C'est kuma;mfredo et mort douloureuse qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
mortdouloureuse sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
mfredo sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
kuma prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

c'est vrai ça c'est un bon remède "se torche avec les blagues de kuma et passe a son VDD , comme je suis trop généreux

pourquoi je ne me transforme pas en carte de credit dans ton histoire ?

aller 2p'tite derrniére avant d'aller au lit

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

Kuma :>

Que signifie CIVIC (Marque automobile de la compagnie Honda)?
Réponse: Cochonnerie Inventée Volontairement par des Incompétents Certifiés.

Qu'est ce qu'une LADA avec deux pots d'échappement ?
- Une brouette

Deux femmes sortent d'une soirée bien arrosée, et elles ont envie de faire des gros besoins. En passant devant un cimetière, elles décident d'y entrer pour se soulager. La première décide d'enlever sa culotte pour s'essuyer avec. La deuxième, qui a des dessous chics, choisit d'utiliser une couronne trouvée sur une tombe...
Le lendemain, le mari de la première appelle le mari de la seconde:
- "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier."
L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit:
- "DE LA PART DE TOUS LES GARS DE LA CASERNE, ON NE T'OUBLIERA JAMAIS"

Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.
Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge.
Cela doit faire longtemps qu'il n''a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime. Sa femme lui répond alors :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans les toilettes. Sois fort chéri. Je t'aime !...

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d’intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
- MEDOR !! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor.
- Ouf c'est lui qui prend ! souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.
- MEDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type... Le père se lève alors et hurle:
- MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !!