put1 , je suis malade aujourd´hui ! Je suis pas allez en cours !

Un petit garçon dit à un vieux monsieur aux cheveux blancs :
- Moi, pour me rappeler que j´ai quatre ans, je compte jusqu´à 4 sur mes doigts.
Et vous, vous vous servez d´un mille-pattes ?

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n´avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c´est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Un petit garçon dit à un vieux monsieur aux cheveux blancs :
- Moi, pour me rappeler que j´ai quatre ans, je compte jusqu´à 4 sur mes doigts.
Et vous, vous vous servez d´un mille-pattes ?

C´est un vieux qui est atteint de la maladie d´Alzheimer.
Son fils qui l´aime beaucoup, mais qui n´en voit plus le bout décide avec l´accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d´une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L´infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l´infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l´infirmière l´attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense.
Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

Kucher > C´est pas les vacances scolaires pour toi là ?

l´enterrement d´un personnage plutôt radin, la veuve annonce que comme c´est la tradition dans la famille de son époux décède, il faut mettre de l´argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l´autre monde.
Le médecin de la famille s´avance alors et dépose un billet de 100, l´avocat de la famille ne voulant pas être en reste sort son chéquier et fait ostensiblement un chèque de 500 qu´il fourre dans sa poche ! !!

Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
´C´est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?´
´30 francs le kilo´
´Et celui-la - cerveau d´analyste Sun?´
´35 francs le kilo´
´Et le dernier - cerveau d´analyste programmeur Mircosoft ? ´
´150 francs le kilo´
´Combien ! !? mais pourquoi si cher ? ´
´Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d´avoir un kilo de cerveau?´

C´est un gars de 70 ans qui va faire un controle medicale chez son médecin Le docteur:
Vous êtes en très grande forme pour votre âge!
A quel âge est mort votre père?
Le patient:
Qui vous a dit qu´il était mort?
Le docteur:
Il est encore en vie?!
Ça lui fait quel âge?
Le patient:
il a 92 ans et il se porte comme un charme!
Le docteur:
Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?
Le patient:
Qui vous a dit qu´il était mort?
Le docteur:
C´est incroyable!
Et lui, quel âge a-t-il?
Le patient:
Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu´il va se marier la semaine prochaine!
Le docteur::
C´est fou ça...
Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?
Le patient:
Qui vous a dit qu´il voulait se marier?

Black_Dragon_90 Posté le 05 avril 2004 à 12:15:12
Kucher > C´est pas les vacances scolaires pour toi là ?

Non , pas encore . En Alsace , c ds 2 semaines

bon je vais mangeais continué sans moi

Un petit garçon demande à son père :
" Papa, combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond :
" Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer

Bon appétit

Se marier, c´est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu´il y a dans l´assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

8 – Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18 – Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28 – Tu n´as pas besoin de lui raconter d´histoire pour coucher avec.
38 – Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48 – Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38, et 48 ans ?

8 - Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18 – Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28 – Tu lui fais croire qu´il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38 – Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu´un d´autre.
48 – Tu n´as rien besoin de lui raconter parce qu´il s´est endormi sur le divan.

12 cas : L´amour, toujours l´amour... ?

1 Six semaines....Je t´aime
Six mois........Mais oui je t´aime
Six ans.........Si je ne t´aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

2 Six semaines....Bonsoir mon amour
Six mois........Coucou, bonne journée ?
Six ans.........Salut, y´a du courrier ?

3 Six semaines....Ne te dérange pas, j´y vais
Six mois........Tu veux que j´y aille ?
Six ans.........Ca vient ?

4 Six semaines...Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois........C´est pour toi
Six ans.........Téléphone !

5 Six semaines....Tu n´as pas eu une enfance très drôle
Six mois........C´est vrai qu´ils sont chiants tes parents
Six ans.........Tu as de qui tenir !

6 Six semaines....Je t´emmène au Népal
Six mois........Tu veux vraiment aller a Londres ?
Six ans.........On est pas bien a Paris ?

7 Six semaines....J´ai pensé qu´une bague te ferait plaisir
Six mois........Un vase, c´est toujours utile
Six ans.........Tiens, tu t´achèteras ce que tu veux !

8 Six semaines....Ce n´est pas grave, ça ne tache pas
Six mois........Fais attention, voyons !
Six ans.........Ce que tu es maladroite !

9 Six semaines....Je ne suis pas tout a fait d´accord
Six mois........La, tu as tort
Six ans.........C´est toujours con ce que tu dis !

10 Six semaines....Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois........Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans.........Putain, encore des nouilles !

11 Six semaines....Qu´est-ce que tu veux boire ?
Six mois........Je prendrais bien un Martini
Six ans.........Et les glaçons, ça vient ?

12 Six semaines....Ca te va bien cette robe
Six mois........Encore une nouvelle robe ?
Six ans.........Combien la robe ?

Pierre et Louis s´aimaient d´amour tendre. Un jour, ils ne se sont plus vus . .. Claire à perdu Louis ( l´ouie) et Louis n´a plus vu claire ( clair ) !

Topic des bides je crois

Ma femme est une menteuse, dit le mari énervé à un homme assis à côté de lui dans un bar.
- Comment le sais-tu, lui dit son ami.
- Elle n´est pas rentrée la nuit dernière et quand je lui ai demandé ou elle était, elle m´a dit qu´elle avait passé la nuit avec sa sœur Shirley.
- Et ?
- C´est une menteuse, J´ai passé la nuit avec sa sœur Shirley.

Un couple se marie vers les années 1920 et parlant du problème de l´infidélité, ils décident d´avoir chacun une boite en fer dans laquelle ils mettront un grain de riz chaque fois qu´il ou elle aura trompé l´autre ; ils se promettent de ne jamais ouvrir la boite de l´autre. Ils vivent heureux et atteignent ensemble l´age de 85 ans.
Le mari propose alors à sa femme, étant donné que ce problème d´infidélité a pratiquement disparu, que chacun montre à l´autre le contenu de sa boite de riz, étant entendu qu´ils ne feront ni reproche ni réflexion. Le mari ouvre sa boite et dedans il y a cinq grains de riz :
- Et oui, ma chérie, cela m´est arrivé cinq fois. Et toi ?
La femme ouvre sa boite et il n´y a aucun grain de riz. Le mari plein d´émotion dit :
- Mais c´est merveilleux, ma chérie, quelle fidélité !
Et sa femme lui répond :
- Dis-moi, espèce de grand imbécile, et avec quoi, avec quel riz, je t´ai nourri pendant toute la guerre...

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j´ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! ( Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit)... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !