Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin au réveil ?
Parce qu´elles n´ont pas de couilles...

ok

Arf c´est qu´une blague

Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ?
Réponse : 30 kilos

C´est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n´a rien entendu ( ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur.
Il me faut un prélèvement d´urine, un prélèvement d´excréments et un de sperme...
- Comment ? ??
crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu´il veut ton slip!

je c , pk ?

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d´être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s´appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore ! !!!

- J´avais constaté, raconte une dame d´une quarantaine d´années à un médecin, que, peu à peu, je perdais la mémoire des noms.
Je m´en suis tirée, pendant quelques années, en appelant tous mes amants successifs « chéri ».
Et puis, hier, alors que j´étais au lit avec le dernier en date, je ne suis pas arrivée à retrouver le mot « chéri ».

bon , allez , salut à tous ! je reviens ce soir !

kucher

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle . .. - Eh bien, maintenant ça y est...

Quelle idée se fait l´homme de " donner un coup de main à la maison" ?
- Soulever ses jambes pour qu´on passe l´aspirateur par dessous.

C´est l´histoire de trois vieilles qui se promènent dans un bois à pute ( on dira).
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane.
Elle la brandit en l´air.
- Ils font ça vraiment n´importe comment.
De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs . ..

Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s´habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.

C´est l´histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c´est comme je te le dis!
Je l´ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?!
Tu ne saurais même plus le faire une fois!
C´est des conneries tout ça.
- Mais non, je t´assure.
En fait, j´ai un secret:
Il faut que tu manges beaucoup de pain complet.
Je ne rigole pas, essaie et tu verras.
Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur.
Qu´est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc.
Vous êtes sûr qu´il ne sera pas dur avant que vous ne l´ayez terminé?
Le vieux:
- C´est incroyable ça?!
Alors tout le monde était au courant sauf moi?

C´est l´histoire d´une vieille au volant de sa BMW qui commence à faire un créneau avant d´aller faire ses courses.
Mais elle n´est pas bien rapide, et voilà qu´un jeune gars au volant de sa Ferrari qui se glisse dans l´espace libre.
- Ah ah, jeune et rapide, s´exclame le jeune Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l´élan et fonce dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.

C´est un veilleur de nuit qui a 63 ans.
Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n´a jamais pu rencontrer une femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais un beau jour, alors qu´il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d´une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.
Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l´aéroport:
- Alors comment ça s´est passé?
demande-t-il - Oh, superbe!
Le soleil, la plage, les bateaux...
et a oreille de son ami:
et on presque fait l´amour toutes les nuits!
- Arrête de me faire marcher, répond le copain, ne me dis pas qu´à ton âge tu as fait l´amour presque toutes les nuits!
- Si!
on a presque fait l´amour le lundi, presque fait l´amour le mardi...

C´est une fille qui dit à sa mère :
- Je veux qu´on achète une piscine...
Et la mère répond :
- Ta gueule et continue de cracher ! !!

C´est un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d´un Walkman s´asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.