J´en conclut que t´es soit une fille soit un garçon

j´en met une avant d aller me pioter :

quel est la diférence entre les oiseaux et les hommes politiques ?

parfois les oiseaux arrétent de voler.
elle est bonne nan ?

- Au cours d´une récente grève à Ajaccio, la direction de l´entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l´usine. Ceux-ci sont intervenus à
coup de grenades lacrymogènes. C´était la première fois qu´on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

- Un coq rentre au poulailler avec un œuf d´autruche. Il convoque ses poules.
" Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ? "

Une dame très enveloppée demande à un ami médecin de son état quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond :
- C´est d´avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants: lorsque vous êtes à table et qu´on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche!

- Un mari dit à sa femme pendant qu´ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t´appelles au travail !

Qu´est ce qui avant volait et qui maintenant roule ?
Superman

- Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d´auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu´il s´était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d´affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le 1er candidat ait bien répondu aux questions d´usages, l´homme d´affaires demande :
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat répond : - Heu.... oui ! Vous n´avez pas d´oreilles !
L´homme d´affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.
Le 2eme candidat arrive. Ô génie se dit l´homme d´affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test...
L´homme d´affaires demande : - Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit : - Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts...
L´homme d´affaires, surpris, lui demande : - Heu... OUI ! !! Comment as-tu fait pour remarquer ?
Le candidat lui répond : - Tu ne peux pas avoir de lunettes, t´as pas d´oreilles ! !!

Vous n´avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ? Demande le juge au condamné.
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! Et à quel moment ?
- Quand j´ai coupé les oignons !

- Dicton chinois :
" La hiérarchie d´une entreprise, c´est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d´autres descendent.
Les singes d´en haut regardent les singes d´en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d´en bas regardent en haut et ne voient rien d´autre que des trous du cul."

- Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L´interpelle et lui dit aussitôt :
" Moi aussi, comme toi, puis-je m´assoir
Et ne rien faire du matin jusqu´au soir?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
" Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher."
Blanc lapin s´assoit alors par terre,
Et sous l´arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu´un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S´approchant du rongeur en silence,
D´une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.

lol , t´as réussi à avoir 1750 posts ds ton topic !

Bah on a tous poster des blagues à la fin ca monte vite

Qu´est-ce qu´il y a de plus dangereux qu´un pitbull malade du sida ?
Le gars qui lui a refilé…

ouai ! Bravo ! Bon , je vais contribuer à ce que ce topic atteigne les 2000 post ! Je vais poster des blagues aussi !

C´est deux belges qui discutent. L´un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n´aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J´ai un super truc. Tu vas voir c´est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d´une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
" Ah ah ah, c´est la paire de couilles la plus drôle que j´ai jamais vue" alors tu l´assommes avec la pelle.

Dans le sous-sol d´une grande brasserie, un homme entre en trombe dans les toilettes pour dames.
La préposée se précipite derrière en lui criant :
- Oh ! Monsieur….monsieur ! C´est pour les dames !
Alors le type se retourne, ouvre sa braguette, et sort son sexe en disant :
- Et ça, c´est pour qui ?

Les gradés observent d´un oeil critique les soldats qui tirent dans tous les sens, au cours de leur première visite au stand de tir.
Tout à coup, l´adjudant dit au lieutenant:
-Là-bas, mon lieutenant, il y a une nouvelle recrue qui ne m´inspire pas confiance.
-Pourquoi? -Eh bien, mon lieutenant, explique l´adjudant, ce type, quand il a fini de tirer, il essuie soigneusement ses empreintes digitales sur son arme!

Quelles furent les dernières paroles de Jésus avant sa mort ?
- Vite, un clou, je glisse !