

--------------------------------------------------
------------

Un enfant demande à sa mère :
" Maman, qui m´a donné mon intelligence ? "
" Ca doit être ton père parce que moi je l´ai encore

--------------------------------------------------
------------

Pourquoi le saut a l´élastique est-il formellement interdit aux
non-voyants
?
Ca fait trop peur au chien.

--------------------------------------------------
------------

Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de

vache?

La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.
--

--------------------------------------------------
----------

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n´y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l´attention mais
assez long pour couvrir l´essentiel.

--------------------------------------------------
------------

Quel est l´endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d´un club de parachutisme.

--------------------------------------------------
------------

Qu´est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu´ils s´en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d´intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l´allée menant aux toilettes.
4) Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu´il y a un code 3 dans l´entrepôt.
5) Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sac de M& durant vos courses.
6) Déplacez l´affiche « Attention - Plancher glissant » sur un plancher avec tapis.
7) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l´effet.
Quand un employé vous demande s´il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: « Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça? »
9) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un
miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose a manger
10) Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l´air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui
demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...
12) Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: « prenez moi, prenez moi! »
13) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
« Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête!! »
14) Le meilleur surtout...allez dans une chambre d´essayage et crier bien fort: « Hey! Y´a plus de papier de toilette ici! »
Vos courses ne seront jamais plus pareilles!

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d´une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu´il voulait.

" Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J´ai de l´argent pour payer et je ne partirai pas sans l´avoir fait."

La dame se dit : pourquoi pas et le fit entrer.

" Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J´ai entendu les hommes dire qu´il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C´est elle que je veux."

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l´argent, la dame lui dit d´aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

" Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?

- Ce soir, mes parents vont dîner au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu´ils seront partis, la baby-sitter va me faire l´amour parce qu´elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d´attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans la bagnole et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l´amour à maman et elle va l´attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie . .. Et c´est lui, l´enculé qui a écrasé ma grenouille ! "

vive le 2 roues ! !!

>
> Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> - Papa, pourquoi t´es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c´est l´été, et en mobylette, tu prends
> des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t´es tout rouge...
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le
> froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend
> à sa fille.
> -Tiens, passe la mobylette à ton père
>
>

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur . .. Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J´ai roulé sur une bouteille.
- Vous l´aviez pas vue ?
- Non, le mec l´avait dans la poche.
désolé..
walter

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine sérieuse, très
élégant avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se
retrouve à l´arrêt du bus en compagnie d´un punk, piercings divers, les
cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble
regarder le punk d´un air méprisant. Le punk offusqué l´apostrophe:
- " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que
vous n´avez jamais rien fait d´excentrique de votre vie..."

Le banquier le considère un instant:
" Détrompez-vous, jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j´ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez
pas mon fils.

Un condamné à mort s´évade d´un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans.
Dans sa fuite, il arrive près d´une maison. Il y pénètre à la recherche
d´argent et d´armes.
Il trouve un couple au lit.

Il vire le gars du lit et l´attache sur une chaise.
Puis, pendant qu´il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour
l´embrasser dans le cou.

Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, le fiancé s´adresse à la fille:
" Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça
se trouve, il a pas vu de fille depuis des années.Il t´a déjà embrassée dans
le cou...S´il veut aller plus loin,n´essaie pas de résister, ni de te
plaindre, fais juste ce qu´il te demande,donne-lui satisfaction. Ce gars est
sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois
forte mon amour, je t´aime."

La fille répond : " Il ne m´a pas embrassée. Il m´a dit à l´oreille qu´il
était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m´a demandé s´il y avait de la
vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour,je t´aime aussi."

C´est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un
examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et
je l´ai mise enceinte. Qu´est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C´est
une histoire vraie. J´ai un ami qui est un passionné de chasse,
il n´a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu´il s´en allait
chasser et qu´il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre
son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il
aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l´épaule et appuye sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu´il s´est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C´est impossible, s´insurgea le vieillard. Quelqu´un a dû tirer
à sa place.
- C´est là où je voulais en venir...

Stoooooooooooooooop!
Y´en a plein de connu pour commencer, et c´est quoi ce flood? ^^

Zen mec, tu les posteras les unes après les unes, pour voir les réactions.

snif
j´avais fais une compile

T´es un blagueur précoce toi ^^
Prends ton temps

Non, mais ça fait psychopathe lol.

lol

le cote psychopate ne me derange pas
au contraire

MEts en encore j´adore

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d´un monsieur tout nu et celle
d´une dame également à poil, qui se regardent l´une l´autre avec amour dans
le parc de Versailles depuis une centaine d´années. Un jour, un ange ému de
cette patience leur rend visite et leur dit :
- " Votre situation m´a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l´un vers
l´autre, si patients, été comme hiver, c´est vraiment touchant. Je veux donc
vous récompenser ( avec l´accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie
humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs
siècles ! Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les
deux timidement, rigolent un peu et disent :
- " Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! " . Ils s´enfuient vers les
buissons, qui s´agitent et d´où s´échappent éclats de rires et bruits de
feuilles froissées. Au bout d´un quart d´heure, nos deux amoureux sortent de
là tout rouges, et visiblement heureux. L´ange étonné et attendri leur dit
alors :
- " Mais savez-vous que vous disposez encore d´un quart d´heure ? Vous
pouvez recommencer si le coeur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se
regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame
- " OK, on recommence. Mais cette fois, dans l´autre sens ! C´est toi qui
tiens le pigeon et c´est moi qui lui chie sur sa tête.

Q : Combien de mécaniciens faut-il pour changer une ampoule électrique ?
R : Un, mais pas avant jeudi prochain.

Q : Combien d´alchimistes faut-il pour changer une ampoule ?
R : ça dépend, il faut la changer en quoi ?

Q : Combien d´hommes faut-il pour changer une ampoule ?
R : On le saura dès que l´un d´entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire.

Q : Combien de temps met une femme pour changer une ampoule ?
R : Eh bien CA PRENDRA LE TEMPS QUE CA PRENDRA !

Q : Combien d´Irlandais faut-il pour changer une ampoule ?
R : 16 : un pour tenir l´ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu´à ce que la pièce se mette à tourner...

Q : Combien de Français faut-il pour changer une ampoule ?
R : Un seul, pour tenir l´ampoule : il croît que le monde tourne autour de lui.

Q : Combien de psychanalystes faut-il pour changer une ampoule ?
R : Un, mais tout d´abord, il faut que l´ampoule ait VRAIMENT envie d´être changée...

Q : Combien d´avocats faut-il pour changer une ampoule ?
R : Combien pouvez-vous payer ?

Q : Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule?
R : 3, un qui tien l´ampoule, et deux qui font tourner le tabouret.Combien faut-il de machos pour changer l´ampoule de la cuisine?
réponse: aucun les femme n´ont qu´a cuisiner dans le noir!!!

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule?
100.
1 pour la visser et 99 pour dire : " Moi aussi je sais faire ça!!".